結局同じ壁にぶちあたる
ムスコが情緒不安定だ。
毎日毎日、寂しくてたまらない、不安でたまらない様子。
幼稚園に行くのためにパパやママと離れるのが悲しくて、
おうちに帰ってお友達と会えないのが悲しくて、
ってか、ママと２人っきりなのが不安なんじゃないだろうか。
ママと離れるのは絶えられないけど、
自分を受け入れてくれないママと２人っきりなのは耐えられない。
ってこと？
毎日毎日、ささいなことで長々と泣かれて、
すっかり余裕を無くしてしまった。
泣いているムスコが、自分を責めているようにしか聞こえない。
ママと、パパと離れたくない～～（泣）
↓
そんなに幼稚園行きたくないなら行くなっ！
お友達と遊びたい～～（泣）
↓
おうちにいたくないならとっとと一人でどこへでも行ってよ！
そんなこと言うひどい母親に成り下がってしまった。
そうやって自己嫌悪に陥ると出てくるのは実家の家族の顔。
アンタが悪いんじゃないの？
とワタシを断罪する母の顔。
母親は無理しても明るくなくちゃいけないよねー、と
ほがらかに笑う姉の顔。
なんかよくわからないけど私を見下す弟の顔。
どの顔も、ワタシが悪いと言っている。
自分を否定してるのは自分でしかないんだけど。
そんなことはわかっているけど。
どうしても、やっぱり、同じ壁にぶちあたる。
ワタシはワタシが嫌いで、
自分を認めることができなくて、
どうせワタシは明るくなくてユーモアもなくて
理想と違う息子を受け入れて上げることができなくて
ムスコに合わない幼稚園に突っ込んだようなひどい母親で
ムスコとまともに向き合って遊んであげることも
話を聞いてあげることも
能力を伸ばして上げることも
笑わせることさえ
ろくにできないろくでないの人間なんだと、
どうしてもどうしてもそう思う。
そこからいつまでたっても抜け出すことができない。
泣いているときには慰めて欲しい。
そんなことを、たった４歳のムスコにしてあげることもできない、
ダメな人間。
どうしても、そこから抜け出せない。
誰がために
誰がために。
ワタシは毎日の生活を誰のために過ごしているのだろう？
ワタシの人生は一体誰のためにあるのだろう？
問うまでもない。
自分のためだ。
毎日毎日、何かを見落として、
何かもわからずにイラついて、
そんな自分を誰かのせいにして、
ダンナに愛がなくなったかもだの、
ムスコが可愛くないだのと、
言い訳ばかりしている。
そーじゃない。
そーじゃなくて。
ナニが楽しいの、ワタシは？
ナニがあったら嬉しいの、ワタシは？
今、そんなことさえ、わからなくなっている。
どうしてわからなくなったか？
もう、そんなことはどうでもいい。
過去とか、原因とか、そういうことばかり、この５年考えていた気がする。
もちろん、それはとても大事だ。
ワタシはいまだ幼児のままで、
何もしなくても認めてもらえることを求めている幼児のままで、
でも、何もしない自分なんか大嫌いないい年をした女でもあって、
だから、自分の心が幼児のままであっても、
自分が大嫌いであっても、
幼児と同じ物を人に求めるわけにはいかないのだ。
だから、前向きなことを考えよう。
おうちを掃除するのも、
こうやってブログに何か吐きだすのも、
ご飯を作るのも、
ムスコを見つめるのも、
全部、自分のためなんだ。
自分が嬉しいことを、しよう。
漫画を読んだっていい。
今、掃除をしてパソコンに向かって、
後ろを向いたら床がぴかぴかで気持ちがよかった。
それでいい。
今日、何をしたら自分は幸せになれるだろう？
おいしいご飯を作ったら？
ムスコの笑顔を見るよう努力したら？
うちをきちんと掃除したら？
ダンナと向き合って笑いあえたら？
毎朝、今日は何をしたら嬉しいだろう、と考えよう。
毎日１つ、嬉しいことを積み上げていったら、
きっと、少し、毎日が嬉しくなる。
仏頂面とはお別れしよう！
図書館から帰ってきたら
押し付けがましいっ
と、大声で言いたい。
私がやりたいことを邪魔しないでっっ！！！
夜、パソコンに向かうと平気（じゃないけど）２時３時まで
よなべしてしまう私。
体に悪いし、翌日イライラするし、心配して
阻止しようとしてるんだと思う。
でもね！
夕飯の皿洗ってない、明日のムスコの弁当も作ってない、
ダンナは翌朝いつもより１５分ほど早く出る。
そんな状況で。
夜の９時のムスコの寝かし付けのときに。
「一緒に寝ようよ。明日の朝早起きすればいいじゃん」
ってナニ。
早起きするのは誰よ。
おきて台所がぐちゃぐちゃでイライラするのは誰よ。
朝ご飯とお弁当作るのにてんてこまいするのは誰よ。
全部私なのよっ！！！
これが夜の１時とかなら、まだわかる。
もう遅いし、今無理するよりちゃんと休んで明日やったほうがいい。
という考え方もある。
でもまだ９時。
ムスコ寝かしつけて戻ってきても、遅くても１０時。
台所ぐちゃぐちゃ。
・・・・
・・・・
手伝えとは言わない。
邪魔するなぁぁぁっ！！！！！
オマエの親切は押し付けがましいんじゃぁぁぁぁっ！！！！！
ゼイゼイ。
これって、普通は口に出して言うもん？
どーしても怒りをその場で口にできなくて、
心に溜め込んでしまうんだけど。
溜め込んだ結果として、時々べそべそ泣きながら意味不明な喧嘩をふっかけて、
相手に絶望して終わる、なんて不毛な生活がここ１年くらい続いてる気がする。
だから２人目できないんかー。
それとも、別の言い方があるのかな。
邪魔しないでっ！！
じゃなくて、
心配してくれるの？ありがと
でも大丈夫だから、先に寝ててね
イライラッ！と来てるときにそんなこと言えるかっ！！
そもそもどうして「邪魔されてる」と感じてしまうのだろうか。
そっちのほうが問題じゃないだろうか。
あーもうそんなことの理由わかれば苦労ないっちゅーの。
どっとはらい。
ウラ自分ページに内容変えます☆
このブログ、まだ生きてたんだ・・・
開設して、もしかしてちょーど１年くらい？
というか、ほとんど書き込みしてなかったみたい。
最後の書き込みが去年の１０月だ・・・（笑）
えと、見てくださってる方はもういないとは思うんですが。
一応、告知。
このブログ、子育てネタはやめて、
「ウラ自分」ネタに徹します。
どうにもこうにも、壊れっぱなしの自分。
ここんとこ、してもいない喧嘩を脳内で作り上げて、
こう言うに違いない、こう思ってるに違いない、と
無意味に不満を募らせています。
でも誰にもいえない・・・。
とりあえず、ここにそのウラを綴ってみて、
自分の傾向と対策？
役に立つか分からないけど、
自分の黒くてどろどろした本音を書き出していきたいと思ってます。
はっきり言って、うざいよー
というページになりますんで、まぁなんと言うか。
がんばります☆
ブルー
あと１週間で息子が幼稚園に入園です。
お母ちゃんとしては、ちょっぴりブルー。
今まで１００％自分のペースで・・・
いや息子のペースではあるけれど、とにかく
縛られることなく暮らしてきたのが、
これからはもう十数年にわたってまたもや「学校」という
ものに縛られる生活が始まること。
お弁当を週５日作らなくちゃならないこと
（せめて水曜が半ドンならなぁ～・・・）。
知らないヒトの中に、また入っていかなくてはならないこと。
あまり気づいてもらえないけど人見知りな私は
環境が変わるのがとても苦手。
かなり気張っていかなくてはならないので。
その上、ダンナと正月ころ？にした喧嘩の後遺症が
まだ心に残ってて痛い。
結婚してなきゃ、恋人時代だったら、
とっくに別れてる。
ブルーだ・・・。
言いたいことを言うのって難しい～
自分の言いたいことを言うのって難しい。
つまらないことなんだけど、
今日お風呂に入ったら冷たかったので湯沸しをした。
沸くまで待ったはずなのに、お湯が冷たかった。
あなたが入ったときも私は沸かしたはずだと思ったのに
冷たいって言ってたよね、
ねぇこれってもしかして湯沸し機おかしい？！
という話をしようとしたら、
途中で話を奪われ
私がとにかくフロが沸くまで待ってなかったとか
ヤツがフロ沸かしを止めたことに私が気づかなかったとかいう話にされてしまい
（あんたフロ止めてませんから！止められたら寒いから気づきますから！）
（いいよもう聞く気がないんなら！）と思って
そのままぷいっとその場を去ってしまいました。
ああっやってしまった。
そのままブータレっぱなしになると、
つい先日の喧嘩の再現だ！
シュミレーションしてみよう！
「ねぇなんでそんなに怒ってんの」
「だって最期まで人の話聞かないから！
聞いてくれないならもういいよ」
「聞いてないわけじゃないジャン！そこまで怒るほどの話？！」
「だから私が失敗したってことにしたいんでしょ？もういいよそれで」
「ナニソレ不愉快」
おそらく、
私が怒ってること→話を最期まで聞いてくれなかったこと
ヤツが思う「私が怒ってること」→フロが冷たかったこと
という無意味なすれ違いの元に、
「だから確認すればいいんだろ」
「そういうこと言ってるんじゃないし」
「じゃあなんなんだよ全然理解できないし不愉快」
あーめんどくさい。
とにかくめんどくさい。
コイツと喧嘩するのめんどくさい。
ので、そのまま黙ってることもできたけど、
向こうから一応妥協できるかどうか探りの一言が入ったので
乗ってやった。
ので喧嘩はしなくて済んだけど。
・・・・
・・・・
・・・・
とにかく、「話を最期まで聞かない」ことに腹が立つなら
話を奪われたときに怒らないと理解されなくてこうなるだろうな～と。
その場で怒らないとわからないよね、こういうことは。
後から怒ったって「いまさらそんな」ではあるし、
そうなったらヤツはてこでも動かないし非を認めないし謝らないし、
こっちもひっこみつかなくなるし。
不毛な喧嘩なんである。
不愉快な気持ちを黙って押し込めてしまう上に、
明らかに不愉快なそぶりでブーたれて黙ってるって、
わかりにくいだろうなとは思うんだけど。
なかなかね、難しいですね。
ついつい、反射的にその場を立ち去ったり
うつむいて黙り込んだりしてしまう。
どうしたらいいんだろう？？
自分が変えられるものは
親野智可等氏のメールマガジン「親力で決まる子供の将来 」を愛読している。
子育てにおける大事なポイントを、シンプルに、かつ具体的に書いてあって
非常に示唆されることが多い。
ここ最近のテーマは「子どもは大人より変わりやすいか？」だ。
これが私にとって非常にタイムリーだった。
何でかというと、ダンナと喧嘩をしたからだ。
息子に公園でおもらしされて、そりゃもう腹が立って
（だってお母さんおしっこ大丈夫って何度も聞いたでしょ？！
なんでそのときにおしっこ行かないの！！）
息子を責めて責めて、「おかあしゃんごめんなしゃぁぁいい」と泣かせつづけてしまい、
夜はそんな自分にとてつもなく自己嫌悪を感じて
ものすごいブルーだったわけだ。
その話をダンナにしたら、
「最近おもらし多いよねー。俺たちが油断しすぎてるのかなぁ？」
「そうかもねぇ」
「でも俺はおもらしあんまり見たこと無いんだよね～」
それじゃ悪いのは全部私ってことかよ！！！！！
いやもちろんそういうことではなくて、単に一緒にいる時間が私のほうが
圧倒的に長いからそれで当たり前なんだとダンナは言いたかったわけで、
実際その後にそう言い訳していたけれど、
その話の流れじゃ
私が全部悪いのかよ！！！
って思って当たり前じゃんよ！！！！！！！
めんどくさいのは、私がその場でそう言って怒るのではなく、
その場では黙り込んで何も言わず、
後から、黙り込んだ自分に対して「夫が謝罪しない」ことに腹を立てるってことだ。
うわ、めんどくせぇオンナ。
で、１時間もフロにこもってべそべそ泣いて、
出てきて旦那にいう事にゃ「なんでそこで謝ってくれないのよ」
「俺そこまで責められるほどひどいこと言った？！全然理解できない」
あーんと、どうなんだろう。
私の怒るポイントが間違ってるよな、とは思う。
思うんだけど、最初は「ダンナにも悪気はなかったんだから仕方ない」って
我慢しようと思ったんだもん。
でも立ち直れなかったんだもん。
そしたら傷つけたことに対して「悪気はなかったけど言い方が悪かったゴメン」って
言うのが当たり前じゃないのー？
「そんな風に責めたてられて謝れ謝れって言われて心から謝れるわけないだろ！」
「全然理解できないしする気も起きない」
「俺の気持ちなんて全然無視だよねソレ？」
挙句の果てに「そういう時は俺に逃げ道を残しておいてくれないと困る」
困るのはこっちだっつの。
テンパって泣いてるときにそんなことできるかっつの。
なーんていう喧嘩をいたしましてですね。
あまりに不毛なんであやふやにして終わらせたんだけど。
結局、相手を変えることはできないんだな、と。
私としては「言い方が悪かったごめん」の一言さえあれば涙をふいて
「そーだよ悪いよー（笑）」で済ませられるんだから、
そうしてほしいわけなんだけど、あのアホウはそれができない。
どんなことであっても自分が謝罪するのは「自分が明らかに大きな否がある」と
認めることになるから、そんなカンタンな「ゴメン」が言えない人なのだ。
もうそう思ってあきらめるしかない。
そう思ったって、私はその一言に傷ついたんだから、
自分がその場で「それじゃ私が悪いって事みたいじゃない～」って言えるように、
自分が変わるしかないんだなぁ。
そしたら同じ喧嘩するにしても、わけのわからない込み入った喧嘩にならなくて済む。
・・・済む、ハズ。
シミュレーションしてみよう。
「それじゃ私が全部悪いって言ってるみたいじゃない～～（号泣）」
「そう取られると困るんだけど（憮然）」
「そういう言い方しなくてもいいじゃない～」
「そういう意味で言ったんじゃないんだけど」
「言い方の問題だもん～その言い方はひどいよ～」
「そういう意味で言ったんじゃないのに言葉尻をとられて怒られても困る（憮然）」
※先日の喧嘩の際のダンナのせりふで再構築しております※
だだだだダメだ平行線だ。
どうしたらいいんだ？！
・・・もしかして、ここで
「とにかくその言い方を謝るまで許さないからっ！」
と話を断ち切ってシャットアウトしちまうのが、
普通なんでしょうか。
えーと。
何故といわれても困るけど、こういう方向に進めない私。
喧嘩って経験値、なのかしらねぇ。
ちなみにこう怒鳴って話しを終えようとした場合、多分ダンナは
「謝れって言われて謝れるわけないだろうっ！！」
と言って話が終わってしまうのでしょう・・・。
やっぱり平行線じゃん(-"-;A
あ、でも普通の夫婦喧嘩かも（笑）
独善的
どくぜん-てき 0 【独善的】
（形動）
ひとりよがりであるさま。
「―な行動」
三省堂提供「大辞林 第二版」より
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夫の独善的なもの言いにイラつく日が続く。
風邪をこじらせて気管支炎になって3週間。
今日は大分よくなったが、しばらくは横たわって眠ることができなくらいひどかった。
横たわると咳がとまらなくて最終的には洗面所に駆け込んで吐くことになる。
辛いのでやむなく座る姿勢で寝ていると、
「横になったほうが体が休まるよ」
としつこい。
一度や二度なら、「ありがとう、でも横になったほうがつらいから。」で済むものを、
三度も四度も繰り返され、あげく「とにかく横になってみなよ」なんぞと言われると
「辛いんだって言ってんじゃん、余計なお世話だから」という気分になる。
つーか既に横になってみて咳が悪化してあきらめたんだっつの。
そのときそこに居たろうがアンタは。
夜、子供が寝た後に2人でテレビを見る習慣があるのだが、
テレビの前で眠くて死にそうにしている夫にもう寝たら、と言うと、
「俺が先に寝ちゃうと、キミが夜更かししちゃうから」
余計なお世話である。
自分の体調は自分で管理するし、起きていたい理由があるから起きてるのだ。
今は体調崩してるからやることやったら勝手に寝ます。
邪魔しないでいただきたい。
夫が飲み会の時、帰宅が深夜に及ぶと
「先に寝てて☆チュ(^・^*)」
「寝ててね」
「気にしないで寝てね」
「早く寝たほうがいいよ」
「夜更かしすると明日がつらいよ」
しつこいんである。
こちらは起きていたい理由が（以下略）。
とにかく、自分がいいと思うことは人に押し付けないと気がすまないようだ。
問題なのは、息子に対してだ。
塗り絵を買ってあげようと私が言い、息子に好きなものを選ばせる。
選ぶのは、元々持っているものと同じようなもの。
私は２，３度別のものを薦めるが、息子が強情にこれがいいと言い張るのであきらめる。
しかし夫はさらにそこから
「それ持ってるから」
「こっちのほうがいいって」
「こっちにしなよ」
と再三言い募る。
あげく、帰宅して息子が「あっコレと同じのがあるね！」と叫ぶのを聞いて
勝ち誇ったように
「だからお父さんアッチがいいって言ったじゃん！次はいう事聞いてね！」
「次はいう事聞いてね」とは何事か。
息子が選んで息子が後悔するんだから、それでいいのだ。
ましてや彼は全然後悔してないし、どっちかというと嬉しそうなのに。
俺のいう事聞いた方がいいのに！！
という姿勢は、子供の「意思を固める力」を育てないと思うのだ。
こういうやり取りを見るたびに、私が息子を守らなくては、と思う。
いやまず私が「私の選んだこと、決めて行ってることに口出ししないで」と
いえるようになるべきだろうか。
善意で言ってるだけに、間違いなく、夫はそういわれると否定されたと思い込んで
怒り狂うことが見えてるので、
真意を伝えるのはとても難しいと思うのだけれど。
うぬぅ～。
ただいま反省中
そういえば書くのを忘れてたんですが。
母ちゃんただ今反省中です。
ワタシ、先週月曜日から多分熱だしてたと思うですが
自分で気づいてなくて、炎天下を歩いたり自転車こいだりしたせいて
体が熱いんだと思ってたんですね。
で、体調悪いと、ココロの余裕がないじゃないですか。
先週ずーっと、
息子、怒鳴りっぱなしの突き放しっぱなし、だったですヨ。
なんというか、息子、最近言い訳がましくてちょっとイラッと来る感じだったし、
我が強くなってわがまま増えてきたし、
お友達を仲良く遊べないし、
全部当たり前田のクラッカー（ふるい）なことなのに、
そんなことで
もう、ふたことめには
目をカッ！！と見開いて
「じゃあやらなくていいっっ！！！」
友達に「最近ワタシ突き放しすぎ？」と聞いたら「そう思う」いわれるし、
ダンナにも「最近キツイよね」と言われるし。
最期には自分のあまりの冷たさに、
自分に嫌気が差して１人風呂場で号泣してたりして（爆笑）。
号泣するくらいなら反省しろっ！！！
と、自分の発熱に気づいてやっと自覚いたしまして、
ただいま反省週間中。
「声を荒げない」チャレンジ週間中、でございます。
最近ちょっと自分に甘かったなー
我慢しすぎて大爆発するとトラウマ残すからとか言って
すぐ怒りすぎてたなーと。
あー声を荒げないって普通のことなんですかね。
よくわかんないんですけど、母ちゃん、
こわぁぁぁい声
だすの、得意なんで、つい。
さ、１週間できるかな？
できたら何か変わるかな？
こうご期待～♪