お天気もいいし人もいなくてぼーっとできてきもちよかった
山登り疲れるけど無心になれるし上で休むと涼しくて落ち着く
ほんとは頭の片隅ではずっともやもやしてたけど
おひるごはんはいちごたべた途中から貸切だった
今日でおわりの氷柱みてかえりました
そんでまたお布団にこもってる
二重人格みたいにあたしは悪くない思う自分と全部あたしのせいだって思う自分がいる
あたしなりに我慢してるつもりだけど昨日のことがあってから変に家族が気を遣ってくる
あたしは毒蝮みたいに少しでも地雷みたいにある点をさわったら牙を向くと思ってるのか、なにかに怖がってるみたいに急に優しくして来たり今までと違くてどっかのおうちにきたみたい
家から出たいって騒ぎまくって色々迷惑をかけてるやつになんで優しくしてくれるんだろ
でも多分また家出てくってなったらとめられるだろうし今度は絶対病院に連れてかれる泣き叫んでも暴れても隔離病棟に強制入院させられちゃうかもしれない
だから夜逃げしかないけど駅も遠いし車はパパのしかないしお金かかるけどタクシー呼べばいっか
悲しませたくないとは思ってるけどあたしがこのまま本当にこのせいで病気になったら悔しいしきっと恨んじゃうしその前に逃げ出したい
唯一お部屋にいるときが一人でいられるときで自由にお散歩もできなくて外出るときは親に連れてかれてまるで生きてる人形みたい
あたしだって思うこといっぱいあるしやりたいことだってたくさんあるのに
人生波があるっておじいちゃんに言われたけど今回どこまで落ちていけばいいんだろ
いつになったら未来は明るくなるのかな