親が子どもに与える影響について、考えてます。

自分が親になっただけに、子どもには出来れば良い影響を与えたい…🤔

そのために私が出来る事は❓

真っ先に浮かぶのは

「自己肯定感を高く」持てるよう育てる事かな、と。

私が子ども時代、一番キツかったのは親から勉強出来ない自分を否定されてきた事なんですよね😞

うち、両親とも勉強出来たし、他の妹弟も秀才だったんで、親からも周りからも比べられて「弟さんは、出来るのにねぇ」って、家を出るまで言われてきました。

村だったんで、みんな知ってるし。

結構キツイですよ。

姉や兄とならまだしも、下と比べられるって😞

三者面談の帰り、親から「私らの子が、こんなに要領悪い訳ない」と言われ。

逃げ場なしの自己否定感…😭

昔の親って、今の親みたいに自分の子どもを可愛がる人は少なかった気がします。

今は親バカ全開でも、可愛いんだからいーじゃん別に‼️

て感じだけど、当時は恥ずかしい事、みたいな空気がありましたし。

今でも親に「ウチの子、最高❗️」とかいう画像送ると、そんな言わなくていいのに…とか返信きますからね。

でも私は言われたかったですよ。

親に「大好き、可愛い、愛してる」って。

勉強出来なくたって、私の子なんだから大丈夫、他に良い所がいっぱいあるって知ってるからって。

ママから産まれてくれて、ありがとうって。

言ってもらえただけで自己肯定感上がったんじゃないかな、と思うのです😢

涙出てくる…それ程、言われたかった。

うち、子どもに朝から晩までシャワーのように上記の言葉を浴びせてます。

自分がして欲しくて、してもらえなかった事を子どもに😁

たまに言います。

「お前らはラッキーだよな～～、ママの子で。こんなに可愛がってもらってさ。いいなー、ママもばあばに可愛がられたかったよ」って。

チビら「だよねー、ラッキーだと思う」と、言ってる😁

なんだこの会話😵

でも、本当に大事なことだと思うのです😁

明日、自転車乗ってて暴走車に轢かれて死ぬかもしれん。

だから、生きてる間にみっちり「あんたは最高、あんたが大事」って伝えて、自分は何もしなくても、それだけで価値があるって自信を持ってもらえたらって。

そしたらきっと、私がいつ死んでも強く生きていけますよ。

そう思います😁

「クイズです。

   あんたはママのな～んだ❓」

「たからもの❗️」

「ピンポーン‼️」

これ、合言葉で😁

生きている間に、たくさん伝えて、自分が死んだ後も子ども達には自信を持って生きて欲しいな、と思います😊

久々に痛い本を読みました😑

ここ数年ずっと、結果を出さねば潰れてしまったので、自分を奮い立たせるように自己啓発、あの世の話、引寄せ…など、偏ったポジティブ方面の本ばっか集めて読んでました。

あまりに状態が悪かったから、藁にもすがりたい気分もあった😅

昨日の自分より、今朝の自分はなんぼかマシになっていたい、という思いからです。

「さびしすぎてレズ風俗にいきましたレポ」は過去の私に近過ぎました。

懐かしい～～～～❗️

思えば昔の（30歳前後）私は、青い傷が癒えず痛い本ばかり読んで傷を舐め合ってた感じです。

（誰かに自分を認めて欲しい、受け容れて欲しい、優しくして欲しい）的な。

今でこそ、日々ありがたくて感謝しまくってレイキしちゃあ涙する私ですが、たかが数年前は

「感謝って何だよ❓ いっつも人のために無理してる私に感謝しろや‼️」

……みたいな感じで、傲慢丸出しでした😑

永田カビ女史の描く

「親の期待に応えたい私」の思考は、私そのものでした。

なっつかし～～。

自分の存在は、親のために在りました。

呼吸ひとつ取っても、親が気にいるように繕ってきたので気付いたら

「自分が何をやりたいか」

分からなくなっていました。

自分の中に自分はいませんでした。

初めの結婚が良い例です😨

私の好みは置いといて、完全に完璧に、親が気にいる男性を選びました。

やはり結局、うまくいきませんでした…😞

過去の闇部分。

しばらく今の「ありがたや～～キラキラ」に集中してたから、振り返らなかったです。

経験を積んでから過去を振り返ると、見えなかった事が今は分かるから、確かに面白いものです🙂

たまには思い出さないと、過去の私が寂しがるかもしらんですね。

自分の歴史を復習。

長男が日本史を復習する横で。

かなり痛い屈折しまくった自分史😱

ちょこちょこ、もしくはドサッと書いていこうと思います。

漫画は若い、痛い、青さ全開ですが

「生きるのが苦しい、死ぬしかない、だったら、もがき切ってから死のう❗️」

と思えた事が素晴らしいと感じました。

大きな一歩を踏み出す勇気。

だから大逆転出来たんじゃないか、と。

その決心が出来ず、騙し騙し、闇を引きずり引きずり、今日に至って苦しんでる人がほとんどなんじゃないかな😞

不思議な事に痛さ全開な、この漫画。

読んでいるうちに勇気が湧いてきます。

過去の自分を「お疲れ様」と抱きしめてやりたい✨

優しい気持ちになりました。

うちのサロン「ドクダミ文庫」に仲間入り。

ぜひ借りてって読んでみて下さい❤️

今月、ありがたい事にレイキ伝授をさせていただく機会に恵まれております✨

皆さん「私がレイキを出せるようになるなんて」と半信半疑ですし、レイキ講習では「感謝」が大きなキーポイントとなるのですが「感謝と言っても…一体何に感謝したら？」と言う方がほどんど。

大丈夫❗️

私もそうでした😤

全ては「慣らし」から始まります。

レイキを習慣化して続けるうちに、やめないで毎日続けていれば、いつのまにか何にでも感謝している自分に気付けます😊

気をつけて欲しいのは、伝授を受けたからといって何かが劇的に変わる訳ではありませんし、21日間の自己ヒーリング修行が終わったからといって別人に変わる訳でもありません😑

何か変化を期待して受けたとしたら、さぞかし拍子抜けな事でしょう。

大丈夫、私がそうでした😅

レイキはじわじわ、変わっていきます。

物事の捉え方が変わる事によって、ネガティヴ状態が減り、多少の事ではクヨクヨしないようになっていくのです。

私はレイキを続けて3年経ちましたが、随分と変わりました。

攻撃性が弱まったし、ネガティヴに酔う事もなくなり。

……昔はよく正義感を盾に人を責めたり、八方塞り感に酔って、沼底に沈んだ感じになってました😭

3年ぶりに会った人に「雰囲気が柔らかくなった」とか「穏やかに明るくなった」と言われます😉

クヨクヨに意味がない事、ネガティヴな状態に身を置く事が自分の心身はもちろん、未来のためにも良くない事に気付いたからなんですよね🙂

レイキを始めると物理的に、ネガティヴな状態が減ります。

生き方が楽になると、似た物を引き寄せていきますから、勝手に自然と生活の質が高くなるのです✨

伝授を受けた当初、移住貧乏で私の財布には38円しかなく、子どもにおやつを買ってあげる事も出来ませんでした😭

そんな私にとって伝授費用の3万円は、とんでもなく貴重な額でした😱

目に見えない物に投資してる場合じゃなかったです、子どもに何か買ってあげろよ、と。

そんなのっぴきならない状態だったんで、絶対にレイキを使えるようになって仕事の質を上げる、という気合がありました😤

だから余計にレイキ修行に打ち込んだのでしょうね。

元を取ってみせる‼️

……と😅

それでも、その後のあれやこれやの経過を考えたら、レイキが出来るようになって本当に良かったと感じます。

思考が変わったからこそ、選ぶ物も自分を取り囲む状況も変わってきたのだと体感します😊

伝授された皆さん❗️

どうか3万円を無駄にしないでくださいね。

人生がゆっくり変わっていきますから😁

その時は分からなくても、後から振り返った時はえらい変化に気付きます。

数年後の自分のために、続けて下さい❤️

継続は力なり。

自分にしっかり返ってきますから✨✨✨

中学生の頃、塾の先生や塾生と行ったディズニーランドでビッグサンダーマウンテンに、立て続けに連続5回乗った事がありました。

楽しくて楽しくて、大興奮😁

しかし一昨年、ディズニーランドで久々、チビとビッグサンダーマウンテンに乗ったら、かなり恐かった‼️

ギャップにビックリ😳

なんかそういうの、あるんですか…❓

大人になると絶叫マシーンだめになるとか。

どっかの神経が細くなる、とか。

血圧がどうとかホルモンバランスとか。

私は知らないんですけど😞

今日、熊本唯一の遊園地・グリーンランドにチビらを連れてって、4歳児でも乗れるような短いジェットコースターでも恐かったんですけど…❓

あれですかね。

中学生の頃は生活に刺激がなさ過ぎたから、過度の刺激を求めていたんでしょうか。

今は生活に刺激があり過ぎて😅

生きてるだけで刺激的。

もう他の刺激は勘弁…て事❓

今、実生活が絶叫マシーンのような物なんでね…😱

それとも年齢的に「死」が身近になったから（中学生よりは随分と）死を感じて恐い、とか❓

中学生は恐いもの知らず❓

わからーん‼️

不思議ーー‼️

何か知ってたら、教えて下さい😀

今朝、英会話の先生とお喋りしてて（基本、日本語は喋らない、という約束ですが、会話に白熱して気付くと日本語になってる。または先生は英語、私が日本語で先生の言う事を翻訳して確認してから相槌する、という回りくどい形式に…😅）。

私達二人とも、とある「視える人」の所にセッションの予約をする予定でいまして🙃

私はすご～～くワクワクしてるのだけど、先生は恐い、と言うんですよね。

昔から占いは好きじゃない、と。

私は逆で昔から占いが大好きでして。

薄々気付いてたんですが、もしかして一般的に占いって「自分の事を人に決めてもらう意思が弱い人が頼るもの」という位置付けなんでしょうかね❓

過去にも占いが好きだと言ったら、眉間に皺寄せられた事が何度かあるんですけど👽

私の事を知っている方は分かるかもしれませんが、そんなタイプではありません。

自分の事は当然、自分で決めます。

なんなら他人の選択だって私に任せとけ、くらいの勢いで😤

どうして占いが好きかと言えば、自分の事を知らない第三者の意見を聞きたいからです。

自分の頭にある知恵以外の「思いつかない方法」を提供されたいんですよ。

知人に相談したって、私の事を知ってるから固定概念や偏見があるでしょう？

例えば食べたい物を決める時。

和食かイタリアンか洋食か…なんて悩んでいて、知ってる店を脳内で並べていて。

横から、ベトナム料理行かない？ とか言われたら「それもイイね～～‼️」と思うじゃないですか。

知らない店にも行ってみたいって。

そんな感じ。

占いって、自分じゃ思いつかない事をアドバイスしてくれたり、ゴチャついた頭を整頓してくれるんですよね。

八方塞がりな時に隠れた横道を教えてくれる。

壁かと思ってたのに、壁紙ペロッとめくったら道があんじゃん‼️

みたいな。

面白いです🙂

最近オラクルカードすげえって話をたまに書くせいか、オラクルひいてみたいってメールをいただくんですが、これって占いに入りますかね？

境界線がよう分からんのですが、オラクルも面白いです。

どうしていいか分からない、という時って大概、気持ちは決まってるんですよね。

ただそれを選んで本当に正解か自信がないだけで😞

自分がまるっと責任持ちたくないってね。

占いやオラクルは、気持ちに従えって背中を押してくれますね。

後から考えたら、あの時にピンとこなかったカードは当たっててゾゾゾ…な時とかもありますが😱

そういう時は、カードの持つエネルギーとか可能性に畏敬の念が浮かびます😳

正直、ちょっと恐い😓

とにかく。

偏見持ったら勿体無いです。

利用出来る物はしましょうぞ✨

目に見える世界だけを信じたい方は、どうぞそのままで😊

「分かっちゃいるけど、なかなかね～～」て方は、全く解ってないですよね。

そういう方は、内観不足です😁

目を逸らさず、自分と向き合って下さいねー❗️

そこから、自分を生きる第一歩が始まります😊

昨日の続き。

夫が熊本に来る数日前、私は興味本位で「マヤ暦」の鑑定をしてもらいました。

古代マヤ文明の統計学？

占い？ よく解ってませんが難しそうです。

とんでもなく当たっていて、私の特性が羅列してありました。

しかも「こうなったらいいな」と考えていた望みが「もしかしたら叶う可能性があるかも」と思えるような事も書いてあって、ワクワクしたし、自分の人生に意外な希望の光を見出せたのです。

しかも嬉しい事に鑑定者さんが「勉強のために」と夫や子どもらのマヤ暦も教えてくれました。

そしたら私と夫はズバリ、互いに惹かれ合う関係でした。

とてもバランスの良い家族だと。

しかも前の夫の子の長男が、私達を結びつかせていると。

確かに2人は血縁関係はなくとも信頼関係が強い。

夫の持つ特性を聞いていて、確かに「そういう人だよなー」と感心したんですが、それって移住する前の夫の姿でした。

移住してからは私、夫の良い所をまるで見てこなかったな、とそこで、はたと気付いたのでした。

移住してからの夫は私の中で

「家族より仕事を、東京を取った人」であり、

「1人で頑張る私を認めてくれない人」でした。

そのレンズを通して見るので、夫の一挙手一投足が憎らしくて憎らしくて。

たまに会っても気持ちはすれ違い。

自分が辛いのは相手のせい。

思いやってなどやるもんか、みたいな感じで憎しみ合ってきたのです。

家族としても夫婦としても終わってますよね。

私はもう、離婚してスッキリしたいと腹を決めてたんです。

離婚後の生活のため、生活費の工面なども考えていました。

それがですね、いざ夫が熊本に来て「さあ決着をつけよう」とまで話していたのに。

私は何故か、夫の良いところしか見えなくなっていたのです。

今まで散々粗探ししてクサクサしていたのは何だったのか？

トゲトゲした気持ちがまるでなく。

まるで自分が別人になったような感覚でした。

夫の方も「もしかしたら離婚」という気持ちがあったせいか、いつものように寝てるだけ、のだらしない態度を見せませんでした。

気まずい様子も全然なくて。

わからんです、私がそれを気にしなくなっていたのかもしれない。

何があった訳ではないのに、しかも決着つけようと話していたのに。

何故か、移住する前よりお互いを思い遣るようになっていたのです。

そうなるとマヤ暦では関係性に意味があるし、熊本の男性の冷たさ、男尊女卑を聞いていた私は「この人みたいな優しい男性と、この土地で出逢うのは不可能かもしれない」と感じ、急に夫が「替えのきかない人・大切な存在・手放したらいかん」と思えるようになったのです。

私の接し方が変わったせいか、夫の態度は好かんたらしい様子に変わりました。

「人は変えられない。自分が変われば自然と相手は変わる」を肌で感じた出来事でした。

サリバン先生に井戸水をバシャバシャ浴びせられながら、水を肌で感じ「water」の文字の意味を腑に落とした瞬間のヘレン・ケラー、みたいな気持ちでした。

←当然、勝手な想像ですけど…(･_･;

そのくらい、自分の急変は衝撃でした。

離婚どころか逆転、復縁してしまいました。

今まで夫とのメールのやり取りは重度のストレスでした。

文句の言い合い、責め合いでした。

ジジババに孫を合わせない私は、親不孝だとなじられていました。

私の考え方のせいで家族がバラバラだと。

私は自分がいかに大変か訴える事しかしてきませんでした。

メールだって、ほとんどやり取りがなかった。

私のもうダメ助けてメールはスルーされる事が多く、それで更に落ち込んで。

今は、日々の子どもの話、夫を気遣う事が自然と文字に出来て、ほぼ毎日メールしてる。

夫が仕事を愛している事も伝わりました。

心配だけど、出来る事をしてあげるしかない、と気を取り直し、食べ物や浄水器を送っています。

私の意識が変わったのは、マヤ暦で気付いた他にも理由があると思います。

自分を変えたくて、進化したくて、6月あたりから手当たり次第に新しい物事に挑み、取り入れてきました。

そっちの影響もじわじわ効いてきたような。

何が効いた、と一概には言えないけど、とにかく意識が激変しました。

自分の変化と共に、他の状況も好転しているように感じます。

不思議です。

何がどうなるか解りません。

そういえば、私が自分の生き方を選ぶきっかけになったのは、2度目の結婚でした。

夫が私を、私らしく矯正してくれたのかもしれません。

……なんてことでしょう！

今までスルーしていた事に、気づけるようになっている。

やはり、脱皮したらしい。

ひと皮向けた新しい皮膚感覚で、幸せを噛み締めていこうと思います。

長かった…。

読んでくださって、ありがとうございます。

私は原発事故が原因で、4年前、生後1カ月の娘と息子2人を連れて東京から熊本に移住しました。

あと2カ月ちょっとで、丸5年になります。

速過ぎる……。

娘は来年、年長さん。

横抱きしてた娘が、ですよ。

いろいろ、大変だったな～～～～(ﾉД`)

いや～～本当に心から大変でした。

もしかしたら40過ぎた今だったら、エネルギー不足で移住は出来なかったかもしれない。

私、今の夫は2人目です。

新しい夫と一緒に暮らした年月よりも、離れてからの熊本生活の方が長くなってしまいました。

新婚みたいなもんだったんですけど。

実に嘆かわしい事です……(-｡-;

バカクソ原発めが‼︎

先月、約5年分の恨み辛みが押し寄せ、夫と電話で喧嘩しました。

夏休みの間、中1になった長男・小学生の次男・年中さんの娘の、朝から晩まで絶え間ない喧嘩と泣き叫びの渦に精神崩壊。

難聴とめまいに悩まされ、ダウンしました。

異常な蒸し暑さと育児ストレスに追い詰められ、限界でした。

震災もありましたしねぇ…(*_*)

極限に次ぐ極限。

離れて暮らしている事で、うちの夫婦はお互いを責める事しかしなくなっていました。

私のせいで家族がバラバラ。

あんたのせいで私は1人で何もかもしなくてはならない。

思い切り怒りをぶつけました。

溜め込んで溜め込んで溜め込んできましたから。

こんな生活は異常、いい加減、次に来た時に決着をつけよう、と電話を切り。

いよいよ離婚か、と自分の中で覚悟を決めました。

原発移住した夫婦が離婚するのを何組も見てきました。

東日本に戻る人達もここに来てグッと増えました。

移住者には、そのどちらかしか行く末がないような気になっていました。

母子移住者、一体何組残ってるんでしょう？

キッツイですからね～～～～。

夫と離れて切り盛りするの。

家事と育児と仕事をこなすの(*_*)

離婚しよう、と決めたんで、前向きな私は早速「熊本 ステップファミリー」なんて検索して、新たな出逢いを探そうと目論んでたりしてたんですが。

恋愛大好きなんでね。

せっかくなんでね。

ところが、ですよ！

……長くなりそうなんで2部に分けます。

続きは後ほど～～～_φ(･_･