最後の思い出。

昨日偶然
飲みに行った店にいたアナタ。


実際会わなかったけど
仲良しのアイツと一緒にいたんだね。


『二人で飲んでたんですけど
今〇〇呼んでるんです』 って
女の子誘ってたみたいで。



最近、
一緒に飲みに行ってないのに。


誘ってくれなくなったのに。



自分が飲みに行った帰りに
うちに来る。



ここ１、２ヶ月は
そんな夜だけしか会えない関係だった。



なんだかそれが悲しくなって


“もう会えなくなるけど元気でね”


って

ちょっと捨て台詞的なメール
送ってみたりした。



でも返事はなくて。



もう忘れようって決めた今日の昼。



彼から電話


『ドライブ行こうか』って。




なんで？

私が昨日ドライブ行けなかったねって
メールで言ったから？




いっつも口だけだってわかってたし

私のこと好きなわけじゃないって
気づいてたけど。



それでも


ちょっとでも


私のこと特別に思ってくれてたかな。





私はこんなに好きだから。


こんなに大切に思ってるから。



ほんとはすっごく嬉しかったんだよ。


私が言わなきゃ
連れてきてくれなかったでしょって

愚痴ったりしたけど。



二人で昼間に会えて
すっごくすっごく嬉しかったんだよ。



今週いっぱいで
アナタには会えなくなるから


私はちょっとの時間でも

アナタを見ていたい。



ほんとはまだいっぱい仕事残ってるんだよって言った彼に


ありがとうってちゃんと言えた。






たった２時間のドライブだったけど

帰りに

『口だけになるかもしれないけど
また行けたら行こうね』

って。



ありがとう。

ほんとに今までありがとう。


アナタに会えて良かった。



大好きだったよ。




ありがとう。

カウントダウン。

久しぶりのblog。



もう３月も終わるわけで。


私の恋も同時に終わるわけで。


日に日にさよならの日が近づいてるわけで…。



あぁ、なんでだろ。


こんなふうになるのなんて
最初からわかってたこと。


なんでこの恋を
選んだんだろう。


貴方は私と離れても
少しもなんとも思わないのでしょう。



私の気持ちは
わかってくれないでしょう。



あと何日だねって言っても

そうだなー って。



寂しくなるね。 とか

優しい言葉が欲しいわけじゃない。



でも

何にも言ってくれないのは寂しい。




貴方にとって私は
都合いい相手だったかもしれないけど


私にとって貴方は
いつのまにか
都合いい相手だけに思えなくなってた。



割り切れなかった。



自分が考えてた以上に
とっても好きになってた。


もうやめようと思って
こっちから連絡しないって決めたりした。



でも２日連絡しないと
“起きてる？”とか
“今仕事終わった、疲れた” メール。



好きな気持ちを抑えようと
決めたばっかりなのに。



どうしてタイミング良く
連絡くれるの？


私のこと
どう思ってるの？



都合いい相手なはずなのに。



私が誰と仲良くしても
少しも妬かないくせに。



私ばっかりヤキモチ妬いて


ちょっと怒ってみると
“ヤキモチ妬いたの？”って
見透かしたように笑って言う。



恋は惚れた方が負け。



私は初めから敗者。


最初はそっちから
いいって言ってくれたくせに。



こんなに好きになっても
貴方との今後はないし


本気になったって言ったら
重いし迷惑って思われる。




“彼女と別れちゃえばいいのに”


何度もそう思った。




あと数日。


本気で最後に１回だけ
気持ちぶつけてさよならしよう。



後悔だけはしないように。

２ヶ月ぶりのアメブロ

超久しぶりにblog更新してみます。

どうも、お味噌です。


休日はいつも実家でグダグダ過ごしてますが

昨日帰ったらおかんと喧嘩したので
宿に帰ってきました(;^p^)


暇です。



おなか空きました。



基本外食やらコンビニやらが多い食生活を送ってるわけですが

先週気が触れたんじゃないかってくらい
過食に走ったため

体重リバウンドしてました(´;ω;`)


ありえない体重に唖然としたので
自炊開始しようと決意しました。



とりあえず、春雨購入してきましたよ、柚母さん＼(^0^)／


久しぶりに米も買い、
料理頑張りたいと思います…が

部屋が汚すぎてありえないので
まずは片付けたいと思います。



この部屋から逃げちゃダメだ…


飽きたら漫喫行きまーす笑