切った！！！！
切っちゃった切っちゃったー
何をかって、髪をデス。
あ、別に振られたからとかじゃない。
まじ、言い訳でもない！！！ｗ
成人式を１月に終え、
振袖を着るためにアップにするためにずっとのばしていた髪を、
切ることにしたのです。
っていうか、元々切るつもりだったんです。
私、ずっとショートだったんです。
高校まで。
ま、結果から言うと、こんな感じです。
今は。
↓
たぶん、明日にはもっとペタンこの頭になっていますが（笑）
リニューなのぞみを、宜しくお願いします！！
さてさて、３日から、１週間トルコへ旅立ちます。
ずっと、いってみたかった国のひとつです。
トルコの世界遺産や食文化、とても楽しみ。
でも、それだけでなく、経済にも興味が。
たしかゴールドマンサックスによって、注目する発展国として通称を付けられた
「BRICｓ」
今じゃ立派な経済用語ですね。
ブラジル、ロシア、インド、中国。
どこもゴールドマンの予想とおり大発展を遂げました。。
そして、ゴールドマンが今、次に注目しているといわれるのが、
「ＴＶＴ」
らしいのです。
つまり、トルコ、ベトナム、タイ。の３カ国。
その中でも、最有力なのが、物凄い経済低迷を経て、
先進国の支援により、今では物凄い勢いで発展し続けている、
トルコだそうな。
たしかに、トルコの成長率を見てみると、驚くばかり。
うーん、興味深い。
しかも、騙す人も居るとはいえ、トルコは親日だと聞く。
楽しみです。
いい機会。いろんな意味で観察してこようと思います。
鳥インフルエンザになったらゴメンナサイ。
まぁそしたら休めるから、それはそれでいいか、と、前向きに行きます。
のぞみ
登記終了後のバタバタ。
はぃ。
のぞみです。
元気です。
何か、実は私が彼と別れた日、
某「青メガネ」さんのブログに、うちらがまたネタに使われていたらしく、
別れたにもかかわらず、『どうしてる？なかよくね～』見たいな連絡が多発。
凹んでいるところに更に追い討ちをかけて凹み、
仕方なく、私もブログで現状を書くはめになったわけなのです。
そしたら、激しく皆様から暖かい励ましのお言葉頂きました。
ありがとうございます（；＿＿；）
感動。
電車男の主人公になった気分でした。。。
心配かけた皆さん、大丈夫です。
いきています。
ちなみにいっておくと、彼（今は元彼）は悪くないので、
いや、むしろ相変わらず優しい人だし仕事頑張っていると思うので、
皆さん、今後とも２人を宜しくです。。。
ちなみに、共通の知人の皆様、
私は別にいま、彼ときまずくも何ともないので、安心してください。
気使わなくて結構です。。。
よろしくおねがいします。
ところで、休む間もなく、
凹み続ける暇もなく、
今週は試験＆会社の諸用事が多々。。。
試験勉強ホントできないー。時間が足りないー。
会社に関しては、
愛ちゃんが、銀行口座を開設してきてくれました♪
わーぃ。
ありがとう。２月頭らへんから使えるようです。
そして、３月に１回目の交流会＆設立記念パーティーをすることに！
ゲストも呼びたいと思い、交渉しています。
明日は、私は会場の下見。
ちょっとワクワクです。
３日からは、私は１週間お休みいただきます。
私たちは、交互に１週間ずつ休みを取る予定なんです。
ご了承ください。
だから今がんばっちょります。。。
私がいない間はひとまず愛ちゃんと、あゆみちゃんが頑張ってくれます。
そうそう、私、ブログも２月１０日からリニューアルします！！
お楽しみに？！
でも、期待しちゃいや。。。（笑）
のぞみ
自分を生き返らせるため、当たってみた！
みなさん、暖かいコメント、そしてメールの数々、
本当にどうも有り難うございました。
何か、私としては、彼に迷惑かけたまま終わってしまったって言うことが、
とっても嫌で、
申し分けなかったのです。
誤りたかった。
ちゃんと。
お礼も言いたかった。
そして・・・何故こんなに泣いたんだろうと、
落ち着いてきてから考えました。
「寂しい。」
間違いないです。
「やっぱ好きだった。」
当たり前です。
でも何よりも、
自分の思いや、考えや、そういうことをろくに言葉に出来ず、
ただただひたすら、彼を困らせるだけ泣き。
ぴーぴーぴーぴー泣いて。
泣きまくったわけです。
「こんなんじゃいけない。これじゃ断ち切れないで、また彼に迷惑かける。」
そう思った。
なので、もぉ、改めてもう一度、あたってみました。
もう一度、自分の気持ちを、泣くことなく、伝えてみようと試みました。
復活できても、出来なくても、私にとってはそれはどちらでもプラスになると考えました。
メールして、電話させてもらえないか聞いたら、
電話をしてくれました。
そして、
いま、言わなきゃ！！！！
って思って、今まで私が強がったり、誤解させたりしていたかも
と考えられたことについて素直に自分の本音を伝えました。
そして、泣いてばっかで困らせたことを改めて謝りました。
最後に、自分がちゃんとあなたを好きだってことを伝えなおして、
聞きかかったことを、聞きました。
もう一度考えてくれるのか、ということも。
そしたら、『時間を置きたい』って言われました。
彼の気持ちを聞いて、
「確かに。なるほど。」
と思いました。
そして、話を聞いて、別れるけど、いい関係で、仲良く友達みたいに出来ると
確信しました。
ウィルコムもまだ持っています。
『別れたっきりになるのはいやだと思うし・・・連絡くれれば・・・』
って言ってくれたのは嬉しかった。
これからも、連絡取れるようです。
嫌われたんじゃなかったのかも。
はぁ・・・よかった。
やっぱり、優しい人でした。
泣いてばっかいないで、勇気出して話して、良かった。
いい関係で、居られるといいな。
皆さん、どうも有り難うございます。
あたし、前向いて頑張ります！
て言うか今、試験中です・・・・集中できんとです。やばやば。。
のぞみ
消えちゃいたぃ。
プライベートで、最悪な結末が訪れました。
こんなに早く、結末を迎えた付き合いなんて、今までで初めて。
一緒に会社やっている2人や、数名の友人には状況を報告し、
今日は私が役に立たないことを伝えました。
どんだけ泣いたことでしょうか。
かお、悲惨です。整形したい・・・。
報告しながら泣いてしまって、迷惑をかけた皆さん、ゴメンナサイ。
自分から直で伝えることが出来なかった皆様には、
こんな形でご報告することになって申し訳ないです。
でも、次ぎあった時、何も知らずにいろいろ聞かれたら、
やっぱりしんどいから、ここに書きます。
私が、初めて「ずっと一緒に居たい」って思えた人だったから。
むしろ、私が初めてそう思ったほど、アプローチしてきてくれて、
大事にしてくれていたはずの人であったからこそ、
「もぉのぞみの事好きじゃないと思う」
って、この言葉を受け止めるのがしんどくて。
苦しくて、泣きまくってしまった。
泣いても、困らせるだけなのに。
私が、側にいたいとかそんなふうに思うことがなければ。
付き合う前に、彼が言ってくれていた言葉をうのみにしたり、
期待したり、周りにはやし立てられて冗談でも口走ることがなければ、
「重い」なんて、思われずにすんだのかもしれない。
ただ、一緒に食事したり、のんびりしたり
そうしていれば、特別出かけなくたって、幸せだったのに。
2月になれば、私も試験が終わって、たくさん会いに行ける筈だったのに。
部屋も模様替えするらしかったから、そしたら、新しい気持ちになって、
また何か変わるかもしれない！って思っていたのに。
なのに、私は、
態度が冷たくなっていくのが、怖くて、不安で、一人になりたくなくて、
だからつい、確かめたくて焦って話をしてしまったから、
彼の考える時間をとってしまって、
自分で別れに導いちゃった。
彼は悪くないんだと思う。
ホント自分、バカだと思う。
もっと、はじめから素直に気持ち伝えるべきだった。
感謝してるって、ちゃんと態度に出すべきだった。
重いとか、好きじゃないとか、
言われた原因は、きっと私にあるんだろうし。
むしろ、私ちゃんと好きだったのに、
相手にそんな思いさせてしまったんなら、
申し訳ないと思う。
分かってくれてるって思っちゃってた。
ごめんなさい。
泣きまくって、最後まで上手く私の気持ち、言葉になんかできなくて、
ただひたすら泣いて、迷惑かけてしまった。
最後くらい、ちゃんと笑顔で、
「ありがとう！」って言いたかった。
けど、あまりにも顔が、目が腫れてて悲惨すぎて、
こんな顔最後に見せたくなくて顔見られなかった。
きっと２・３日したら、元気が出るはず。
今は、食事もしたくないし、何にも集中できないけど、
とにかく、体調直して、試験乗り切って、仕事を済まさなきゃ。。。
もぉ何でこういうときにこうなっちゃうんだろ。
ゆっくりしたいけど、あたしがこんな個人の出来事でフニャフニャしてたら、
助けて頂いた皆さんに面目が立たない。
頑張らなきゃ・・・・。
強くならなきゃ・・・・。
涙早く涸れちゃえばいいのに。
頭痛いよ。
荷物まとめて、電車で帰る途中も、ずっと涙が止まらなくて、
周りの人に痛い目で見られて辛かった。。
でもそれで、こんなんじゃだめだってハッとはした。。。
数日たって、落ち着いたら、ちゃんとお礼を言おうと思う。
そして、ちゃんとどんにかしないといけないことを、どうするは話そうと思う。
もぉきっと、考え直してはくれないだろうから、
これからは、先輩の一人として、また仲良く出来ればいいな。
彼の周りの人たちも、私は大好きだったから、
皆さんにもちゃんと笑顔で、お礼が言いたいな。
ありがとうございました！
って。
のぞみ