オレンジ色のゾウ

ブログ放置になってしまいました


書くために色々思い出したり考えたりすると、どんよりして考えもまとまらなくてねぇ。

感情が出てきてしまう感じなのです。今も少し。


前回のブログからも色々ありましたが、書く気がしませんね・・・



クスリはまだ止めていません。

本人も私も周囲も限界ですね。とくにお金。

今住んでるところを出て行ってもらうことにしました。


出来れば、今回私にばれたことをきっかけに止めて欲しかったんですが

決心できないようです。残念です。



私に出来る前向きなことは、突き放して別れることしかないようです。


あー全然書けない。

状況や心境など、わかりやすく書いているブロガーさんたち本当に尊敬します！


さて私も前向きに頑張ります！！

内観から帰ってきて３日ほどたちました。


しばらくネットからは離れておこうかな…

と思ったものの、あっという間に復活


内観の効果は、人それぞれだろうし

大きく変わった人もいれば、じわじわわかる人もいると思う。


私は、あまり深い内観ができたといえないのだけど

なんとなく変わった？と思う時がある。



ひとつは、自分の状態が少しわかるようになったこと。

「胸の奥が、苦しくなってるな…」


「今イライラがこみ上げてきてる」


と、その時に気づけるようになった。

気づいたら、落ち着くまでなるべく深く呼吸する。

ほかに解消法がわからないので・・・



イライラも、苦しさも今までも経験してた感覚。

だけどその時に自覚することができなかった。

自覚できると、放置して悪化するのをふせいだり、

爆発して口論…なんていうのを避けられる。




もうひとつが、少し自分に向き合えるように？なったこと。

例えば、今までずっと「自己紹介」が苦手で

ツイッターとかmixiにはほとんど書けなかったのが

なんとなく書けるように。


自分の過去ログを見るのも苦手で、

意見があって書いたものの、読み返すのがダメでした。


そういうのが出来るようになった。


向き合える、というか

自分を認めた、とか少し好きになれた、ってことなのかな



今まで自分のことを「恥ずかしがり屋」と思ってたんですけど

もしかして、あまり自分を好きでなかったのかもしれないな。

って今は思います

６月のはじめに夫ときっぱり話しあって

別れる、家を出る、という結果になってしまったんですけど




その後夫は何も動かず…

それまで通りに仕事に行っている。

その間私の口座から家賃などがぼんぼん引き落とされてゆく。

夫が稼ぐお金は、クスリ代とタバコ代と自分の食費だけで消えていく。



何かを「どうにか」すること、物を根本から考えること、が

苦手というか、力がないみたいなんですよね。夫は。



クスリのせいかはわかりません。





ただ、クスリの事を知る前に、ふと


「もしかしたら、この人は私が死んでも

お葬式を出してくれないかもしれないな…


病気になっても、どうしたらいいかわからない状態だったら

なんとかして病院に連れていく、ということが出来ないかもしれないな…」



と思ったことがあります。



「優しい人」と、常に周囲には言われていて

私も「優しいところがいいところ」と

思っていました。


なのにふとそんなふうに思っていた。



クスリをやっていると

本当に心に余裕がなくなると思う。

「いつもお金がない」というだけで、やっぱり心の余裕はなくなるし

他の事を助ける、という気持ちが持てなくなるのではないかな。


いつも自分が一番困っていて、

自分をなんとかするので精いっぱい。



そんな感じに見える。今は、見えてきた。




話がそれたけど、

何も動き出さないので、また話し合ったところ、

｢別れないで、治療する方向も考えている」と

言い始めて、

今日にでも結果をもらう予定。



今は、私のほうからは、

何も方向性を示さないで、選んでもらう姿勢にしてます。