・・・のブログ

こんにちは新年！

去年までの自分も背負っていくんでよろしくな？
今まで車の窓から捨てたタバコの吸殻の行方など気にしても仕方ない
ちゃんと灰皿に捨てて、途中途中のパーキングで掃除して。
一体どれだけ煙草を吸うんだよって感じだが
こればかりは生きている間はやめられない
社会と言う枠にあうようにコントロールすりゃいいんだよ
副流煙とかとやかく言う奴が居るがこっちも分煙心がけてるぜ
しゃかりきに頑張っている奴も居れば家に引きこもってる奴も居る
頑張ってる奴も影で人見下してちゃ世話ないな？
引きこもっていても・・・・・まあたまにゃ外に出ろよ
世の中笑ったモン勝ち！
人の話は三分の一程度に聞いておいてやる
所詮みんな肉の塊だしな

そんなわけで俺は図太く自分を通すぜ？
ケツ拭く紙さえもってりゃーなンとかなるわ

今年もよろしく！

はー、だるっ

今日一日だけで結構　雑記を書いてしまったよ
（昔に比べたらたいした文量でもないのですが…）

以前までは、不必要な、例えば自分にとって著しく不都合が生じる事柄も
臆せずに書きなぐりをしていたものです。mixiでもその傾向はありました。
ツイッターでもそう言う書き込みをしていましたが
第一にそれを目にする人の心に良くない影響を与えてしまう。
第一に、その結果、その文章を書いた自分を貶めてしまうことになる。

なにより、そう言うことを自分で書き出す、つぶやく、言葉にすることが
宗教的に、自分の心を黒く染めるのだと思う。というかそう教えられました。

・・・

で、出来事ですが
自分にとって不都合のあることは
”書かないと決めた”ので、書ける事は余りないです。

裏を返すと今日一日の自分の過ごし方は、充実とは程遠かったからです。
それでも息抜きできたなと思う瞬間はありました。

映画「G.I.ジョー」を（途中からですが）観て、すげーかっこえーと思うことです。


やはり、映画はいいですね。派手な映画も叙情的な映画もコミカルな映画も。

ちっぽけな我を通さなければ、大体物事はうまく行ったりする。
俺の場合、ホント些細なところで不満を感じてしまう（何様な）ところが強く
そこから事態が綻んでしまう。

これは、自分を押し殺すのではなく
周りと協調しつつも自分をしっかり持てさえすれば
結果的に得るものはどんどんふえ
ちっぽけだった自分でさえ、自然体で居ることで
めぐりめぐって相手に何かを与える、いわば、享受し合える関係が築かれる。

溜め込むという意識をする必要もなくなる。


世の中、色んなところに不条理があり、そこから不平不満が生じる。
もっと広い視野でものを見なければ。

ってこんなことを思うのは何度目だろう？
多分１０を超えてる。

昨日かいた一日一日～という説法を思い返す。

一日何かをやり遂げる、守る、と言うのも確かだろう。
加えて、一日を総合的に振り返り、結果的に少しでも+であったと思うことが大事だと思う。
理不尽な出来事、いやな気持ちにさせられたこと、たとえ一日が憂鬱だったにしても。
その中に、必ず次に繋がる教訓はあるはず。

そう言う心持でさえ居れるのならば、一週間後の自分、一ヵ月後の自分
一年後の自分は、より人らしくあるだろう。

今までの３２年と９ヶ月の人生が繰り返しの堂々巡りだった
つい先刻まで思っていたとしても。

それでも生まれたとき、幼少のとき、社会に出たばかりの時より
何かしら経験をつみ、考えること、思うことの歩みはしてきたはず。
道を違えていたにせよ、俺個人で言うなら、確かに前に進んできた。
進む方角がずれていたと感じれば方向を変えればいい。
道が見えないなら手探りで雑草を掻き分けてでも。

幸い、道しるべはそこかしこにある。
道しるべの先が雑木林であっても、足を踏み出さねばならないときがある。
そのときは今かもしれない。
今歩いている道を進めば、行き止まりかもしれないし
気づけば人気もなくなってきた気がするから。
こう思った今この瞬間から進めばいい。

背中に悩みの荷物（例えば借金など）を背負っていて
一気に雑木林を越えるのがきついなら、昼の数時間だけでも歩けばいい。
途中座ってもいい。間違った道に歩みを進めるよりは。


人生は迷路ではないし、螺旋回廊でもない。
同じ道など無い、見える景色はいつも違うはずだから。


今は、これ以上は、うまく書くことが出来ません。
”また逃げ出した”のが、昨日の今日だから。

都合が良すぎる考え方だと、思いつつも、ここまで書きました。

いつものこと。

１、甘いものを食べること。
２、犬とじゃれること。
３、たまに映画を見ること。
４、夜の道を歩くこと。



１は、何をいくら食べても太らない体質だから、思う存分食べられる
…と思っていた時期がありました。体質に任せて節制を怠っているだけと言える。
外見上は太らないけれど、着実に体を蝕んでいることを、このごろ痛感してます。

２は、実家に居るからできることで。
家にお金は入れているので、例えば金がないなりに家を出て働くことは出来ますが
今自分で犬を養うほどの余裕は無いです。

３は、これも実家で映画チャンネルを契約しているから
意識せずに日常的に楽しめることであって、一人暮らししていたとき
果たして映画館に足を運んでいただろうか？

４、これは単に日中の往来が嫌いなだけで、消去法でなった嗜好ともいえます。


となると、本当の楽しみってあるのか自信がなくなってきたさ。
何かしらに依存して成り立っているものばかり。

本当の楽しみと言うのは、やはりなにかしら、多少の痛みを伴うはず。
それがあってこそ、充足感を得られるものなのだと思う。
それから目をそむけるうちは、趣味のようなものを語ることは出来ないだろう。

以下引用

ある Anonymous Coward 曰く、

尖閣における衝突問題以降、2 国間関係が険悪な日本・中華人民共和国であるが、中国国内の反日デモで叫ばれる「日本鬼子（リーベングイズ)」という日本人/国への罵倒に対して、斜めに受けて「日本 鬼子 (ひのもと　おにこ) って萌えキャラ作って中国人を萌え豚にしようぜ」と中国へ返すという草の根プロジェクトができたらしい (まとめ@wiki) 。手っ取り早く鬼子ちゃんが見たい ! って方は代表絵候補のページをどうぞ。またはピクシブ百科事典なども参考に。

blog『「日中文化交流」と書いてオタ活動と読む』にて、この萌えキャラ群を見た中国人側の反応が紹介されている。以下にいくつかを引用して紹介する。

こう来るとは全く思いもしなかった。あの国はやはりよく分からん……
こんな手を打ってくるとは。あの国はまずオタクから何とかした方がいいんじゃないか？
こっちは罵声を送っていたはずなのに返ってきたのは萌えキャラ……なんかもう、無力感に苛まされる……
やべぇ……日本はやっぱりやべぇ国だよ。ちょっと負けを認めるべきなのかもしれない。
あ、基本は黒髪ロングでお願いします。
日本鬼子が萌えキャラだと ? こうなったらあいつらをどう呼べばいいんだ ? JAP ? それともキモオタ ?


萌えキャラ「ひのもと おにこ」を創作して日中関係を……?

・・・

詳しくはここに。
日本鬼子って萌えキャラ作って中国人を萌え萌えにしてやろうぜ まとめ@wiki

代表デザイン候補





相反する思いがあるため、ノーコメントとさせていただきます。

無理に形から仏教に入る必要は無いと気づく。
仏様はいつもそばに居て、悟りとは内からのものだと思うから。

今日から、お寺の住職さんのブログ記事を一日一個、書いていこうと思います。
引用元をしっかり明記しますが、問題ありそうでしたら削除の前提でいきます。

以下引用

・・・

受うくるはやすく持（たも）つはかたし、さる間成仏は持（たも）つにあり
日蓮大聖人

年が改まり新春を迎えると今年こそ「タバコを止めよう」とか「酒を止めよう」とか「日記をつけよう」など色々な誓いを立てることが多い。
ところが一週間もままならず、一ヶ月などとてもとても、一年など全く無理の三日坊主に終わってしまい、「アーやっぱり駄目だった」と諦めてしまう。
ところが三日坊主を3回繰り返せば10日近くなり、三日坊主を10回繰り返せば1ヶ月となる。昨日実行出来なかったからと言って諦めないで、今日再び実行すればよい。途切れても良いから積み重ねることが大事である。
ある書に

一、 今日一日嘘を言わざること。
二、今日一日他人の悪口を言わざること。
三、今日一日腹を立てざること。
四、今日一日衆生の恩を忘れざること。
但し、この条々今日一日限りにて候。
とあるのを感銘を覚えながら読んだ。
明日に続く誓いではない。今日一日限りの誓いであり実行である。
多少難しい誓いでも今日一日ならば実行できる。
一ヶ月は一日の30の積み重ね。一年は一日の365の積み重ねである。
人間の一生は一日一日の積み重ねである。
あなたは年頭に立てた誓い続けていますか？
途切れているのなら今日一日続けましょう。

三宝寺法話ブログ　2007年 02月
http://sanpouji.exblog.jp/m2007-02-01/
※現在このブログは更新停止されているようです

・・・

説法は心地よいです

「人生は旅のようなものだ」
「生涯をかけて追い求めるもの」
「生きがい」

こう言う言葉。

人は生まれてから、その人だけの人生がはじまって、終る。
生まれた場所、生活環境、生活の場
見るもの触るもの、聞くもの感じるもの
出会う人、出会うもの、出会うこと。

とま、色んな経験を経て、生きていく。
悲しいことに世界の何％かの人は生まれてすぐ死んでしまうし
生まれてくる前にその人生を摘み取られるかたは
生まれてくる人以上に居たりする。
ここまで来ると宗教感も入るので俺はこれ以上いえないですが
兎に角、この世に生を受け、五体満足に生まれて
ある程度生まれた場所の環境がよければ
病気したり、事故や事件にあわない限り
人は、大体何十年かは人生を送ることになります。

大抵の人は経験をつみ、出会いを重ね、活動の場を変えて
人らしく生きていくだろう。

良い体に生まれ、良い環境に生まれ、良いものと出会い、良い人と出会う。
普通なら、これだけでその人の人生は大体真っ当であると言えるはずなんだ。
だけど、中には恵まれた人生を送れるはずなのに、それを棒に振る人が居ます。

何故なのか。

俺自身、多分人生を棒に振って生きている人の中に入るのだと思うから書きます。
それは決して環境のせいでも出会ったもののせいでも人のせいでもなく
恐らく恵まれすぎた中から生じた、些細な不遇が際立ってしまい
その、ほんのわずかな部分に病んでしまい、本当は充実しているはずのことも
そう感じることが出来ず、充足した中にいながら、自己を高められる環境にいながら
何かと、より恵まれている（ように見える）人と自分を比べてしまい
「自分はなんでこうなんだ」
等と、「恵まれていない」ということの本質を理解しないまま
自分は恵まれていないと思い込む。

親のお陰で無事生まれ、愛情を受けて育ち、何の迫害も暴力もない環境で
命の危険を身近に感じずに、満足な教育と倫理観を学び、そして良い人とともにすごし
自分を活かす機会を与えられているのに。

なんとなく分かっているけど、それでも、周りが恵まれた環境であるゆえに
それが当たり前となってしまい、そんななかの些細な不遇だけで
自分は恵まれていないなどと、身の程を知らぬ事を言ったりする。

本当は、自分次第で自分らしく生きていけたはずなのに
いつのまにか周りから外れた（ような気がするだけの）生き方になって行き
そんな些細なずれが、１０年、２０年と経って鑑みると、本当に取り残された気がして。
手を伸ばせばまだ届くところにあるのに、今までそう感じて、思って、ふるまって、接して
生きていた人だから、手を差し伸べられても、その手を掴むことが出来ない。

今の世の中、恵まれた国に生まれさえすれば
インターネットなどで無数の情報を得ることは出来るし
断片的にですが世界中の出来事や、世界中の人の思い、その人の人生についても
あるていど知ることができる。

自分より恵まれていない、などと言う書き方は不適切であるのは承知です。
それでも、紛争地域に住んでいて、毎日何人も死んでいる、そう言う環境で
懸命に生きている人の存在も認知することは出来る。
ただ、それは対岸の火事で実感することは出来ない。
なのに、幸せそうに生きている人の日記などを見ると、自分と比較してしまったりもする。

もちろん、おおくのひとはそんなことでネガティヴな思いをすることはないです。
ただ、何一つ不足のない環境で生きているはずなのに
たった数年苛められただけで、自分は劣っている存在だとか決め付けたりする人も居る。
仕事でうまくいかないだけで、馬鹿にされるだけで、自分の存在を否定したくなる人が居る。
自分よりうまく生きている人をみて、ただその部分だけ見て、劣等感を感じたりする。

だけど、本当は分かってるんだ。
人はみんな、人の知らないところで懸命に生きていることを。
懸命に生きている人ほど、いちいちその報告をインターネットに発信はしない。
懸命になっている部分が多いほど、そう言うことに使う時間がないから。

インターネットが悪いわけではないけど、うわべだけでしかモノを見ず、感じずの人は
ついつい、それに没頭し依存していくところはあると思う。
実際見て触って聞いて居るわけでもないのに、インターネットを通じて得た情報を
そのまま自分の経験としてしまって。実際の経験と、価値観のバランスが崩れてしまう。
一概に、インターネットのせいではないのです。
先に書いた要因と重なって、少しのずれが連鎖して、自分でそれを認識した頃には
自分だけ何か取り残されているような、空回りしているような、そして
普通ではない自分を意識してしまう。でも「普通」って何。

”普通と言う物差し”も正しく持っていないのにどうすれば自分は”普通になれたのか”
最初から答えなんてない問いを自分で作って、それを自分だけで解こうと心を閉ざし
そして、それで、本当に周りから遠ざかって孤立してしまう。

・・・

何で今の自分がこうなったのか、やっぱり分からない。
他の人と俺の違うところって、対して無いのかもしれない。
でも、俺にとっては、もう、周りとうまくやれる気はしない。
同じ仕事、だとか、同じ学校出身とか、そういう型にはまっていないと
満足に人付き合いもできない。


俺はこれを「幸せ病」と名づけることにした。


多分、俺は本当にカウンセリングが必要なのかもしれない。
でも、カウンセラーに心を開くことはできないと思う。




そんな人でも、やっぱり人生について考えたりします。
考えることが出来なくなるほど折れた人は
自分の命を絶ってしまったりもしますが、それもその人の人生。
外野がとやかく「自殺は最大の罪」と言うのは自由です。
ただ、そう言う人生なのだから仕方ない。
自殺を選んだ人に”あなたは何を及ぼしましたか？”

・・・

それでも。

生きていれば誰しも一度は言うこと

「生きてて良かった」
「生んでくれてありがとう」


今までも、今も、そしてこれからも、こうでなくては。

life is yours.

俺は今、歯医者に通ってます。
今月上旬に通ってから仕事と医院の休診が被ったりで予約が決められず
結局昨日４週間ぶりに行きました。

歯科医院って必ず絵本が置いてありますよね？
俺は今回の待ち時間で全部読んでしまったのだけど
そのとき読んだのが「めいとねこバス」という、ジブリ製ショートフィルムのパンフレット。
厳密には絵本ではないのだけど、性質的には絵本に近いから絵本とします。

で、内容はさておき、あとがきに寄せた、どこだったかの幼稚園園長の言葉が良かったです。

うろ覚えだけど、たしか
「こどもの描く絵って、お空に浮かぶ雲や飛んでいる鳥、地上に立っている建物やそこを歩く人」
「地面の中に居る虫などの生き物まですべてを表現している、すばらしい感性なんですよ」

見たいな事を書いていました。実際はもっとやさしく、本質をついた言葉だったけど忘れた。

とにかく、ただ単に絵を描く、と言うこと一つとっても、その人の人柄すべてが現れる。
俺は昔絵を書くのが好きだったけど、飽きっぽくて、うまく書こうという気持ちだけが勝って
どうすればうまく描けるか、と言う部分を全くすっ飛ばしてしまって投げてしまった。
今ならどうすべきだったか、なんとなく分かる。
一杯模写したり、絵を描き続けることで、技術は上がるとおもう。
それ以上に大事なのは、やはり世界を感じて、何かを思って、そこから湧き出す自分の心を
描くように、そうすればたぶん、へたくそな絵でも、いい絵といえるのではないかなと。

過去に書いた自分の落書き、殆ど残ってないけども
へったくそなその絵、たぶん、今の俺にはかけないだろう。いくら練習しても。

そんな俺だから、本屋で絵本を立ち読みして
号泣してしまうんだなと分かりました。

絵本はいいよね、文明の極みです。



って全然歯医者関係ないのさ

今日からまたここに何かを書くかもしれません。
ここなら思い切り負の言葉を書いても
自分より先に進んでいる人からの、アドバイスと言う名の痛みは来ない。
ただ、痛みと感じるのは俺自身に問題があるだけで
本当はその言葉は、薬なんだ。
ただ、今の俺に処方しても拒絶反応しか、出ない。

自分で栄養つけて基礎抵抗力をつけないと、どうしようもない。

ここは、そんな俺がうんこをしたりゲップをする便所になる予定です。

便所の落書きとはよく言ったものだね。



たった今mixiを脱退。思えば以前ここを休止したときに
新たにmixiに入会し（そのときで４度目）
結構長く利用していたんです。ただ、またしても、致命的な状況を引き起こして
逃げ出す形で脱会しました。同じくして、ツイッターのほうも自分の弱音を書き難くなりました。


ここに書くネタは、ないわけではないですが、取り合えず上に書いた弱音の元となる
ここ数ヶ月のネット、リアル混じった俺の近況のぶり返しになるし、それは散々mixiで
ウダウダ書いたりしたので、これからここに書くべき事はまだないです。

出来るだけ、書くことがないほうが、いいと思う。


聖書を毎日書き写す作業を始めて３日続かなかった。
というか、本当に意味の無いことだと思った。
でも、聖書は毎日読みます。書き写す必要がないことに気づいただけ。
結局書き写してmixiなりに公開することで
「俺はこうしている」というアピールにしかならず、自分のためにはならない。





で、さし当たって俺がすべきことは
こんな長文じみた文章を、できるだけ書かないこと。

分かっているのに書いているのは、自分に甘えている確かな証。。