すいません、今日は気持ち吐き出します。

 

今本当につらいです。

気が狂いそう。

 

一時期前まで、調子よくて、うつも回復期に入ってきたんだって少しだけ実感できてうれしかった。

 

散歩もすこしできてきたし、、、

 

ただ、ここ最近の雨。

一気に急降下しました。

 

朝身体が動かなくなった日もあったし、気分も一日朝から晩まで落ち込んだまま。

 

今日もどうにもならなかったから部屋で寝逃げしてたんですが、電気のついていない自分の部屋を見て父親が、「電気消えとるやないか！」と捨て台詞のように怒鳴っていきました・・・

 

寝逃げしているときに見る夢も、追いかけてくる誰かから逃げてばかりの夢で、起きた後もつらい気持ちが晴れることがなく・・・

 

生きていればいいことももしかしたらあるかもしれない。でも、いいことより悪いことのほうが8：2か9：1で多いでしょって思っちゃうと、希望なんて持てなくて・・・

 

髪の毛も切りに行かなきゃいけないのに、そこそこのおしゃれできる服もないし、美容師さんとの会話も怖い。人が怖い。何を考えているのかわからない。どうせ自分のことを見下して笑っているんだって思ってしまう。

 

人のことは考えずに、自分のことだけを考えてゆっくり生活していけばいいって言われるけど、他人と接していれば、どうしても自分のことを卑下してしまうことは避けられないと思う。

 

こういう病気にかかって、もう本当の自分っていうのが思い出せないというか、、、そんなものあるのかな・・・

 

まだ回復期なんて言えないのかな。

 

焦るなと言われても焦るよ。

自分の年齢とかそういうことを考えると、ゆっくりのんびりなんて言っていられない。

 

でも、動けないというもどかしさ。

 

こういう時に考えててもいいことが浮かぶはずはないけど、考えずにはいられない・・・

 

生まれてきたときはみんな一直線だったのに、なんでこんな風になっちゃったのかな・・・

 

友達もいないし、気軽に何でも言える人も周りにいない。

 

これ以上言葉にするのはつらいよ

最近海外サッカーに対する情熱が本当に薄れてきまして・・・

 

以前は試合開始時間に合わせて生活していたんですが、今は自分のペースで生活することに主軸が置き換わっています。

 

なんというか、好きなチームはあるのですが、やはり、そこの街に住んでいたわけじゃないですしね・・・

 

やはり、画面の中での世界、と感じてしまっています。

そう思うと、グランパスはやはり違います。

 

どんな時でもグランパスの試合だけは現地やテレビなどを通して見続けてきました。

 

ある意味、人生で一番長続きしている趣味です。

 

最近はもっぱらDAZNで観戦になってしまっていますが、毎試合楽しみです。

 

海外サッカーはレベル高いです。それは否定できません。

 

でも、レベルがどうこうということではなくて、いかに自分と結びついているか、このチームだけはどうしても自分になくてはならないものかと考えたときにはやはりグランパスしか残っていないです。

 

簡単に言えば、グランパスは生活の一部、海外サッカーはまったり楽しむ娯楽、そういう位置づけに最近は変化してきました。

 

どちらにせよ、サッカーというスポーツがすばらしいことでは共通しているんですけどね。

何年振りかにここを更新します。

なんとか日々を過ごしております。

 

以前ここでは病気が～っていう話ばかりだったんですが、あれから回復してきて、ようやく前向きな気持ちになれるようになりました。

 

今までは病気をしてなんで自分はこんな風になってしまったんだろうとかって思っていたんですけど、今は考え方を変えました。

 

自分のこの経験はしようと思ってもできるものではない。

ならば、この経験は貴重なものではないか、と。

 

実際にこういう経験をしたから自分自身を見つめなおす時間もできているし、なんか以前より身近なものに対して・・・例えば、自然ひとつにとっても、今すごく青空がきれいだな、とか、風がきもちいいな、とか、木々の緑が鮮やかだな、とかそういう感情が強くなったような気がします。

 

強迫性障害からはじまって今はうつを併発して、治るまでには時間がかかってしまっているけど、生きているといいことも悪いこともたくさんあって、そういうものひとつひとつを経験していくんだなと、、、　偉そうですけど・・・ｗ

 

最近は散歩をしながら、またはドライブをしたりして、なるべく日光を浴びて生活しようと心がけてます。

季節もこんなにいい時期になったしね。

花粉はちょっと早く終わってほしいｗ

 

今日写真整理してたら、3年前に行った金沢の旅行の写真が出てきて、すごく金沢にまた行きたくなりました。

母方の実家が能登にあって、その帰りに行った時のだったんですが、懐かしくて、また訪れたいなってあの時も思ったなっていうのを思い出しました。

 

意識が前向きになってきたから、あのころとはまた違った見え方をするのかも。

 

一歩ずつ、どんなに小さな歩幅でも前に進んでいきたいな・・・