Liebe～keep in my mind～

だいぶ長い間、ここに来ませんでした。
日常生活が大変だったところもあるけど、
なんだか、自分自分で精いっぱいだった。。。



先日は、高校の時に仲良くしてくれていた人と
一緒にご飯を食べに行きました。


私には、そんなことができる人が少ないので
そうやって会ってくれてことが、
すごくうれしくて、一生懸命しゃべったりして、
その時間を自分の中に、刻み込もうとしていました。



相手は、どんな気持ちで隣にいたのかわからないけど、
私にとっては、とっても貴重で大切な時間だったよ。



新しい職場になって
環境もがらりと変わって
また、違う意味で大変だったり
それでいて楽しさを見出すことができたり、
日々そんな変化の中で
頑張っているんだろうなぁと思うと、
本当に、応援していたいと思います。



その職場の関係に
私の親せきがいるので
少し話を聞く機会があったんだけど
とても頑張っている、優秀だよって言ってました。
やっぱり、頑張っているところは
誰かがちゃんと見てくれているんだね。



また、話をしたりご飯を食べに行く機会が
あるといいなって思ったりしたのでした。

お休み期間にお泊り計画。
もぉこうなったらこうでもしないと
アタシの休みは、満喫できない！！！




お休みくらいすきに過ごしてもいいじゃないですかｗ







彼氏とマッタリ過ごしたいな。
そんな計画を立てている最中です。
そして、広島行きの計画はこの調子じゃあの日程どおりには行かないので流れそうです…。。。

アタシヤッパリ広島にあんまり縁がないんかも知れん…






ま、計画はどうなるかねｗ

彼とは、大学時に知り合った。
高校のクラスメイトと遊んでるときに、またまた合流したのが、彼だった。
地元が隣町だと知った。


おとなしい印象。
そして、酒呑み。
なぜか惹かれた。
目にやられた。


それから、アタシ達は２年３ヶ月付き合っている。
アタシ一人だけ、紆余曲折した。
不安や焦り、弱さが加わって一人違う方向に走った。

それを彼は知らない。
言えるわけないけど、いまだったらあなたを信じていられそう。
アタシは、もう違う方向に走ることはしないよ。


なかなか会えなくても。
なかなか連絡とれなくても。
それでも、信じて待っていてくれたんだって、ちゃんと分かったから。


不安になったら、ちゃんと言う。
甘えたくなったら、ちょっとすがっちゃう。
今まで、変な遠慮で壁作ってたけど、この日曜日で崩壊しちゃった(笑)


あんなに近くにひっついて、頭をなでられて、くすぐるようなこと、しなかったもん今まで。
アタシが、ふにゃってしていられるなんて。
あなたの前で。


以前だったら、考えられなかった。
くっついていられたのは、広島で飲んでダーツ行った日くらいだねって、話したりして笑った。


凄く幸せで。
ずっとそうしていたかったよ。


今度は、もっとだから…

なんか、チョットよっかかりたくなった。
自分だけが、タイムスリップしていった。
そんな時、隣であなたは何を考えていただろう。





きっと、違うことを考えている。
同じ次元に引きずり込んでしまおうとしても
今のアタシには、明瞭なアナタが見えない。





見てほしいことをクリアにする。
でもきっと、アナタは違うところを眺めているのでしょう。









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いままでだったら、軽く流せるのに。
今は、それが流せないでいる。
一言が引っかかっている。




どういうつもりで、発言したの？





でも、問うたところで
何が変わるわけでもない。
だから、無駄だと思ったの。
だから追及しなかった。





「…○○けど…」を「けど？…何？」って返さなかった。
いつもの癖。「…けど？…何？」って聞き返す。
それをすることさえ、許されない気がした。
触れてはいけないのだろうと、察知した。





そして、勘が冴えわたる。
なんかメールをしておきたくなった。
それから、危機を脱した。






会ってはいけない人に、会わないですんだ。
見られてはいけない人に、見られずにすんだ。






感謝した。
胸騒ぎを感じ取れたことに。
すごい偶然だった。









張り詰めていたものが、切れた。
ちぎってやった。
どうしてこだわるのかって。





つまんないが、最初から通用するなんて
そんな甘いことが、最初から通用するなんて





思うはずがないじゃない。
そんなことを言うわけないじゃない。
言ったって、無駄だって判ってるから。







もぉ示すしかなかった。
訴えるしかなかった。
口じゃなくて。
違うもので。











判っていたでしょ？
アナタだから、判っていたはずよ？
アタシとどれだけ付き合ってるの？








ありがとね。
よっかからせてくれて。







あたし、さみしかった。





ポンポンが好きだって判ってる。
力が抜けてるアタシにポンポンしてくれて。
冷え切ったものを、ぬるく溶かしてゆく。











形容するなら、溶かしたチョコレート。












酔っていたかったよ。
その時の中で。
もっと。











ありがとう。










多分、ここまで判る人を他に見つけるのは
難しいかもしれないね。
お互い。

今日は中学時の友人が、契約に来た。
ちょうどそのときに、居合わせたアタシ。



二人とも「……！！！？？？」





二人とも、じぃぃぃぃ～～～～～～～～～～……。。。。。








結局、言葉はかわさんかったけどｗｗ
まぁ、これから出会う機会はあるだろうね。
ま、そん時に話せればいいかなーみたいな。





つぃでにその子、結婚してた（爆
やっぱり。
この子は、そんなふぅになる気がしてた。
波乱万丈だもん。




元気そうでよかったねｗ
そんだけで、なにより。

なんか今日は一人、疲れを覚えてる。
でも、そんなときに愛想笑いとは違う笑いが出来るのは
本当に嬉しいことだなって思うんだよ。




結構、愛想笑いとかって
自然にできるようになっていたりするところ
自分が少し悲しかったりするけど
それは、悪いことばかりではないから
そんな時間も言い経験だったと思う。




だって、自分がいつも正直で
なんでもストレートに出していくことが
通用する世界じゃないしー。




寧ろ、愛想笑いしとけ的なことも多いから。




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今日はお客様の取次ぎでバッタバタ。
アッチに呼ばれて何かを頼まれ
気づいたら、面談すんでるじゃん！！！
バッタバタ片付けて、内線きたと思ったら
相手は外出で。人が何か仕掛けると人が来て。




人が何か仕掛けたら、人が出て行って出来なくなり
コッチでは、誰かが○○と言っているとか。




頭が混乱して、フリーズしかけました。
静電気にはやられるしね。
いちいちショックでストレスだった。




でも、だけぇって嫌にならんけー不思議なもんです。




今日はまだ教えられていないことを急に頼まれて
頭がパンク仕掛けて、ぅーん…。。。ってなってたら
直属の上司が「今日急にやってわかるわけじゃないんだけー、そのうちわかるから」って言ってフォローが入る。




アタシは悩みすぎに思われているらしい。
悩まんで、すぐ聞きんさいと言われる。




そんなに悩んでるように見えるのかなー。
神経すり減らして頑張りよるとか言われたり、
そんなになってたら、長続きしないよ？って心配されたり。





ちょっとだけ、楽になれた。
周りにはそんな風に見えるんだ。
心配かけん程度に頑張ろう。




ただ、アタシの運転の心配の仕方は尋常じゃないｗｗｗｗ
そんなに危険か？？？ｗｗｗ
確かに、自分の車より社用車がでかかったっていうのもあって
感覚がわからんし、自分が恐れてのろのろ走るからか
怖がられるｗｗｗ
軽は全然のれるんだけどねーｗ




送ってあげようか？って言われたときは
そんなに？って思っちゃったゎ。

“そばにいて、いつも一緒にいたり
ベッタリしていることばかりが、優しさじゃない。”




この言葉に、共感してしまいました。
こういう考え方出来る方は、素敵だと思います。




はき違えてないから。
人間として、素敵ですね。




表面的なものも、大事だと思うときもあります。
でも、要は「質」なのですよ。




中身のない気持ちなんかいらん。
そして、表面だけで中身が見えないものは嫌だ。
中身がなくて、表面だけ立派に覆ってあるものほど
つまんないものはない。




なんか、バカみたいに思ったりしました。







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アタシの場合、「結局その程度なのかよ！！！（ケッ」
っなっちゃったら、ENDなので。




キレそうな気がしました。
うん、とても。




笑えそう。
また、これでちゃんと。





今日は、この言葉によって
自分の中の何かが少し変わった気がする。







チョット感動しそうでした。

本当にいろんなことがあった。
楽しい思い出も
悲しい思い出も
みんな詰まっている。



電話番号を考えた。
使える中から一つだけ選び出すとき
天才だって！！！いいんじゃない??（1031）
とか言われてメチャ笑ってから、一年が過ぎた。



なんかすごく目まぐるしかった気がする。



用途が変わってしまった宝物は
違う目的で使用されているよ。
頻度は減ってるけど。




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そして、今日は祝日だからお仕事休み。
なんかイライラしとる人が、うんちゃかもんちゃか言う。
自分のイライラから発言せんでくれん??
嫌なことをイヤイヤやっとって、そのイライラを人にぶつける発言はやめてくれん??




メーワクなんですけど？
それが、わからない？
バカなんじゃないの？




そーゆうコトを言う対象が違うだろぉが！！！
ほんじゃー、本人にそれいいんさいや。
外面ばっかで、まじつまんねーヤツだな！！！



ほいで、そんとぉ言ったら腹立てて
完全にアタシに矛先が向かうんだろーが！！！




はーーーーーー。
バカの相手なんかしとられるかぁや！
時間の無駄なんだよ。
貴重な休みなのに。




ぁー、毒吐いた。
こんとぉだけぇ、実家はすかんのんだ！！








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今日は先週の日曜日の反省もあって、
ちょっとだけ早めに起きた。
いつもだったら、会社についた時間。



ゆっくり、穏やかに過ごしたいのに
いらん雑音が、苛立たせる。



出て行こうかな。
家でゆっくり出来ん。

今日は結構な大金を扱ったり
手形を発行して郵送したり


なんか神経使って疲れたぉー。
もぉ眠い。
VOICE見んといけんのに。




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相変わらず、会社の雰囲気はいい。
本当に、会社に行きたくないよーとか
そんな風に思うことないもんね。



今日はどんなことがあるんだろぉ？って
そんな感じで出かけていく。
朝早いのだけが、ネックだけど。
まぁ、そんなことはどぉでもいいわ。





でも、こむずかしいことやったりします。
何の話なんか理解しかねることを
話しとる人も居る。
そのうち自分もこの中で
こんな話題についていけるようになるんかどぉなんかとか、
思いよる。大丈夫かなぁぁぁ……



なんか雨だとゆーうつになってくる。
でも、アタシは元気にやってると思う。
意外と。丈夫にならんといけん！！！ｗｗ
よゎよゎってなっとられんけぇー。

頑張って毎日書きよった日記も
昨日は書く気になれんかった…
なんか疲れすぎてｗｗｗ


朝早いけぇ、余計みたいな。
７時に出発する生活は、なかなかなれんのんだろうなぁ。
夜型だったアタシも、寝坊が怖くて
２３時３０分くらいにはベットにいられるようにと
気を使う生活です（爆



でも、会社は意外と楽しいんよね。
アッチでも、コッチでも。
でも、名前がなかなか覚えられん…（社員の



だれだったっけ…てなりながら
話しよることが不安でやれんよ。


応対してる頭と
誰だっけーって検索する頭があって
右回転と左回転で、途中でたまに変な動きをするらしい。



とても疲れるゎ。
電話が怖いし…。



あんまり電話取らないところなんだけど
内線でもドキドキ。
ためらっていたら隣の課の方が取ってくださったんだけど…。



相手の不在を伝えるところ、対応中とお伝えしてしまったので
「お出かけ中です！！」って言ったんだけど、間に合わなかった…！！
後で、周りに「なにやってんだよーｗｗ」っていわれよって。


アタシが、「出れなくてすみませんでした…」って言いよったら
「えぇよぉ。なんかありゃぁ、俺がいくけぇー」ってフォローされた。
「最初は緊張して、出れんでしょぉ。よぉわかるよぉー」って。


なんて優しいんでしょうかｗｗ
アタシはオロオロするばかり…。
そんなこんなしよったら、周りの人が戻ってきて
「○○（あんじゅのコト）さん、いじめんとってよー」って攻められよって。



「そんなことないけぇー？もーたすけてーやーｗ」って。
なんというほのぼのとした会社なんでしょう。
笑っちゃいましたｗｗｗ




ありがとうございます。
みなさん。
頑張ります！！！ｗｗ




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やはり、アタシはのろいのか
思うようなペースで事が進まんで焦る。
なんか、自分がなっとらん気がする。



そんな歯がゆさも感じた一日でございました。
ヤレヤレ。