空の飛び方

今日も仕事

朝から吐き気と戦いながらの出社

今日は月に一度行われる部内発表の日

いつもは俺のプレゼンが悪いためか罵声を浴び続ける日となっていた。
この状況もひとつの要因である。

今日は違った。
いつも通りひどい発表だったと思う。
ただ、みんな優しかった。
何も知らないはずなのにただ優しかった。

海外にいるアメリカ人の上司にもメールを送った。
優しく諭された。

なんやねん。
こんなもんか。
俺は何がしたいねん。

僕の前に道はない
僕の歩いた後に道はできる・・・だっけか。

今日、一歩踏み出した。
自分にとって、良い一歩だったのか、悪い一歩だったのか。

今は両方ともだと思う。
先に踏み出したと自分で褒められる一歩だったと思う。
現状から逃げたと後悔している一歩だったとも思う。

この結果がわかるのは死ぬときかな。
ただ、今は何も考えたくないし、何も考えられない。

とりあえず家族に報告。
みんな笑って優しく迎えてくれる。
その優しさがあほみたいにしんどくて、自分が情けなく、泣けた。
後で姉貴に連絡してみると、やっぱり母は落ち込んでいるらしく。
わかってたけど、言葉で言われるとしんどかった。

お父さん、お母さん、ホント心配かけます。
ごめんなさい。ごめんなさい。
すぐに立ち直るから少し時間をください。


とか考えながら近くのコンビニに煙草買いに行ったら
思いっきり駐車場で当てられた。

泣きっ面に蜂

吐き気がとまらん。死ぬんちゃうやろかｗ

最近、ますますひどくなってきた。

仕事の先輩には相談しないでおこうって思ってたけど、
ついに話してしまった。

仕事をやめようって思ったことありますか？

答えは『もちろんあるよ』とのことだった。

研究職という仕事柄、結果が見えにくく、進捗しているかもわからない。
そんな状況やから意味のない実験や、アイディアがでなくてまったく進捗のないときは
ほんとにしんどくて仕事をやめたくなることは多々あった。

という返事が返ってきた。

続いて
ただ、やめることで『意味』があるならそれは問題ないと思う。
意味なくやめることはちょっとなぁ。。。

と。

俺は自分の置かれている状況が最悪でその状況から逃げたい、って言うのがあると思う。
というか、ある。
自分が悲劇のヒロインか何かと勘違いしてるのか、自分が一番苦しいと思っているのかもしれない。
その状況から抜けたくて、何度も頑張ろうって思ってやってみたけど、結局できずじまい。
そしてまた自分が一番しんどい仕事をしているかのような錯覚に陥る。

ただ、頑張って仕事を続けて、この先もずっとその状態を維持できるはずがないと思っている。毎日毎晩夜中まで仕事を続けて、こんな生活、人生にまったく意味がないって思っている。

この、生活に意味がないって思っていることが仕事をやめる意味になるのか？

自分の中ではすでにわかってて、ただ現状から逃げたい自分が作り出した『意味』であること。

何かがあれば何か変わるのか？
何があれば変わるのか？
わからん。

とりあえず、ほんの５分くらいの話だったけど、真剣に聞いてくれた先輩。ありがとうございました。
先輩が頑張りすぎるから俺の諦めがつかんのですたいｗ

友人から久々の連絡。

久しぶり～、って感じで話そうと思ったら、
何か、いつもと違ってまじめな感じの相手。。。。

話を聞いてみると、

『あんな、おっさん。
俺、結婚するねん。』

あ゛！！？？(○口○*)

『いや、だから、結婚することにしてん』

まぁ、彼は大学時代からいい付き合いをしてて、結婚するだろうとは思ってたんやけど、
こんなに早いとはｗｗ

まさか、俺より早く結婚するなんて・・・orz

このブログの存在を教えてませんし、ここで祝ってることも全く彼は知らないでしょうが、
心の底からお祝いいたします。

ホントにオメデトウ。
末永く、お幸せにね～~ヾ(゜ー^*)

大学時代になまくら氏から譲ってもらったヘッドホンがへたってきたので、

定番ですが、audio-technicaのATH-A900買っちゃいました♪

モニター用ヘッドホンなんであんまり味付けされてなくてフラットな感じ。
んでもって、低音は少し抑え気味。高音は煌びやかって感じで、
個人的にはめっちゃ好きな音出してくれます＾－＾
もう少し低音を出して音の厚みが欲しいところですが、
まだ、エージングしてないんでまだわかんないです＾＾；

ただ、２，３時間つけっぱなしにしてると、自慢のヘアースタイルが崩れますorz
それを除けば今のとこ文句なし♪

ヘッドホン探してる人にはお勧めです０),,゜Д゜)

どうも、皆さんこんばんわ。
駄目、駄目男です。

胃腸炎になりましたｗ
ここ２，３ヶ月くらい屁が異常なまでに臭かった理由は
このあたりにありそうですｗ

さて、仕事、ですが。
まだ決められずにいます。

ちょっと気になる、なってみたいって思える職業があって、真剣に考えてました。
車の整備士にちょっと興味があって。。。

まぁ、いろいろ調べてみたら
専門学校に行く、職業訓練所に行く、実務を行う、の何れかで資格が得られるらしいです。
その後のこともいろいろ調べてみると、
一番痛かったのは、給料、仕事内容でした。
給料は安月給って言うのが定説らしく、仕事はずっと整備が続けられるわけではなく、
結局、営業や経理、事務などにまわされるらしい。


はぁ、振り出しに戻る。
自分が本当になりたかったら給料なんて気にしないはずなんですがねｗ
結局のところ、自分の今の仕事から逃げたいって考えてるみたいです。

自分がしんどい環境から逃げ出すために新しい道を探しているのか？


逃げているのか、新しい何かを探して立ち向かっているのか。

ものは言い様、考え方次第。

『縁』

久々の更新。鬱です。

最近、ってか前から自分が何をしたいのかわかりません。

高校を卒業して進路選択。
『とりあえず』進学。

国語が苦手だったから、理系へ。

大学、物質化学科へ入学。
何をするでもなく時間が経ち、、、進路
『とりあえず』就職

研究職に就く。
わからないことばかり、
自分なりに頑張っているつもりであるが、所詮自分なり
上司に言わせれば、当たり前、むしろまだまだダメ。できない俺を『むかつく』そうだ。
さすがにしんどい。上司に腹が立つのが1割、できない自分に９割。

毎日、毎日、全く楽しくもなく、刺激もない。
溜まるストレスでついにダウン。考えすぎて吐き気がする。
溜まる仕事。

ホントにしたかったことはこんなことなのか、と、ふと考える。
『仕事』
思っていたほど簡単ではない。
自分の認識不足だったのか。

確かにソレは大きいと思う。

新しい『仕事』を探している自分がいる。
この仕事は自分には合わないと、自分が感じている。

と、そう思い込むことで自分の『逃げ』を正当化する自分。
その、『逃げ』を自覚し、もっと頑張ろうと自分に言い聞かせる自分。

確かに自分にこの仕事は向いていないと思う。これは外れてはいないだろう。
しかし、他にしたいことが見つからない。

この状態で『逃げる』のはホントに逃げるだけな気がする。
気がするのではなく逃げである。

ただ、このままではいけない。わかっている。
でも、逃げたい。

自分は、何がしたいのか？

三千院

白髭神社

わっしー