こけしの部屋

久しぶりにブログを開きました。
ちょっと前の記事が30歳になる前日…苦笑。
結構山あり谷あり、ずっと悩んだり迷ったりしているんだな、私。
あんまり暗いことばかり書いてもしょうがないのですが…。


東京に来てからずっと、加圧トレーニングに通っています。
と言っても、トレーニングの一部が加圧という感じで
全体的にはウエイトトレーニングですが。
そして同時に補正下着を真面目に着けるようになりました。

結果、どっちがどれだけ効いているのか全然わからないのですが（笑）
たぶん相乗効果で、ウエスト最大9センチ、太ももは左右差が3センチ
近くあったのにそれも矯正されて、マイナス5センチです。
でも…自分ではあまり違いが分からない私（汗）
むしろ、今この状態でも別に細いわけでも何でもないのに
ここに9センチとか5センチとかあったのかぁ…そのほうが信じられない！


というわけで、4年間レッツノートシリーズを使い続けてきた会社パソコンが
昨日の夜からVAIOに変わったので、タイピングの練習がてら♪

あれからもう3年。私にとってはあっという間でした。
明日のわが身かもしれないと他人事には思えず、浮足立ち、何も手につかず、
でも困っている人のために特に何もできない。ニュースを見ては、呆然とする日々。
当時無職で実家にいた私は、属していると言えば、手元には親の屋根の下と扶養に
再び入れてもらったという紙と、地元の超明るいおばちゃん先生がいるパソコン教室くらい。
本当に自分のふがいなさ、何にも属していないことの無力さを感じた時期でした。
でも何もできないくせに何も手につかずにいるということは、最も非生産的で誰にとっても
意味のないことだと思い、いつも通りの日常をしっかりと過ごすことが、とりあえず自分に出来る、
しなければいけないことだと思い直しました。それまでに要した時間、約5日間。
途方もなく長い日々だったような気がしました。
私自身、新たな岐路に立っていました。内定をもらっている会社から、どの会社を選ぶか
決めなければいけなかった。選んだものが正解だったかどうかは誰にも分かりようのないことで、
どれかを選べばその時点ではどれかを捨てなければいけないんですよね。
「正しい」とか「間違えた」とかは無く、今がある。これまでもそうした人生の岐路での
選択に納得できないとか後悔しているとかはないけれど、
（日々のちっちゃな選択に後悔することは多々あるけれど…）
これからも色々と取捨選択していくんだろうな、その度に悩んだり思い切ったりするんだろうな、と思います。
とりあえず、また風邪気味でテンション低目だけど会社で仕事をしている、
一応は社会の一員として生きている、私がいます。

人のことをどうこう言えないので、自分のこの3年間のことを。

今は音楽を家事をしても、前みたいに疲れて倒れそうになるまで
一心不乱にすることは無くなった。
自分をコントロールに出来るようになったのか、更にものぐさに
なったのかは紙一重といったところだけど。。

今日は散歩がてら片道10分ちょっとのスーパーまで歩いて日光浴。
スッピンにニット帽で、思いっきりネギが突き出たエコバッグを
肩にかけて帰ってきました（笑）

そして、一瞬お布団干して、洗濯して、掃除して、自炊。
昔はかなり困難だったこのフルコース。
今はゆるゆると出来るようになりました。

来週末は山歩きに行くべきか、おじいちゃんに顔見せに行くべきか…。
どうせなら3連休に実家帰った方が良い気がするけど、早いほうが
良いような気もする…むぅ。

アンジェラ・アキの「輝く人になりたくて」を偶然聞いて、思い出した。
私、20代の頃はずっと「素敵な人になりたい」と思って生きてたんだった。
でも20代の最後からずっと自分の今を保つことに精一杯で、忘れてた。
生きていく軸を失っているのかもしれない。

良く一緒にお昼を食べに行く人がいます。若い女子はいないので、おじさんですｗ
システムのことなど困ると良く助けてもらっていて、色々と話も聞いてもらっています。
「難しいですね。私、もっと自分に厳しかったんです。でも守っていたラインを一回
越えてしまったら、もう戻れなくなってしまった。自分に甘くなったんですよね。
だから、例えばこうしたほうが良いとわかっていても、興味がなかったりやりたく
なかったりすると、無かったことにしてしまう。」
って言ったら、「それは良いことなんじゃないですか」と言われた。

良いことかどうかは分からないけど、どうしても自分的に自分を守らなきゃいけない状況に
陥ったことが前職の時に1回、今の仕事でも1回、自分で自覚しているタイミングがある。
その時、自分を守ることを優先したらこういう風になった。

子供の頃、人は年を取るほど（おばちゃんとか…）キャラが濃くなっていくと思っていたけれど、
もしかすると人生の過程で、自分的に無理をしている部分が何かのタイミングでそぎ落とされて
いって、その人の本来持っている人格が残って、凝縮されていくのかもしれない。
そんな風に思うようにもなった。


でもやっぱり、素敵な人になるには今のままじゃいけないところもたくさんあるんだ。

・・・かなぁ？わかんないけど。頑張ります。


＊＊＊＊＊
先日、企業理念を考えていると書きました。
まだ、決まってないんです＾＾；
TOP3相手のやりとりはまだしばらく続きそうです。。


そうそう、私今月の20日までは関連会社からの
出向扱いだったんですが、転籍しました。

出向といっても、その前提での入社だったので
一日も関連会社で働いたことはありませんw
要は、当時は今の会社が上手くいくかわからなかったので
安全のため関連会社籍にしておいてあったのです。

「田中さん、もしもこっちが駄目になってもちゃんと引き取るから！」
という、入社時の社長の言葉・・・ww

転籍は良いのですが、関連会社を一旦退社、今の会社に入社し直し
という手続きが必要だったため、また入社時の誓約書を出すことに。
そしてうちの会社、保証人が2人必要なのです。。

父親に電話して「保証人になってください」と頼み（何回目？）、
今までは叔父さんなどに頼んでいたもう一人が、たまたま帰省してた
弟になっていました！・・・迷惑かけないように頑張って働きます！

15年ぶりて！！何歳やねん！！！と突っ込みたくなりますが、事実です。。ちーん。

中学卒業ぶりにスキーへ行ってきました。園原へ。
スキーヤー限定のゲレンデなので、同年代が全くいませんでした！
若い頃、まだボードではなくてスキーだった世代の人たちとその子供たちオンリー。
これは…20年くらいスキーヤー絶滅危機の世代があるということですね。。

ファミリーゲレンデで「どっちに体重をかけるとどっちに曲がるか」というような
「スキーとはなんぞや」を思い出して、さぁ！という一発目でまさかの上級コース
に迷い込んでしまい…それはそれはヒヤヒヤものでしたが、何とか下りました。。
その後も長いコース、短いコースなど繰り返し、見た目や技術はどうあれ
とにかく15年ぶりでも上から下まで下りられるもんなんだな～と。
でもいかに自分の右足が弱くて、結果左の膝に負担をかけているかが良く分かりました。。

そして今日、恐ろしい出来事が。
筋肉痛が・・・・・・・・ない・・・・・・！！
走ったら次の日には筋肉痛が出るのに。絶対いつもと違う筋肉めっちゃ使ったのに。
まさか、まさかと思うけど、明日とか明後日とか。。。。。

やっぱり自信がないし、やっぱり怖いみたい。
一歩が踏み出せなくて、毎日反省と後悔。

周りの人を見て引け目を感じたりとか、余計に不安になったりとか
今まではあまり感じたことのない感覚にとらわれている自分に気づいた。

人にどう思われてるかが問題じゃないってわかってるけど
やっぱり、今どう思われてるんだろうとかが今までよりも気になる。

今のままの自分じゃいけないって思うからこそ、
今の自分がダメだと思ってしまい、
ダメな自分だから自信が持てない。

自分に甘い自分をもう一度律することができるようにならなきゃ。

今、企業理念と企業文化を考えています。
プロジェクトを立ち上げて、海を越えて7名で結構白熱した議論を繰り返しました。
一応その結果を元にもう少し練って、今日役員3名にメールを出しました。
何てことないことをしているようだけど、一企業の理念を自分が作れるって
改めて考えてみると、結構すごいよね！
向こう何年も、もしかしたら事業がなくなるまでずっと、自分の考えた
スローガンたちが、理念や文化として残るんだもんね！

昨日から、右のまぶたが痙攣し続けています。
そのことを軽くfacebookに書いたら、上司から「時間見つけて病院行ってきたら？」
とわざわざ目の痙攣のことが書かれているURLまで貼り付けてメールをくれましたw
でも一体何科に行ったらいいのか…目の疲労って書いてあったから、眼科？？

久しぶりに家のノートパソコン開いたら、ちょっとキーの感じが指に馴染まなくなってて
かなり打ちにくい…w

ずっと自分整理から遠ざかっていたのですが、本当に毎日が薄くなってしまっているのを
とても感じています。前はもっと色々と深く考えながら生きていたし、あれをしようとか
あそこに行こうとか、誰に会おうとか、プライベートも仕事ももっと積極的だったと思う。
今は、とても受身になっているし、隙あらば寝て過ごしているような気がします。。
別に寝てばかりいるわけじゃないけど、睡眠欲は高まる一方な気が…。

自信喪失？
何をしても、自分に自信を持つことができなくなっていると思う。
だから仕事もなるべく当たり障りなく、誰とも衝突もせず。
それが極自然になっていたけれど、ふと前職での自分の働き方を省みたとき
そのあまりの違いに自分でも驚きました。
「私がやらなきゃ」とか「私は間違っていない」とか、そういう思いが常にどこかにあって
「もっと良いやり方があるはず」、「誰それを説得しなきゃ」っていつも模索してた。
今は本当にそういう姿勢がなくなってしまって、つまらない働き方をしていると思う。
でも何故か、自分の意見を、自分の責任で、発することが躊躇われてしまうのです。

「過去と未来のことを考えず、今この時を大事にする」
この言葉、簡単なように聞こえるけれど、今の私には非常に難しいことです。

なるべく、少しずつでも何か書いていければ良いのだけど…。

今日、いよいよとうとう、20代最後の日です。
明日はとても大切にしたい30歳の誕生日です。

20代は、生きていくための勉強をたくさんしました。
そして、自力でどこにでも行ける自由を手に入れました。
どちらもまだまだですが。

この10年で同じ住所に住んだ年数を平均すると、1.25年。
本当に色んな土地に住み、たくさんの人に出会い、多くの経験をさせてもらいました。
特に20代後半は怒涛のように過ぎていく年ばかりでした。
「来年は平穏かな」なんて言ってても、何かしら起こりましたｗ
結局は私が「平穏」を望んでいなかったのかなぁ。

ここ数年は、バカみたいに遊ぶ（飛び回る）ことから遠ざかっているので
30代は今一度そこんとこ気合い入れていきたいかなｗ

そして、年を経るごとに自分が小さな人間になって行っている部分が
確実にあるので、そこをもう一度広げたいなと思います。

今はなかなか会えない友達も多いけど、なかなかの連絡無精で申し訳ないけど
日本全国に友達がたくさんいるということが、とても心強くて嬉しい。
色んな土地に住んだおかげで、色んな土地のことがちょっとずつ分かるのも嬉しい。
アクティブな友達が多いから、日本にも世界にもいてくれてることが誇らしい。

みんなみんなにありがとう。
こんな私ですが、これからもよろしくね。


Today is the last day of my 20's! OMG, unbelievable!!
I got lots of experience and friends in many places.
Especially, the last half years of my 20's were stormy period.
Sometimes it was hard to pass away the time for me,
but always there was small happiness at the same time.
Thank you all. Please be close, even if we live far apart:)