笑う負け犬の生活

ようやく無休日状態も終わり、のんびり過ごす日が作れるように。
ところがそうなったらそうなったで、次の手を考えないとまずいなーと
結局、休日は休日と割り切ってグータラする事も遊ぶ事もできない。
そう考えると、さんざん文句言ってたけれど、きちんと勤務日が決まって
夏休み冬休み、有休なんかもあるサラリーマンやってる方が
心待ちした休暇を楽しんで・・・と、メリハリあって良かったような気も。


先日「趣味は何ですか？」と聞かれ言葉に詰まってしまった。
外国語を習っていたり、年１度の海外旅行を楽しんでいた頃は
それらが「趣味です」のような事を言っていたけれど
最近はそういう事も全くしていない。
読書もほとんどしていないし、映画も見ていないし・・・
で、うーん・・・そもそも「趣味」って何だろう？と思ってしまった。
学生の面接でも、お見合いでも何でもない会話の中での事だったので
「なんだろう？思いつかない」で終わりにしてしまったが
趣味ってのは、いろんな面で安定している上でやれる好きな事
なのかもしれない。

そもそも今の状態は、楽しくもないし、さりとて苦しく辛いまでも行かず。
日にちの感覚はなく○曜日だからこの仕事して、○曜日だからここへ行って
眠って起きて食べて排泄して、また起きて・・・毎日その繰り返し。
自分がどうなりたいのか、どうしたいのかもだんだんよく解らなくなり
いったいこの眠って起きて排泄して仕事して食べてまた眠ってという
この繰り返しに何の意味があるんだろう？何のために生きているんだろう？
ぼんやりとそんな事を考えたり。
そんな状態で趣味も何もある訳がないのだ。

今まで、なんらかの目的を持って生きて来たから
それがない状態に違和感を感じるだけで、特に目的もなく日々生きている
そういう人は他にも沢山いるものなんだろうか？
友人に「もうやり残した事もないし、何のために生きているのか解らないし
お迎え待っている隠居老人みたいな気がする」と言ったら
固まられてしまった（苦笑）

隠居老人のようであるものの「食べるだけが楽しみでねぇ」というのはなく
普通に笑ったり生活しているのでハタから見ればごく普通に見えると思う。
でも、何も考えなくて済むから眠っている時だけが幸せで（眠れるからＯＫ）
唯一心穏やかでいられるのは、ＰＣに向かって仕事に集中している時
つまり、思考しなくて良い状態へ逃げ込もうとしているのだと思う。

いっそいろんな感情から解き放たれ解脱できればそれはそれでスゴイが
それもできず、かといって生きる事にそれほど執着もなく
起き抜けのように低～いテンションでモヤモヤふわりふわりと漂っている。
もしも生命体のオーラのようなものが見えるとしたら、
すんごい色が薄いんじゃないか？

このままじゃいけないような、このままでもいいような
なんだかよくわからない状態のまま
今日も眠って起きて食べて排泄してまた眠るのだ。

５月に入り、ようやく余震も微弱なものになってきて
これで静かになっていくのかと思っていたけれど
今週末にかけて、ハッキリと揺れを感じる地震が数回。
まだまだ動き続けているようです。

今年はとても運気が良いはずだったのに、一向にその気配がない（苦笑）
ある意味、最悪とも思える状態を脱したように感じられる
その事が運気が良くなったのだと言えばそうなのかもしれない。

例えば、３月末で担当者が変わる事になったカウンセリングは
しばらくお休みにして、様子を見る事にしたけれど
その後も、行かないと無理～！な状態には陥る事なく落ち着いている。
時々フッと、考えたくない事を考え始める事もあるけれど
とりあえず目先にやらなくてはいけない仕事があるので
そこに取り掛かると、いつの間にか考えたくない事は消えている。

今思うに、カウンセリングに行かなくては耐えられないような
状態になってしまった一因は、他に集中しなくてはいけない
ような作業がなかったからという事にもあるかもしれない。
時間だけはたっぷりあり、一人でいると、ぐるぐるぐるぐる
考え続けてしまうから。

今は休日もなく家にいる時はほとんど仕事をしていて
週に２－３日は外で仕事をする状態だから、適度に人と接し
頭の中は常時仕事の事を考えているので、この状態が
保てているのかも。

私にとっては、仕事が上手く行かないとか、体調がイマイチという
事よりも、メンタル的な辛さが一番キツいので、ここが
落ち着いているという事は、あたりまえのようでいてすごくありがたい事。

日々の生活がひきこもり状態に近いので（苦笑）バカ笑いする事もないし
テンションＵＰする事もなく、これやるぞー！のような前向き気力もなく
とりあえず目先の新しい仕事をそれなりのグレードに仕上げるべく
空き時間はひたすら勉強しているだけの、淡々とした日々。
なのに１週間が恐ろしいほどの速さで過ぎている。
もう、ふと気づいたらおばあちゃんになっていそうな勢い。

いつまでこの無休日ノンストップ状態が続くのか解らないけれど
ゴロゴロ寝てＤＶＤでも見て・・・というような休日は
別になくてもいいので、どうせ休むなら日常生活から完全に
切り替えられる場所へ行きたい。行きたいけれど働けど働けど...状態で
いつになる事やら。
いやでも、そろそろ南へ行きたいんですけど。
いい加減、もうちょっとまともな対価の仕事探さなくちゃなんですけど。

気づいたら５月も残り10日しかない・・・仕事仕事。

久しぶりに(もう３ヶ月！）このブログの編集画面を開いてみたら
不思議な事に、こんな放置状態にもかかわらず
日々アクセスされているんですね。

読んでいただくのは一向に構わないのですが
コレといった情報提供できるような内容でもなく
おまけにまともに更新していないし・・・
そんな所へアクセスしていただいて申し訳なく思えてしまいます。


前回、とても気まぐれに更新してみましたが
その後もコレといって変った事はありません。

予定外に終わってしまったお仕事もあれば
新しく始まったお仕事は今のところ忙しく楽しくやっていて
真面目に取り組みながらも、苦手な人間関係には
深入りしないよう適度な距離を保ちつつ・・・
逆に、こちらが忙しくなってしまった分
メインでやるはずだった事には手がつけられないという状態。

何かひとつにズバ抜けた才能がある訳ではない替わりに
広く浅くいろんな事をこなせるというのも
もしかすると自分の長所なのかもしれないと考え
そんな自分にやらせてもらえる仕事があるという事は
とてもありがたい事なのだと。
何をメインでやるのかという事は、やっていくうちに
定まって行くのかもしれないので、今はこれ以上は考えないぞと。

相変わらず更年期障害はあって、時々顔が猛烈にほてってみたり
それが原因かどうかは不明なものの、やたら眠かったり
これで何が解るのか？逆に不信感を感じてしまう内容の
国保の健康診断結果は異常ナシで、異常のない事に
ホッとするような、ガッカリするような感情が湧き上がったり。

メンタルケアは続けているものの、もう止めても
良さそうな気もしたり、根本的な問題は何も解決していないぞと
思ったり・・・
急に孤独感が強く、淋しいなと思いはじめ
引越したらペットでも飼おう！何を飼おうか調べ始めたら
ペット不可のマンションが多かったりと

まあ、・・・・たり、・・・・たら、ばかりな日々を
仕事に集中する事で、あまり深く考えないようにしているフシも。

前回もチラッと書いたけれど、元来、目的指向型性格で
目標なり目的なりを設定しておかないと頑張れない性格。
それをやめた事で、精神的に楽になった部分もあるけれど
そこに到達したらこうなるだろうという、ワクワクするような
期待感のようなものもなくなり、ともするとそれは
諦めのような気持ちでもある。

期待しなければ楽になる＝諦める
ではないはず。
期待せず（見返りを求めず）今だけを感じて生きる。
この事の意味がよく解らず、腑に落ちない。

それが自分に合った考え方、生き方なのかも・・・？


旧暦の新年になり、ようやく困難続きの年月から脱し
幸運気に突入したはずなので、きっと良くなるはずと
それだけは、期待ではなく信じたいと思う。

昨年７月、身辺いろいろあり、しばらく更新お休みしよう・・・
そんなに長く休むつもりはなかったのに１年以上放置してしまった。

放置状態にしてあるというのはとても気持ち悪くて
閉じようか更新しようか時々気になるものの
でもコレといって書きたい事もないしなぁと思っているうちに
ズルズルと日々は過ぎたのだ。
きちんとしたテーマなしにブログをやっているからこういう事になるんだ。

放置していた間の出来事。
長年勤めた勤務先を退職しフリーランスになった。
目の手術をした。
・・・ブログ更新をしばらく休もうと思ったのはこの２つが理由だった。

考えてもいなかった新しい仕事にチャレンジしたら意外に楽しかったり
仕事を含めた生活スタイルが変り、ますます出不精に拍車がかかったり
人間関係も変ったり、不安と考えすぎ悩みすぎて鬱病になりかかったり
更年期症状も出て来たり、改めて自分というものを見つめなおし
考え方も少しずつだけれど変わった（変りつつある。かな）
たぶん私にとって大きな転換期だったんだろう。
過去形ではなく、まだその渦中なんだと思う。

その間ずっと私を支え、励まし、助けてくれた
周りの友人知人にはいくら感謝をしても足りないくらいだ。


先の事を考え、こうしたい、こんな感じになるのではないかな
そんな風に考え、だいたいその通りになっている気がしていたけれど
今の状態というのは全く想像できていなかった。
そして来年の今頃、どこでどうなっているのかも想像できない。

こうしたい、こうなっているだろうと強く想い願えばその通りになる。
そう思いいつも遠い先を意識して来たけれど、今はまだ先の事は思い描けず
けれどその事にあまり焦りを感じない。
ハッキリと見えてくるまでは、ほんの少し先だけを見て
今できる事を自分のペースで確実に積み重ねて行こうと思う。



引き続き更新できそうになるまでコメント欄は閉じております。

成分無調整なのに豆乳独特のクセがなくて飲みやすいー！
１Lサイズもあるといいな・・・