涙に映るもの

私ね、あの時、思ったんだ。

これで私は、困ったことが出来たり辛い時には
話を聞いてもらえる人が出来たんだって。


けれど、それは大間違いだった。

あれから、もう
あなたは私の愚痴なんて聞いてくれなかったし

少しでもそれっぽいことを言おうものなら
大変だったよね。


でも、それは私があなたにとって
とても傍にいる人間だったからこそ。

今ならよく分かる。


そして、今あなたが私にウソみたいに
話を聞いてくれて愚痴を言わせてくれるのは

もう私はあなたにとって
遠く離れ過ぎてしまった他人だから。

親身になってくれるほどに
その距離を感じるよ・・・。

携帯に

あなたの私に向けてくれた

『笑顔』が入ってる。

宝物だね。

ねぇ

私は何だったん？

あんなに切なく、あんなに気持ちが通じ合っていたように
感じていたのに。

それは全部、私の一人相撲で
誤解だったの？


確かに私は彼女になれなかった。
彼女の代わりは出来なかった。

けれど、あなたが
女性に対していい加減に接しないのと同じように

私だって、あなたに
いい加減な気持ちで好きと言いつづけてたわけじゃない。

別の人とは付き合ったわ。

でもそれは
あなたを嫌いになったからじゃない。

その時、あなたよりも好きな人に出会ってしまっただけ。


あなたへの気持ちが減ったのでもない。



それでも
あなたが人を好きになれるようになったのが
嬉しいと思う。

私は「いらいない」され続けてるのに
それが悲しいのに・・・ね。

応援だけも出来ない
気持ち、知らないだろうね。

いつも見てた

いつも気にしてた

あなたは私が冷たい人間だと思っているかもしれないけど

私なりに

痛いほど、あなたを欲していたの。


もちろん、そんなこと

誰にも言わないし、そんなそぶりも見せない。


昔のあなたなら

こんな私を

可愛げないなんて言わずに

抱きしめ、甘えさせてくれたかもね。



でもいいの。

まだ、あなたを見るのは

許されてるみたいだから


それだけで、まだ

幸せだものね・・・。

ちょっと手を伸ばせば届くところに

私が求めてるかもしれない『幸せ』が
あるかもしれないのに


何だか伸ばせないでいる。


不安だから？

もっと良いものを求めてるから？

まだまだ本当に欲しいものが
あるはずだって思ってるから？


全部のような気がする。