あったか心としゃっきり体

ブログをお休みします。
こちらを読みに来てくださった方、ありがとうございます。


また復活したらその時はよろしくお願いします。

記事を整理しています。
苦しんでた過去も大切に、次へ進んでいきたいと思ったからです。
頂いたコメントは全て保存しました。ありがとうございます。

もし、大丈夫という気持ちに根拠をつけるなら、と考えてみました。

自分に限らず、こういう病気になる方は、元々ものすごい意志の強さと精神力があるように思います。
それが全てマイナスの思いとなって自分に向かってしまったのが、発端じゃないかなと思うのです。

だから、しばらく休んで、少しずつ工夫をして、考え方とやり方をゆっくりと変えていったら、それはとても大きな生きる力になるんじゃないかと感じました。
もちろん絶対に焦ってはいけないし、休み休みだし、亀の歩みかもしれません。
でも、元々のエネルギーと意志の力はとても強い。だから突破していける。
そういう気がしています。

私の場合、まずたっぷり休んで、行動を起こすことが無理だったので夜寝るようにしたり日を浴びるようにしたり白いご飯を食べるようにしました。
それから散歩や筋トレで体を動かして、という感じだったように思います。最初からいきなり体を動かすのはしんどすぎて無理でした。
でも、どんなに小さく見えても自分がやれることからやっていけば、必ず動かせるようになることが分かりました。
その間に、心の感じ方や考え方も少しずつ変えていきました。（具体的には認知行動療法や褒め言葉を書くこと、カウンセラーの言葉を借りて自分の考え方に少しだけ幅を持たせてみることなどです）
そして、心の部分を変えることは心をどうにかしようとするだけじゃなく、体を動かしてのアプローチも必要だということも教えてもらいました。
また、自分の中の怒りや悲しみといった、抑えつけていた感情を少しでいいから出してあげることも、とても大事だと思いました。

結局一番大きかったのは、人の力です。
誰かに助けてもらうことでやれた部分が本当に大きいです。
家族にばかり頼ろうとしていましたが、色んな人に頼ることが必要だったのだと今は感じています。

一つの方法が駄目そうなら他の方法を探して工夫してやってみる。

これを今までずっと出来ていなかったのだと気づきました。
「これが駄目だった、もう駄目だ」
だったのが
「これが駄目だった。じゃあ工夫しなくては。どうやろう？」
という考えに、少しずつ少しずつ出来てきたのです。
それには、病院の力や周りの力がとても大きかったです。

頼れないと思う気持ちはずっとありました。今でもあります。
頼ってみては思うような言葉はもらえず、ああやはり駄目だ何とかしないと、でも出来ない。
この繰り返しでした。
今なら、それは単に、頼る相手、やり方、タイミングを見誤っていただけなのだとわかります。
だから、色んな人やものに頼ってみるのがいいのだと、今は思っています。
どこかに必ず頼れるところがあります。
最初の一歩だけ、勇気が必要。
でも、そこにエネルギーを使う余裕がない時は、まだまだ休んでいていいんだとも思います。

きっと、皆大丈夫。いい方向に向かう。
そう思うのは、本当にそれを信じてることもあるし、元々あった自分の意志が戻ってきたことで、そう信じている部分も大きいです。
もちろんきっと、まだまだ揺れながらです。泣いたりへこんだり傷ついたり怒ったりします。うまくいかないことだっていくらでもあります。
それでも、長い目で見ればいい方向に向かう。
そう信じられるようにいたいです。

自分だけじゃなく、周りもきっといい方向に向かう。
そう思えるようになってきた。
それだけ皆頑張っているからだ。
だったらそれを信じるしかないし、信じられるだろう。

大丈夫という言葉はやはり好きだ。

久しぶりのカウンセリングと診察に行ってきました。
落ち着いて話せたと思います。
先生にもカウンセラーにも、いい試みだと褒められたことがあります。
それは、家でのテンションを抑え気味にしてみることです。

今までずっと、家でも外でもテンションを無理して上げてきました。
明るく見えるように、相手が気を悪くしないように、と思ってやってきました。
でもそれを逆にしてみました。
外で緊張する時や頑張って人と話してしまう時、自分のテンションが上ずっているのを感じたのです。
それをワンランク落ち着かせてみたらどうだろうと思いました。
家で出来ないことは外でも出来ないかもしれない、と思ったので家でまずやってみたのです。

母が楽しそうに話している時に、自分はテンションを落として楽しそうな母を見ている。
そのようにしてみたら、あなたはそれでいいし私はこれでいい、という考えが出来たような気がします。
家族で公園まで出かけた時もそうやってテンションを落としてみたら、帰りにはゆったりと景色を楽しむことが出来ました。
もしかしたら、こうやって自分を落ち着かせて重心を落としてみることがいいのかもしれません。
これからもやってみます。

カウンセラーには、自分という輪郭線をはっきりさせていくのがいいと教えてもらいました。
今まで、自分がどうしたいとかどう思ってるとかを、相手にちゃんと伝えられていなかった気がします。しんどければしんどい、したければしたい、したくなかったらしたくない。
こうやって、自分の意志や感情を自覚して大切にしていくこと。
これもやっていきます。


辛さや悲しさや過去の自分への情けなさは、まだまだあります。
でもきっと、大丈夫だとも思えるようになりました。
自分も周りも、皆きっといい方向に向かっていくんだ、と感じられます。

今やれることをとにかくやっていくこと。ちゃんと休むこと。
地道にやっていきます。

休みながら動いています。
前より少したくましくなったのか、休んだら動けるようになってきました。
体力も精神力も少しずつついているのかもしれません。
大泣きしたりイライラしたり母親に吐き出したりしていることも、とても大事なんだと思います。
でも無理はしないように、まだゆっくり休むことを一番にします。

昔のことや最近の失敗や傷ついたことを思い出して、本当に辛くて自己嫌悪が酷いです。でもその辛さを忘れられる時間を少しずつ作っていこうと思います。いい加減、自分を認めてあげることも必要だと思っています。
自分を褒めることや、認知の歪みを直していくことを続けています。

一昨日病院に電話をして、スタッフに話を聞いてもらいました。
殆ど話せたと思います。
寝るのが怖いことを伝えたら、薬のことも先生に伝えておくと言ってもらえました。
また、自分を褒めて認めることが大切だと教えられました。
体を動かすことも気晴らしになるよ、不安になったら薬を飲めばいいよ、とも言われたのでこれらを実行していきます。

昨日先生と電話で話しました。
手元にある薬の飲み方を教えてもらいました。
考えることは打ち消さないように。自分は今そのくらいしんどいし辛いんだ、ということを受け止めてあげるように。
このようなことを言われました。
今まで自分を無視してきた分、ちゃんと受け止めようと思います。

まだ、自分の選んだことが正しいかどうか考えてしまうこともあります。
頑張らなくていいんだろうか、ここで休んだら前に進めなくならないだろうか、と思って不安になります。
でもきっと、休むことも大事だし、休んでから動き出すことを経験するのも大事なのだと思います。
学生の時から、動いたら動き出しっぱなし休んだら休みっぱなしで、その辺が下手くそすぎました。
これから、色んなことを一つずつやっていきます。
なるべく焦らずくさらず、地道に力をつけていきます。

年明けに身内が病気になり、しばらく自分のことを後回しにして動いてきました。
ずっと頑張ってきました。
周りの人の言葉に支えられて、踏ん張ってやってきました。
毎日不安にかられ、その度に一人布団の中で大泣きしました。
何故泣くのかも分からずに声を殺して泣きました。
しんどい辛い逃げたい、でもやるしかない。
何度も何度も不安が押し寄せてきて、考えすぎだと打ち消して、大丈夫大丈夫と言い聞かせて乗り切ってきました。
心臓が痛くて息が出来なくて、寝れない日々もありました。
それでも今日まで、まだ頑張れる大丈夫と言い聞かせてきました。

今朝、一番悪い言葉が頭の中で鳴り響いた時、ああもう限界だと感じました。
これはもう周りに頼らなくてはいけない。
自分はもう限界だと知らせなくてはいけない。
緊急なんだと言わなければならない。
なりふり構わずどんなことにも力を借りなくてはいけない。
そう思いました。

私は頭でっかちです。
頭ではよく考えられます。
でも実力は幼稚園児並なのです。
頭でっかちの実力不足に加えて、見栄っ張りのカッコつけです。
それって、自分の本当の状況が周りにはとても伝わりづらいです。
まだ大丈夫だなと本当によく思われます。
親しい人にも両親にもです。
自分でさえあまり自分自身が追い込まれてることに気づきません。
自分の限界が分からないし、自己管理が全く出来ていません。
頭で考えているよりずっとずっと、私は弱く実力のない人間なのです。
何故かと言うと、この十年間くらいずっと頭だけしか使ってこなかったからです。使えば使うほど頭は使えるようになる。
けれど実際には殆ど何も行動していないから、実践する力も精神的な強さも全く身につかない。
そこにもっともっと早く気づくべきでした。

体はもっと早くからサインを出していました。
心臓がバクバクいって痛かったり息が出来なくて起きたりすることを、もっとちゃんと気にしておけばよかったです。
体は本当に正直に伝えてくれていたのに、頭がそれを無視していました。
大丈夫というのはとてもいい言葉ですが、私は多分使い方を間違えました。

まずは、カウンセラーに電話相談。
その次に診察日を早めることにしました。
薬もきちんと処方してもらおうと思っています。


いつも周りの正しい言葉を聞いて信じて、頑張ろうとやってきました。
そのおかげで成長しました。とても感謝してるし、これからもそうやっていきたいと思っています。
でも今日ばかりは、自分の判断を第一にするつもりです。
弱くても甘くてもおかしくても、それが自分だからです。
恥ずかしくても、そんな自分を第一に考えて大事にしようと思います。
まだ弱っているところを人に見せるのが恥ずかしかったり、悪く思われるのが怖くて全てをさらけ出すことに勇気がいるのですが、ここは本当にやらないといけないところだと思うのでちゃんとやりきります。

とにかく今は自分を大事にすることです。

少しだけ進めた気がする。
まだまだ未熟だけど、前よりは進歩している気がする。
今までとは違う意味で、頑張ろうと思えた気がする。
きっとこれからも、やっぱり辛いって思ったりしんどいって思ったりする。
でも今までとは違うやり方でやっていける気もする。
変わっていくには全て必要なことなのだと思う。

新年あけましておめでとうございます。
昨年はお世話になりました。
今年もよろしくお願い致します。


ご無沙汰しています。
いかがお過ごしでしょうか。
私の方は相変わらず低迷していますが、今まで以上に自分の力で治そうという気持ちが強くなっています。
何かに頼らず自分の力で立つことは不安だし心もとないですが、とても大事なことになると感じています。


今年が皆さんにとって良いものとなりますように。