the other SIDe

再び戻ってきた。

そうだ。
こいつらも大事な家族と離れ離れになったんだ。
自分を投影しているのは分かっているけど。
何か不憫で。すまない。

明日でちょうど一年になる。
人生で最も虚勢を張っていた日。

彼女が家を出て、車に乗り込み、その姿が見えなくなるまで。
精一杯笑って手を振った。

本当はこうなる事がなんとなく分かっていたけれど。
最後に会話できる時を信じて。

視界から車が消えた瞬間、ただひたすら泣いた。
あの一連の瞬間瞬間を克明に覚えている。
きっと忘れる事はないだろう。

いつもなら。
一緒にクリスマスを過ごし、新年を迎えるのに。
そう思っていたあの日。

来年の今頃はどうなっているのだろう。
そう思っていたあの日。

会話する機会さえ無慈悲に奪われ。
あげく裏切られてさえいたなど、想像できるはずもなかった。

私はこの一年、はっきり言って最低の年を過ごした。
あらゆる意味で。

自分がしていた事は、ただ思い出を振り返ったり、考えることだった。
祖父が亡くなり、自身も体調を崩し、好きだったことをする気にもなれず。

ただひたすら苦しいだけの日々だった。
今もそれは変わっていない。

私は今何をしているのだろう。
何故こんな無意な日々を過ごしているのだろう。

窓の外を眺めながら、そんな事を考えている。
ふと、あの車影が見える気がする。

今更になって。

荷物が届いた。
ネットで注文した品だろう。
恐らく間違えて以前の登録先のまま発注したのだろう。
宛名はもう居ない妻のものだった。

無神経というか。
酷く気分が悪かった。



時々かつての写真とか、動画をスマホが薦めてくる。
ライブラリに残っていないものまで。

かつて妻が私に送った動画。
家族のように可愛がっていたぬいぐるみ達に声を当てて。

そんなに昔じゃない。
けれど、はるか以前のように感じられる。

妻の声で。
彼らが私を呼ぶ。

何故今更。
どうしてだよ。
俺はずっと。。。やっと。。。

The time has come and finally understood she's disappeared and gone.

I've thought of you actually, and been myself since we've met.

Never change likely used to, even though you've gone far away, I am here where make me myself.

If time passes like this, you'll not be aale to be anyone, any existence and there's no shining future...

It's worthless and makes me very sad.
Now, I don't want that, it's too sad,
so it won't be like that...

I'll start.
I'll punish you even if hurting you and also me so that you restart and regain yourself.

There's no need to say, exchange opinions, this is decided fate.

Hoping, you know who you are.

You know that, this will be good opportunity.

Truly loving you, my tiny wife.
You are one in a million as ever.
As ever... just like wish engraved on engage ring.

今夜は2人で眠る。
寒い夜。
妻と2人で眠る。
明日の朝。
目が覚めるまで。

しばらく触っていなかったけれど。
また再開してみようかな。

うん。
やることが終わったらそうしよう。
それがいい。その方がいい。

やりたかった事。行きたかった場所。
やればいい。行けばいい。
2人で。
ずっとそうしたかったんだから。

何回か書いたこともある。
彼女は弱虫で、とても危なっかしい所がある。

ふとした時に、大切なことを見失って、失敗したりしてしまう。
時々、そんな時には悔しそうに泣いていたりした。
その度に私は一生懸命伝えようとした。

頑張る、とは無理をする事とは違う。
誇る、とは固執する事とは違う。
輝く、とは自分を着飾る事とは違う。
夢を追う、とは夢を見る事とは違う。

私も、自分に言い聞かせていた事がある。

見守る、とは側にいるだけとは違う。
支える、とは優しく甘えさせるだけとは違う。
寄り添う、とは意見を肯定するだけとは違う。
愛する、とはこれら全てを理解し、相手を思うこと。

昔、父が言っていた。
「愛している、なんて言葉は軽々しく言えたものではない。少なくみても10年その人を見守り、支え、寄り添ってからにしなさい」

私もそう思ったから、そうであろうとした。
彼女もその言葉の重みを感じていたようだった。

２０年余り。私はきっと多分、その言葉の意味をより深く実感している気がする。

ともちゃん。
俺は何も変わらないよ。
出会った時も。一緒にいた時も。夫婦でいた時も。そうじゃなくなっても。

それは多分、ずっとそう思ってきたから。
それは多分、そういう人に出会ったから。

変わらないよ。


彼女は弱虫で、危なっかしい。
時々弱さに負けて、流されてズルをしようとする。

でも私は知っている。
本当はただ寂しがり屋で、自分を見て欲しくて。
本当は賢くて、とても優しいってこと。

それだけは変わらないことを、私は信じている。
例えどんなにフリをしていても。

まぁ、そういうものなのかもしれない。
この段になってなお、体調は悪くないだろうか、などと危惧している。

昔から身体は決して丈夫でなく、不安な所が多々あった。
私も往々にしてそうで、よく同時に体調不良になったりした。

身体だけは大事に。
そう願う。

少しうとうとしていた。
夢、とも言えないようなまどろみの中で。

いい夢を見た。
私がずっと望んでいた世界。

私が最初からずっと続いて欲しいと思っていた世界。

皆んないて、みんなで楽しく話して。
いい夢だった。

プレゼントかな、あいつらからの。

そう言えば、あいつらのこの先もどうなるんだろ。
でもどんなになっても。
お前たちは大事な家族だから。
それはずっと。変わったりしないから。