Oka-Changと櫻田宗久の往復書簡

Oka-Chang,すごい人の紹介ありがとう。
マザーテレサ、驚きました。

ほがらかに、日々を過ごしていますが、
それを、選んで過ごしています。
そこには、様々な感情が浮遊しているけれど、
できるだけ、自分のこうだったらいいなぁと
思う世界と、繋がろうとしています。

けれど、時折どうしようもなく、
立ち直れなくなる時があり、
それは、大抵自分が信じている世界が間違っているのではないか？
とか、相手に対してなんとなく許してしまうところなどを
いいように、利用されているだけではないか？
と思うようなときになっていました。

マザーテレサの言葉。とてもパワーがあって、
そうだ、自分の信じることを信じようと思える言葉でした。

ありがとう。

この間、お電話をしたとき、oka-changが
本当にお母さんみたいに、僕を心配して
行く先を思ってくれている事を感じて、
じんわりきました。

一人で生きているみたいに思っていても、
決して一人ではないな、
暖かい人たちが、とても近くにふわふわと
存在しているな、ありがたいなと
思いました。


新生活がはじまります。



（読んで頂いている方へ：以前の投稿では、仲直りしたと書いておりましたが、無事ひとまず離れることになりました。がんばります。）

「逆説の十ヶ条」

人は不合理で、わからず屋で、わがままな存在だ。
それでもなお、人を愛しなさい。

何か良いことをすれば、
隠された利己的な動機があるはずだと人に責められるだろう。
それでもなお、良いことをしなさい。

成功すれば、うその友だちと本物の敵を得ることになる。
それでもなお、成功しなさい。

今日の善行は明日になれば忘れられてしまうだろう。
それでもなお、良いことをしなさい。

正直で率直なあり方はあなたを無防備にするだろう。
それでもなお、正直で率直なあなたでいなさい。

最大の考えをもった最も大きな男女は、
最小の心をもった最も小さな男女によって撃ち落されるかもしれない。
それでもなお、大きな考えをもちなさい。

人は弱者をひいきにはするが、勝者の後にしかついてこない。
それでもなお、弱者のために戦いなさい。

何年もかけて築いたものが一夜にして崩れ去るかもしれない。
それでもなお、築きあげなさい。

人が本当に助けを必要としていても、
実際に助けの手を差し伸べると攻撃されるかもしれない。
それでもなお、人を助けなさい。

世界のために最善を尽くしても、
その見返りにひどい仕打ちを受けるかもしれない。
それでもなお、世界のために最善を尽くしなさい。


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最強じゃない？マザーテレサ。

こんな漫画、少年ジャンプで読みたい。



Oka-Changより

Oka-Chang☆お久しぶりです。
夏まっさかりですなぁ。

ここでは、すごく久しぶりなので、
どういう感じで進めていくか、考えてしまいますが、
いつも通り、心のおもむくままに（それしか出来ない）書こうと思います。

誕生日、お祝いにきてくれて本当にありがとう。
プレゼントのSUICAカード！
なんて、解っている女なんだ！（失礼ですね）と
軽く号泣しました。

SUICAの残高も０になる頃、ようやく淳平とも
仲直りというか、落ち着いてきました。

実は、あの誕生日の後半、僕は滝のような涙を流し、
みなに迷惑をかけました。
３月くらいから、２回目のまさに号泣でした。

自分のことって、わかっているつもりでいるのに、
なんにも、わかっていない。
ほんと、自己分析ってあてにならねぇなぁと
心底気がつきました。
良いように誤魔化しちゃうのです。

けれど、そのとき誤魔化さなくては、きつすぎて、
バケツ一杯の誤魔化しが溜まった頃、どうやら号泣にいたるようで…。
あぁ、めんどくせえ人間。

みなに別れた～と言いふらしていたのですが、
どうも腑に落ちず、あるきっかけが状況を変えてしまいました。

ここでは、詳しく書けないけれど、（大人の事情ね）
淳平に優しくしていなかった事に気がついてしまったのでした。

１３年も付き合っていると、やっぱり馴れ合いになってしまって、
なんだか、こう「君がいてくれて本当に嬉しいよ。必要としているんだ。そして愛しています」みたいな
ことを、表現しなくてもいい気がしちゃったのかも知れない。

いつでも側にいてくれる、仮想父みたいな気持ちだったんだよね。

しかし、淳平は他人。
敬いの気持ちをもって、接することを忘れちゃってた。

そしてそんな事を表していくうちに、淳平も段々ほっこりしてきたのでした。

……。

えぇ、周りからは大ブーイングです。
あんなに大騒ぎしといて！



日々、学んでます。

色々相談のってもらって、ありがとう。

出来る大人になりたいです。

話は変わりますが。

トラベルチャンスといえばね、
この間三崎に行った時（葉山で泳いで、三崎で飯を食うというコースでした）
一日、ただ楽しい！ただもうそれだけ！という心境を味わったよ。
ちょい不幸症がでてきて、「こんなにただ楽しいという事があるはずはない、何か裏があるはずだ」
とか思っちゃう自分に笑えたけど、そんなことも吹き飛ぶ楽しさで、
こういう楽しさを毎日ご飯を食べるみたいに、食べたいなぁと思いました。
意識的に、そっちに向かえばどんどん食べれる気がしたんだよね。

体に染み込んだ楽しさは、それから何日たっても、残っていて、
栄養になってるの。わぁ思い出しただけでも、わくわくしてきた～。

楽しい事、いっぱい計画しよ～！

と、最後はアッパーで終わらせつつ、
酒井法子さんの件のOka-Changブログの冷静さに
感銘をうけたことも伝えつつ。

今日、駅まで歩きながら、
ふと、宗久くんが「旅した～い」と言った時に話してた、
あたしが行きたいと思ってた場所。

御岳山

んで、ここのお宿が薬膳料理を出してくれるそう。
山楽荘


以上、旅便りでした。
最近めっきり海にも行きたくなってるので、
今度葉山にも連れてって。

今日は本当にありがとう。
バッフクラン写真、楽しみにしています。

おか

宗久くん、
ずいぶん長いこと（ここでは）お話できてなくてごめん。
ホームの気楽さ、簡単さに溺れておりました。

先週宗久くんと電話で話して、
野本かりあ嬢の話題から、一気にモデル復帰の話に展開していって。
一応、あたしなりに翌日には動いてみた。
５年に一回くらい、こんな風に光速で動くことがある。
ひとつひとつは、もちろん自分の判断を元に……なんだけど、
きっかけは、いつも「誰か」なんだよね。
結局、自分から動くことってあたしはないんだな。

でも今回は、モデル時代に一番お世話になったマネージャーさんに、
ちゃんと「（本を出したことで）ご迷惑というか、イヤな気分にさせてしまってごめんなさい」を
直で伝えなければならない使命があり、
結局、それができるまでに、、、約１０年かかりました。
マネージャーと電話でお話した夜は、
あたし、うれしさのあまりドベ相手に泣いちゃってさ。
身内以外には一切見せない姿。
幼児語に近い言葉で、でもすべてをそのままお話して、
ドベも、あたしが抱えてきた靄を十二分に理解してくれた。
なので今は、毎日、「ようやくオカチャンが嬉しそうに動き出した」と
自分のことのように喜んでくれています。
まぁね、金曜、マネージャーとお話して、
入るか、アウトかが決まるんだけど、
あたしとしては、会って謝ることで、また縁が繋がったことが嬉しくて。
１０年で、身につけられたこと、ちゃんと理解してもらえるかなぁ？と、
少し弱気になったりもしますが、大丈夫だと信じてる。

ブログにそのことを書いたら、読者の人がすごく喜んでくだすってて、
でもあたしとしては、
あたしじゃなくて、
きっかけを作ってくれた宗久くんや、ドベさんへ、
年の割にフレッシュな肌を提供してくれたお母さんやらに、
みんな、お礼言って！って気分。

もうさ、人生逆算で計算するようになったきて、
体力その他を考えてると、やっぱ、今しかないんだよね。
これはもう宇宙からの指令とみてる。

さぁ、どうなるんでしょうね？
楽しくその日を待ちたいと思います。


撮影の件も、すぐに準備始めてくれてありがとう。
いつか撮ろうねとお話してたけど、
こういう復活シューティングになるとは思いもよらなかった。
ほんと要所要所で、関わってくれるよね。宗久くん。

今更だけど、不束者ですがこれからもよろしくね。おか拝

拝啓　Oka-Chang

お手紙、拝見しました。

ここ2日、家にいると肌寒い。ひんやりとした家の空気が、
日々を巡る、様々な思考に時折、冷や水をさし、
TAKE　IT　EASYな僕には、ちょうど良いのかも知れません。

さて、文章。
人柄、出ますね。とても、恐ろしいほどに。
その人の、テーマや思考、浮き彫りになる気がします。

僕について、しばらくブログに書いているのを、
考察してみたら、基本的に、センチメンタルな心持ちで、
生きている事が、現れている事に気がつきました。
世界を、センチメンタルに、捉えていた。
それは、少し恥ずかしい事だと自分では思ったけど、
うん、うん、なんだか、しょうがない気もして。

ここんとこ、毎日日記を書いています。
限られた人に向けて、正直な気持ち、毎日の出来事を
伝えようと、いや、殆んど自分の為に。

いつか、そのまま、出せる自分になりたいと思っております。
そして、昨日友達と話した事で「その通りだな」と思った事なんだけど、
そのまま出したとしても、「マナー」があるかないかという所が大切なんだと。
便所の落書きという印象のものは、この「マナー」がないものなんだと思いました。

気持ちが見えない、もの、文章について、
怖さを感じてしまいます。

何に、どう感じたのか。
それこそが、大切なことだと、感じる僕がいる。

Oka-Changが言うように、
ごまかしたくない、ごまかされたくない
と同じ気持ちです。

真摯な態度、コト、が好きなんだ。

ちょっと前のOka-Changブログ。
あの、お金にまつわるお話。僕の事だ！と膝を抱えた。
しっかり地に足つけないと。
全くもって、今すぐにでも、ファンタジーの世界に
飛んでしまう、僕は、現実としっかり向き合う事を
疎かにしすぎて生きてしまいました。
現実って、お金が大抵の事の中心に据えられる気がする。
逃げるな！俺。

どんなに、センチメンタルに浸っていても、
家賃を払わなければ、生きていけないものね。

と、ここんとこのMYトピックに結局行き着いてしまいましたが、
金はねえけど、心はあるぜと、
まさしく、どうしようもない台詞で終わらせようと思います。

きれいな言葉だけでは、ない、現実の
あれやこれやに、ぶつかって、
それでも、きれいなことを想いたい、32の春に。

宗久くんへ


……電話では勢いよく言ったものの、
自分とこ（ブログ、ね）に、しつこいくらい、
ネット上で感情的かつ一方的に批判された恨み辛みを書いてだね、
（やっぱ、大人気ないな～）と、
とりあえず保存だけして、更新はせず……みたいなことをやっていたばかりに、
お返事書くのが遅くなりましたオカです。
いずれ、なんらかの形でブログには書くと思うので、
その時は適当に笑ってください。



で、ブログですよ。


さっき電話でも少し話したんだけど、
ブログしかり、
コメント欄への短い記入にもね、
「人柄」って、本人が思ってる以上に現れると思わない？
その怖さを、案外素人の人は気づいてないんだよね。隠せてると思ってる。
だから、多少でも「公」な場所にいる人たちは、
その辺りの「自分」の出し方に神経質だったりすると思うんです。
でもそれとは別に、
「人柄」がまったく見えない気味の悪いブログも存在するわけで。。。
本人がドラム缶の中で一人しゃべってるだけ、みたいな。分かる？


それが単なる自意識過剰な便所の落書きであるか、
意識的に人に伝えたいことなのか？を、常に頭において、
言葉を選ぶ人間でありたいとは思うけど、
ときたま見せる「ほころび」が、その人の魅力となり得る場面もあるから、
これがなかなか難しい。


あたしのブログでいえばね、
お金のこととか、夫婦喧嘩のこととか書いてる日記を読んで、
（こういうこと、書かなくてもいいのに……）なんて思う人は、
あぁどうぞどうぞ、そうやって物事の上っ面だけをなぞって、
きれい事言ってりゃいいじゃんって思うわけですよ。
なんかこう、花屋に並ぶ花は愛でるが、
道端に咲いてる雑草には踏んだことすら気づかない……みたいな、
不健全なものを感じてしまう。

ごまかしたくない、
ごまかされたくないって思いが強すぎるのかな？ムダに。



ちょっと別件で、いろいろ思うところがあって、
それを持ち込んでしまってる感もありますが、
今夜のところは、
「私たちはまちがってない」と、自分を肯定する言葉で終わろうと思います。

じゃないと、明日が来ない(笑。



Oka-Changより

http://www.1oven.com/munehisa_sakurada/

Oka-Chang、昨日はどうもありがとう。
とても、楽しかったよ～。
貴子さんも、素敵な方だったし、
中原さんも、凄かった……。

あの後、掃除して、いろいろ済まして、
自転車で、お家に帰りました。
少し、カラオケとか行きたかったけど、
やっぱり、眠かったようで、家に帰ってすぐに寝た。

今日は、なんだか、とても眠くて、
いろいろやろうと思ってたことが、
ほとんど、できず。
明日はがんばろう！と思ってます。

春だよね。
少しずつ、薄着になっていく感じが、とても心地よい。
個人的に、寒いのより暑い方が好きで、
なにより、夏が好きなのですが、
（ずっと、夏の場所にいつか住みたい）
開放感が良い。
いろいろ、楽しい事が待ってるから、
たとえば、花見。富士山にも登りたい。高尾山。
小さな旅行。海。
わくわくして、今夜は寝よう。

では、おやすみなさい。

今夜の小さなショックは、レンタルで「ET」がどうしても
見たかったけど、借りられてた事かな。
明日は、借りられていませんように。

PS,ブログは、まだアップされていないようなので、
アップされたら、お知らせしますね。

宗久

宗久くん、こんばんは。
昨夜は……とんでもなく大騒ぎして失礼しました！

ところで。
昨夜話してたピーチジョンブログのＵＲＬを
ここに貼っておいてくれると嬉しいです。よろしくです。


おか