Power of Love

先週は、行ってきました！！
大阪！！！！



台風で3日の同じとこでやるフェスは中止になってたから、
非常に非常に不安でした。

しかし、スタッフの皆さんのおかげで無事開催されたのでした！

まじ、まじ、感謝します！！！




着いたらちょうどよこやまけん！
な、な、な、なんと、もうすぐAIRJAMということもあり、
ハイスタをやってくれた！！！！！！

STAYGOLDですよ！！！！
はあ。。もう、、、テンションあがる！！





そして、ついに、8年ぶりくらい？のPENPALS！！！！！！！！


ほっっっっっんとに、楽しかったです。。。。。
あーもー！！
楽しかった！！！！

みんなあの頃より大人になっていて、ゆっくりやろうよなんて言ってたけど、
やっぱりおどっちゃうよね！
あの頃と同じで、すごく嬉しかった！！


完全燃焼です！！！！！！





そのあとはacidmanとHIATASを見て、またこれもかっこ良く、最高でした！





しかし、そのあとの仕事一週間はつらかったー◎
また明日から不安な一週間だよ。。。
頑張らなきゃだけど、やだなー。。。

嬉しくて、楽しみでならない！！！
こんな気持ち、ほんとに久しぶりだ！！！


ああ。。
この日をどんなに待ちわびたことか。。。







今週日曜日、PENPALSの為に大阪へ行ってまいりますー！！！！！！

やばいー！
まじやばいー！！

いろいろおもいだしちゃうよー！！！！



ああ、、、みんなでモッシュ絶対するー！！
なんかすごく嬉しい！！
あの空間、あの空気、全てが愛しいです！！！！！！



復習と体調は万全にいかねば！！！！

大人になったかも。

人はどんどんかわっていくということを
受け入れることができたかもしれない。

客観的に、自分と相手が歩いてきた道のりを考えることができたかも。

それはまるでべつもので、一回も交わらなかったげんじつに気付くことができた。



私は何も知らないんだ。
もうまるで別人な気がした。


私のことをそばでみててくれた人は誰か。

私にとって何が一番大切なのか。


過去か。
現在か。
未来か。


大切なものが何か、わかってれば、それに即して何をやっても後悔することはないよ。




私は過去にすがる傾向があるけど、
今を1番楽しく生きたい。

だって、思い出すのは、今を1番楽しく生きてきたあの時。
ということは、今を1番楽しく生きることが、私にとって必要で、
それが幸せの形なんだと思う。

私わかった。
日記とは何か。

日記とは地図である。

書くことで、自分の進むべき方向が見えてくる。
読むことで、自分の進むべき方向を思い出せる。

私が私である為に必要なもの。



だって書くと、頭がすごく整理されてすっきりする。
心がさっぱりする。
だって読むと、私ってこう思ってたんだとか
私はこう言う人間だったんだとか客観的に私が見れる。
そして懐かしくて、嬉しくなって、私は幸せだと実感する。


だいじだね。



今日自分のみくしいの日記を読み返したんです。
そしたら自分こうだったって思い出したの！

ほんとよかった。
ありがとう、昔のじぶん。

私はわかってしまった。
自分が何故結婚したいと思わないのか。

まさかこんなとこに、
そんな原因があるなんて思わなかった。

根は相当深い。


後悔しそうだ。
今になって。

でもだめ。
後悔したら今を否定することになってしまう。



でも、
やっぱり、
どうしても。。。




わたしはなんであのときあんなかんたんに
けつだんしてしまったの？

もっとはなしあって
もっとかんがえないといけないもんだいだったのに。

なんで？
なんで？
なんで？

ああ。
どうしてだろう。

誰かに相談すらしなかった私。



ばかとしか言いようがない。

全部自分がまいた種。
ぜんぶぜんぶぜんふ私が引き起こしたこと。






もう私もふたをあけちゃだめなんだと思う。

ふたは空かないようにぎゅーっと強く閉めて、
それでいて1番見えない、1番奥深いところに隠しとこうよ。

もうひっぱりだしてこなくていい。

もうひっぱりだせないとこでいい。

だせるとこにあると、だしちゃうんだもん。







そうです。
わたしはきにしてるのです。


まだ彼は結婚してないのです。

まだわたしたちは30才じゃないのです。

だから。
そんなことまさかもう忘れちゃってるはずだし、
そんなことぜったいないってわかってる。


それなのに。
期待かけてる訳じゃないのに。


ただ、
自分自身。
そう自分自身の問題。


やなの。


わたしはなんでこうなんだろう。

地震があって、なんかいろいろ考えた。
私にとって、何が一番大事なんだろう？？

私は、もしも明日地球がなくなるとしたら、何をする？

誰に会いたい？



一人じゃない。みんなに会いたい。

でもいっぺんには会えないよ？
誰に最初に会いに行く？
ね。


でも、地震後iPhoneにして、
メアドをかえたから、
みんなにめーるした。


迷うことなくした。



そしたらね、6時くらい、最初に返ってきた。

本当に本当に嬉しくて、私はこれで充分だと感じた。



遠く離れてるけど、心配してくれた。
思い出してくれた。

ほんとにうれしかったな。

なんか一年に一回だけでいいから、
私のことを思い出してくれれば、もうそれでいいよ。

私はそれだけで幸せです。
すごく。

ありがとう。

いつか約束したこと、果たされるかなんてわかんないけど、
なんかもう大丈夫かもしれないよ。

だからもうちょっとしたら、
もう少し経ったら、
会いに行ってみたい。

わたしは、あーひとりだーともだちいないー
と感じることがある。

なんか交友関係が狭まってる気がして
それで良しとする自分と、
もっと広げてきたいって自分がいる。

でも、よく考えたら
私はすてきな友達にめぐまれているし、
悲観的になることなんてないんだけど。


久しぶりに高校生の時から撮りためている写真を見た。

あの頃は本当に笑っていたと思う。

ああいうふうになりたい。
戻りたいわけではなく、今この時を一生懸命生きることが大事って思った。
最高に今日が楽しくありますように。




わたしはつよくなれているのだろうか？？

なぜか私は強くなりたいと思って生きてきた。
自分一人でも生きていけるくらい強くと。

学生の頃は強くなっている実感があった。

いまはない。


強くなる必要があるかっていうところから
そもそも疑問に思っているのかも。



わたしってどういうにんげん？
わたしってほんとうはどういうひとなの？

わたしってどうしたらわたしらしいの？
いちばんしぜんってどういうのだろう？

なりたいじぶんってどんな？
そんなじぶんにはちかづいてるの？


久しぶりに考え出すと本当に分からなくなってくる。

どうしたらいいか答えは分かっていて、
動くこと、それだけだ。

動けば勝手に自分がしたいようにするから、それイコール自分なんだよね。



わかってるんだけど、たまに文章にしないと整理されない。
文章って本当に頭の整理になる。

私は100％話すより書くことのほうが得意。
同じこと考えてるのに、書く方がスラスラ出てくる。

自分のことも、思うことも、ちゃんと書きとめて残しておきたいという欲求が高いのか。
読み返す好きだし。

言葉は一回出すと瞬間なくなっちゃうし。

要するにさみしがりやなのかもね。

3年です。
そうきましたか、私。。
いつか来るとは思っていたが、、、来てしまった。。



どうしたらいい？



後悔しないように行動すべき？
でも行動したら後悔するかも？


しない後悔よりした後悔のがいいか。。

何もしなきゃ何にもなんないんだもんね。。
そうだよね。。。


でも、、、、、、、



躊躇するうちはまだしないほうがいいような気がする。

私のことだから、きっと、もうやっちゃえーってなるんだろうな。



相手にされなかったらそれまでだし。
結婚決めてたりして。。。。

したらそれが運命か。



どっちにせよ覚悟が必要だね。



でも、やっぱり会いたいよ。

久しぶりに会ったあなた
照れ隠しに髪を触った

よみがえってくる思い出が
溢れぬように大人ぶって隣りで歩くあたしに
あなたは前をむき話しかける
さりげない返事装いあたしもよそ見をして

声を聞いて泣きそうになるけど何故だかわからない
もう戻れない悲しみなのか
出会えた喜びなのか

気付かないように気付かれないように


急ぐつもりはないのだけれど
いろんな事聞きたかった

きっと知らないことばかりだとあなたの指輪に戸惑った
『このままだって充分じゃない』
言い聞かせる手に爪のあと

勇気を出して笑って問いかけた
今のこと
今の彼女すごく好きだよと
照れて髪を触る昔のあなたを見た

気付かないように気付かれないように



あの時胸に刺さるほど味わった消えない後悔
ちゃんと呑み込んで生きてきたはずよ
出逢って別れた分
あたしだって前を向いていける

気付かないように気付かれないように




。。
。
。。。。

ああ、まさにこんな感じ。
というかこれ。
こういう気持ち。

絶対こうなる。
こうなることは目に見えている。


会えないよ。
会いたいよ。

なんで急に会いたくなっちゃったんだっけ


ああそうだ。

時計をしていたから。
あたしのあげた黒の四角いやつ。
かっこいいんだよ。

まだしてくれていた。

もう、別れて2年半になるんだね。
はやいね。


あとは、かのじょ。
彼女いることを知ったから。

まえまえからわかってたけど、ね。

知ったとき、そこまでショックじゃなかった。

だから、会えるかもって思った。



だって、せっかくのすてきなひとなのに
生涯付き合っていきたかったのに
今ではあれから全く会っていない。

そんなのしんじゃったみたい。
悲しすぎるって思うのです。



だからあいたいなっておもった。


めーるした。


かえってきた。
けど、
ちがった。



いまはちがった。



神様はどういう運命を用意してくれてるのだろうか

ひさしぶりすぎるぶろぐ

こんなにも鬱な気分は久しぶりすぎて
この気分をとどめておこうと思いました。


まずいです！
まずいです！
本当にこのままではまずい！


会社行きたくない。
金曜日休んじゃったし。

あした会社行きたくないって
土曜日から考えて、休日を無駄に過ごしてしまった。


もうやめたい。

やめたいって言ってるのに
やめさせてくれない。


はやくやめたいよ



この気分の原因は100％そこなのです。


もう限界なのです。
4年間まるまる我慢してきたんだからもういいじゃん。

もういい加減、私の好きなことをさせてください。

やめさせてください。



どうしたらいいんですか？


もうやめたいよ～～～～



次の仕事とか、探してからやめようって思ってたけど
もうそういう気持ちにもなれず
とりあえずやめたいとしか思えず
就活も力が入らず
こんなに暗い子はとってくれないだろうって思っちゃうし


あああ

すぐやめとけばよかったって心から後悔しています。


後悔したことなかったのに
心から後悔してます。



でも後悔したって仕方ないことは分かっているので

とりあえずはやくやめないといけないのです。



はやく！



そして本当の私に戻りたい。

このままじゃこれが本当の私になってしまう。

やだやだ！！




まずはやめなきゃ


そのための方法をちゃんと考えて
そのためには手段を選ばない覚悟で
そのためにしっかり行動しないと。。

そうしないと絶対やめられない



絶対に





絶対にやめたいから
がんばらなくては