★アイアルヒビヲ…★

どーもこんばんみ。


高橋デス。。。




今迷っています。






このまま今の会社にいて、
幸せな家庭をもってフツーに
平凡に生きてゆくか、






転職して
一人で生きてゆくのがいいか、











もっと早く気づけてればよかったのかな。






将来設計は大学入学前
すなわち
高校生のうちに決めとけばよかった。







そうすれば手遅れにはならなかったと思っている。











もちろんあたしが高校生のときなんて
意識不明のまま生きてたから


将来のことなんて
考えつくはずもなかったけどね。




人生に手遅れはないって言うけど、
少しはあったりすると思う。




それはあたしの記憶が邪魔してそんな考えにいたってるだけなのか。。。










結局勇気がない自分を正当化してるだけなのか。。。










あ～







もう少し時間が必要。

久しぶりのブログ更新…



もうミクシーからはリンクさしてないから
更新したからといって
もう大勢の目にこのブログが触れることはないだろう。



だから自分の気持ちを表現するときには
できるだけ心に忠実に
綴りたい。




今日から公開の
織田裕二主演の
アマルフィ。



本日長町MOVIXにて鑑賞。

なかなかおもしろかった。


最近暇すぎてすることがないから
一人でも映画観にいっちゃう。


普通だよね？




一人で映画観に行くって。





この世の中それが普通じゃなかったら
びっくりだ。



内容は
恋愛もんとかじゃなくて
普通の

事件もの？？





なのに




要所要所で




じんとくる。





どうやら自分





恋人同士の
恋愛モノより





家族愛的な内容に弱いらしい。











家族愛にじんとくる。











親子のただの何気ない会話に



じんときたりする。。。












自分の家族のことを思い出す。












母親のことを











思い出す。











本当に迷惑をかけた。母親には。。。













今の仕事は特に自分のやりたい仕事でもなくて
おもしろくもなくて
嫌な思いをすることのほうが断然多い。











どうして自分はこの会社に選ばれたのだろうと



どうして自分はこの会社を選んだのだろうと











不思議で仕方ない。


もっと就職活動きちんとすればよかった。



あの時はちゃんと選んで
ちゃんとしたつもりだった。





こんな適当なあたしが




どうして金融関係の会社にしか内定をもらえなかったのか










今考えても




分からない。。。











でもあたしが半年嫌な思いをして働けば




ボーナスが出る。










そこから引き出して








親に少しばかりと手渡す。











その光景をみて




うちのばーちゃんは
涙ぐんで
孝行な孫だと言う。










今までこんなあたしにかけてもらったお金の












何万分の一程にしか満たないお金を。











大学受験なんて一度の試験に何万も出してもらいながら








結局
成功とはいえない結果しか残せなかったあたしなのに。












あんなその場しかない紙切れに何万も



きっと

馬鹿らしかっただろう。












でもあたしが受けたいって言った試験は全部受けさしてくれた。











ごめんね。











ありがとう。











高校の仲良しグループの











一人はもう２人目の子供が産まれた。
小学校から一緒の一番の親友。





もう一人は県内で幼稚園の先生。




もう一人は県内で宝石店の店員。




もう一人は東京のショップで重役の店員。





もう一人は地元でアルバイト。





もう一人は先日入籍。





もう一人は東京で不動産会社の事務。
今年中に今の仕事をやめるとのこと。











あたしは？？











なにやってんだろ。











なにかしたいわけじゃないけど






なんにもない。











どうしよう。













どーせずっと仕事を続けるというなら













もっと出世クラスの重役になれるように



勉強していい大学でればよかった。











でた大学じゃないっていうけど



実際就職活動のときから
大学で決めてんだろ？？












理不尽だよ。。。












自分が何をしたいのか
わからなくなってきた。












元彼なんかの荷物はごみに出して











友達だった彼女のことなんかなかったことして











前に進まなきゃ。。。










今あたしのことを
大事に思ってくれている人に










愛を向けて生きていかなきゃ。












心の中ではもう十分
分かっている。








自分が満たされていることを。。。。。。

12月23日　火曜日　




最近ものすごい勢いで一日が過ぎていきます。












なぜに？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？






















自分でもよく分からない。
やらなきゃいけないことはいっぱいあるのに
追いつかない。
追いつけない。


体がついていかない。




















年か？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？














んなぁこたぁない。























とにかくとてもめまぐるしい毎日デス。










そして体調崩してます。
























なかなか治らない。



















インフルエンザだったらどーしよー























明日は貴重なお休みだからゆっくり休もう。
































ところで…






とゆーか改めて



























去る12月17日。

無事に24歳の誕生日を迎えました。
























おめでとめーるとか
プレゼントとか
いろんな気持ちをいっぱいくれたみんな、
本当にありがとう。






















今年はほんとにいろんなことがあって
自分自身が本当にわからなくなってたから






















こんなに自分には大切な人たちがいたんだって気づいて
とっても幸せ感じました。























みんな本当にありがとう。



















みんなみんな
あたしの大切な宝物です。



























そして…




















しぃ★ママ、
しぃ★パパ、





じぃちゃん
ばぁちゃん











本当に本当に本当にありがとう。






















24年前の雪の日、
24歳であたしを生んでくれたママ。






















24歳にして
あたしは子供を生む自信なんて全くない。
どんな気持ちだったんだろ。
どんだけ痛い思いして生んでくれたんだろ。










あたしには想像できない。
未知の世界。























どんなときでも
自分のことみたいに
喜んでくれて
泣いてくれて
怒ってくれて




















そんなかぁちゃん
ほかにいねぇぞ。

























ってくらい
あたしのママは
世界一のママです。





















生んでくれて本当にありがとう。















いつもあたしの勝手で
苦しめてばっかで
辛い思いさして
ごめんなさい。







言うことはいっちょまえなくせに











大きくなった今も
まだまだ出来の悪い小娘だけど

























ずっとずっと
よろしくお願いします




























あなたの子供に生まれて本当に幸せです。































怒涛の2008年が、
もうすぐ幕を閉じる。













新しい年が迫ってる。





















来年は
自分を磨きたい。



















ただそれだけ。























年明け早々
辛いこと盛りだくさんな感じだけど






























きっと
乗り越えられる。

































自分を信じる。



























負けない…

12月8日　月曜日　




平日に日記かくのは久しぶり



今朝はとっても寒くてベッドからとってもとっても出たくなかった…
そして…
仕事したくなかった…
まーいつもですけど…



なにか？？？















先週木曜日くらいに間違って
外線とってしまった。
電話当番ぢゃないのに。




その電話を未だに引きずってて



今日も電話したら
とてもとても長話になって。






とにかく話が長い！！








話が長い人の話としては
なんで長いかってゆーと





同じことを300回くらい話す。








それ結局さっきと同じこといってんじゃん！！







って内容を


500回くらい話される。











で、、、









その電話は
今日も終了することなく





また、後日電話することに…













でもその電話のひと（女性。おばちゃん。品のよさそうな）に、





なんだか知らないけど
とっても感謝されました。









「あなたにお話してよかったわ。
ほんとにごめんね。でもほんとに嬉しいわ！
ありがとう」











仕事してて
こんなこと言われたことなかったから
なんかちょっとだけ
嬉しくなりました。










そのおばちゃんは契約の被）で、
契）はそのかたのもう亡くなってしまったお母様だったらしいんだけど。





お母様の命日もきちんと覚えてて、
なんか電話の内容には全然関係ないけど
親子の信頼関係とか
思いとか







そんなんが
なんとなく伝わってきて
絆を感じました。











そりゃぁ
世界にたった一人の母親の命日は
忘れるはずないよね。








なんかまた電話しなきゃいけないのかと思うと
とても気が重いけど








自分お客さんの話ちゃんと聞けよって感じだけど
でも
いろんなことを考えさせてくれる
不思議なおば様でした　笑












そんな世界にたった一人の
大事なしぃ★ママのお誕生日ももうすぐだな














今日帰りに勾当台公園通ったら
向い側は
もう木々たちが
青い光を枝にからまして




すっかりクリスマスな
雰囲気…














なんか逆に
とっても楽しくなってキターーーーーーーーー











今年も会社帰りに公園にでてるお店で
女3人程仲良く
焼酎飲んで帰ることになるでしょう












あたしの23歳も残り10日切りました。
残りの23歳で







あたしはなにができるかな…







どのくらい成長できるかな…









どのくらい本気で生きられるかな…












明日のことでさえも



何も分からないけど











愛されていることを


生かされていることを



生きていることを












精一杯感じて
感謝して
毎日過ごせれば











あたしはとっても幸せ者デス












いやなことは毎日必ずといっていいほどあるけど










今とっても幸せで













これからしぃはもっと幸せになる











明日も幸せな一日でありますよーに











本日もお疲れ様でございました









ごきげんよう

11月30日（日）　　



2008年11月が終わろうとしています。
はやすぎる…


明日から12月か～
今年もあと1ヶ月しかないんだ。




そしてひとつとしとるんだな～
まぢやんた…




でも明日はボーナスだし
自分へのご褒美兼励ましで
久々にネイル行ってくる



12月はなんかいいことあるといいな

１１月２４日　月曜日　




あたしの大スキな曲のひとつ
励ましてくれる曲のひとつ
人生そのものって感じ





Def　Tech　「“HANA唄”」

人生楽ありゃ苦もあるさねぇぇぇぇ～




いつも心に音楽を
　　　　　　　　　　　　　　　by和泉　千佳子






HANA唄くちずさんでぇ



















離れてみて気づいたこと
近づいてみては消えたこと
聞こえてくるその鼓動
押し寄せてくるこの焦燥



時に孤独と隣り合わせ
その寂しさを抱えてゆけ
本当の優しさ強さとは
「鈍くなっていくこと」とは違うのさ


NOW、探し出せ
この道の途中で
Sing　“my　way”
鼻唄口ずさんで
はにかんで　笑ってる君へ
何があったって
俺らがそばにいるぜ



辛くて落ち込んでるときは
自分しか見えなくなるものさ
楽しくてうれしい時は
それすら忘れてるものなのさ


とても悲しい時にこそ
その子の為に手を差し出そう
その瞬間に君の苦しみは
やがて壊れてパッと消えた



Just　find　ａ　way
生きてく中で
feel　this　way　from　the　sad　words　that　you　say
悩んでたっていたって
時間は過ぎてくぜ
何があったって
お前のそばにいるぜ



頭ではわかっているんだけどな
その体がついてこないなら
この星空見上げて見つめられて
宇宙のリディムにあわせてくれ




NOW、探し出せ
この道の途中で
Sing　“my　way”
鼻唄口ずさんで
はにかんで　笑ってる君へ
何があったって
俺らもそばにいるぜ






Just　find　ａ　way





feel　this　way
悩んでたっていたって
あなたが悪くたって
いてもたってもいられなくて
お前のそばにいるぜ














まぢ天才的な歌詞だと思いまひた
メロディーもめっちゃ切ない
知ってる人懐かしいからまぢ久々に聞いてみて
知らない人とりあえずいいからきいてみ































あー
明日からまた戦争…





それでも





HANA唄口ずさんでぇぇぇええぇぇ

11月16日　日曜日



今日って雨なの？？
外に出てないからよくわからず。。。



にしても、、、
CADだの卒論だのなんだのっていろいろ詰め込んでた
マイPCから、
先日わりと新しめのVAIOにちぇ～んじ




とっても快適です




ばぁちゃんが使わないゆーからもらった





11月ももぉ半ばですね～
マイバースデーまであと1ヶ月。
またひとつ年をとーる



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



最近のしぃ★は～
先週


月曜　ふつーに仕事
火曜　ふつーに仕事ぷらす会社の歓送迎会でのんだくれ
水曜　具合悪いけどふつーに仕事　カラーの課題作成で寝れず
木曜　ふつーに仕事ぷらすカラーの授業　帰ってきてから何を思ったか本気で部屋掃除
金曜　昨夜本気モードで掃除フェア開催のせいで寝坊。なんとか遅刻せずふつーに仕事。夜は久しぶりの仲間と飲み。
土曜　昼過ぎに起きてダラダラ。夜はまたまた飲み！！またまた久しぶりの仲間と２夜連続…１次会２次会行って解散したこの日遂に遂に遂に
一人カラオケしてしまいました。だって歌いたかったんだもん



あたしの中のうたいびとがおうちへ直帰さしてくれませんでした。
一人は自由に歌えるからいいけど疲れる曲考えて転送する時間がちょくちょくもったいない感じ。




そして今日、やることがてんこもり
でもやる気がない。。。
どーしたもんか


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊




年末近づいてきてるからかな？？
最近友達が元気してるかな～？？
って、よく考える。。。





やすえ、あさみ、なほちゃん、よしこ、川崎、あゆ、つた～
みんな元気かな？？


今年は恒例バーベキューできなかったから、
来年はやりたいな

友達っていいね
なんの縁なんだろ？
不思議だけど、なんかすごい。




幼稚園からの仲良しも
小学校からの仲良しも
中学で出会ったくされ縁も
高校で出会ったおもしろすぎて最強すぎるめんばーも
大学で出会った仲間も
仙台で仕事始めて出会った同期も
会社の先輩も
後輩も
なんの縁かまったく分からないけど出会った飲み仲間遊び仲間も



みんなみんなほんとに
あたしの大切な人たちです



これからもずっとずっと
みんな仲良しでいれたらいい
みんな幸せになったらいい




人生やっぱすてたもんじゃない～
シャナナナナナナ～ナナ～ナナナ～

１０月２９日（水）　　晴れ




どーも気分屋のしぃ★ですが、、、、、














なにか？？…









眩しすぎた夏が終わって、
金木犀の香りがする秋ももう…



今は晩秋？？
ってとこですか…





もーすぐ
待ち望んでいるような
受け入れたくない
冬がくる。


★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

クラブに行ったときには、
いつもみていた、
ミラーボール。


いろんな色と共鳴して
キラキラして
不興和音みたいで
ハコのなかに当たり前にありながら
どっか異物のような





ミラーボールになりたいなって
バカみたいなことを
その空間で
いつもバカみたいに
本気で考えてた。

お酒の力もありつつ　笑



★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★



世の中には
本当に沢山の
いろんな人がいて





職場環境に悩んでる人
恋愛で悩んでる人
将来に悩んでる人








運転免許免許取消になったおにぃちゃんとか
密漁してパクらった彼とか
裁判おこしちゃった成人男性とか
シュウカツうまくいかないあの子とか
破産しちゃった彼女とか












人間は弱くて欲張りで寂しい生き物。






おいしいご飯が食べたくて
疲れていれば眠りたくて
楽して暮らしたくて
でも金はほしくて



寂しいときには誰かにいてほしくて
そのくせ一人になりたくて








黙ってたって次から次へと欲求がうかんできて
自分の理想とする現実に近づきたくてたまらない。
自分のあらゆる欲求を満たしたくてたまらない。






欲求だらけの生き物だ。





本心で話してる人なんて
いないんじゃないかって
思ってしまう。






世の中にはまだまだあたしの知らないことがいっぱいあるんだね。。。




でも
本当に大事なものだけは
何があっても
どんなことをしてでも
守ろうって。





今までなにもかも
限界を作って
本気で生きてこなかった。





もっと本気で生きなければ
なにも守れないことを
知らされた。














何かいいたいけど
何もいいたくない。






矛盾ばっかりが
頭の中を
ぐるぐる…











人は悲しいもの
人は悲しいものなの？？



人は嬉しいものだって
それでも思ってていいよね…

８月９日（土）


おこんばんみ
おひさしぶりのしぃ★です。。。





シゴトやめたい病一時ひきましたが、
最近はプチうつ状態で
また、もやもやが
やってまいりましてございます。



間違ってないのに
怒られたり


自分の仕事ぢゃないのに
おしつけられたり






らじばんだり！！！！！！！！！！！！！







です。






苦情は突然
常にやってまいりましてございます。




まぢ理不尽。


①ありえね。
②うるさい。
③だまれ。


この３言に尽きます。











てことで
動き始めることにしました。



人に相談すると
あれこれ情報が入ってきて
また踏み出せない気がしたから
自分で即決しました。



色の勉強することにした。





やっぱりなんだかわかんないけど
色が好き。










自分のセンスっていったら
自信満々っぽくてなんかやな感じだけど
自分の潜在的な感覚を
活かしたシゴトをする為に
行動開始！！







少しずつでもいいから
今生きてる自分のまわりが
キラキラしはじめたらいいな★
変われたらいいな★





その目標のために
好きでもない
辛いことしかない
今の仕事も頑張ることにした。







とりあえず
やってみるー！！

5月28日（水）



とても久しぶり。。。


シゴトやめたい病が少し治ったと思っていた。





ただの逃げなんかもしんないけど、、、





でもこのままずっとずっと
こんな無色な世界で
生きていく自信がない。
こんなにルールがあって
手順があって
そんな規制された世界で
生き抜く自信がなくなった。
とゆーか生きていきたくない。





色が好き。
花のあざやかな色が好き。
音楽の感情ある色が好き。
空間にあるいろんな雰囲気の色が好き。
映像の迫力ある色が好き。
建物のにじみ出る色が好き。
ドレスの感動的な色が好き。





そんな自分の大好きな色がいっぱいある世界で
自分の世界を作りたい。
そこで生きていきたい。





自分にも相手にも感動ある仕事がしたい。
そしてなにより休日を待つだけの平日を過ごす人生なんて
もったいないと思った。



このままじゃダメだ。




それは痛いくらいに分かってるけど
決断できない自分が情けないよ。。。




今、れすきゅーデス…