ゆ～のお部屋

理解ができない・・・

彼、先月、バイト先の元社員（うちらをよく理解してくれてるお姉さま）に泣きついてきたらしい・・・
「別れるかも・・・ｗ(￣Д￣；)ｗ」って・・・

どういうつもりなんだ？

別れようって言ったのあなたからじゃん！！

後悔してるのかな。私は結論出したよ！！

もう一度気持ちを伝える。「好き」という気持ちを。

明日。明日は２年記念日なんです。
２年前の明日告白された公園に彼を呼び出す予定。来てくれるかはわからないけど。来なかったら終り。

そこでもう一度私から告白をします。
がんばる！

グチばっかりみんなに話して、強気になって、別れる気まんまんに見えてた子もいると思うけど、やっぱり好きだった。
１ヶ月ちょっと距離置いて、考えて、考えた。いろんな人の話をきいたり、いろんな本読んだり、音楽きいたりした。

彼じゃないとダメなんです。私。

私の考え方が子どもだったってところにも気づいた。
付き合い方が子どもだったってところにも気づいた。
これから変えていけるなら、もう一度彼とやっていきたい。

だから、明日は来てください。

元彼は結婚報告から、第一子誕生の報告を私にわざわざしてくるのです！

そして、今日は第二子の誕生の報告を受けました。

しかも、いつも、すぐに！！

別に私いいんだけど・・・まぁ。嫌いじゃないから素直に祝ってますが。。
なんか不思議な人です。

彼とは続いていなくてよかったと何度も思った(笑)
理由はいろいろあるけど。とにかく、私はあの人だったら幸せになってないだろうな。


で、今私の心の中にいるのはけーただけ。今日も考えた。
やっぱり、やっぱり、私にはあなたが必要なのかもしれない。友達には、嫌いなところをむかつくところをいっぱい話したけど、やっぱり好きなところもいっぱいあるの。
どうか、この思いが伝わりますように。

昨日、久々に大学の友達と会ったんだけど、彼との現状を話したらショック受けてた・・・

別れるかもっていったら、「えー、なんか寂しい」って。こんなこといってくれるなんて嬉しいよ！！
うちらのこといつも聞いてくれてた友達だったからね。

うちらを応援してくれる友達はたくさんいるのに、、、

私今全く連絡とってないんだけど、ちゃんと話をしないとって思った！！

逃げてるだけだ。私。

別れるって結末になるのが怖くて。。。

それに触れたくないから連絡とってないような気がしてきた。。。

こんなんじゃ、だめだよね。早く自分の本当の気持ちを伝えないと！！！

彼といろいろこじれてから約１ケ月。連絡を取らなくなって、２週間。

時間って早いね。。でも意外と普通な自分。。。むしろ、らく。

正直押さえてる部分もあるし、本音を言ってたら立ち直れないと思う。
彼はどうなんだろう。会うって約束はしたけど実際会ったら私どうなるんだろう。
このまま自然消滅なんて考えたけど、それはちょっと悔しい。
どうせ別れるなら、言いたいこといいたいし、戻れる可能性があるのならその可能性を信じたい。
人間の心って不思議です。
矛盾ばっかり。
自分の本当の気持ちがどれなのかわからないときがある。

旅行では渡せないお土産買ってしまったし、未練たらたらですよね・・・
でも。好きなんだもん。しょうがないじゃん。
こんなに好きにさせたんだから責任とってよ！！！
彼のこと幸せにできるのは私だけ、そして私を幸せにできるのはあなただけ。でも、一つのズレがすべてダメにしちゃうのかな。。。

あなたはもう次へ進んでいるのかな。。。そうだとしたら、それを私は応援はできないからこれ以上うちらの距離は縮めないでね。。
一生私の目の前に姿を現さないで。

今までは付き合った相手の幸せを応援できていたけど、あなたは無理です。友達に戻るなんてできない。だから私のことも忘れほしい。

付き合っていく中で、一定の距離をしっかりおけることが大事だと思った。うちらはいつでも一緒、常に相手のことは分かっていないとダメ、これがお互い裏目に出たような気がする。
これが苦なくできるかっぷるは本当に愛し合ってるんだろうなぁ。

それができると思ってたんだけど。。

やっぱりだめか。。。

恋をするってすごいことだね。
恋をする事で自分の生活すべてが変っていた気がする。その相手のためにって時間が過ぎていく。でも、それだとダメなんだ。
完璧な人間なんていない。誰にだって欠点、弱点ってある。それが彼にとって譲れない部分であったとしたら必死で直そうとする。でも、欠点ていうのは少しずつ直していって、注意されてすぐ直せるものではないと思う・・・気が上がっていたりここってときに出てしまうものだと思う。それは直っていないってことだけど、しょうがないことでもないのでしょうか・・・？

性格を完璧に直せる人なんているの？いたなら教えてほしい。

私の悪いところ。相手の不満を聞いて、納得できなくて自分の意見も聞いてもらいたくて、そればっか言い張ってしまう。逆ギレ。
気にいらないと思って、それは違うってすぐに言ってしまう。確かに、嫌なやつ・・・
そこで、一歩待って、相手の言い分をしっかり理解してから自分の意見を言えばいいのに待てないのです。
でも、それは彼だから・・・心を許している人にしかできません。
それは言い訳だよね。彼だからこそ、きれいな人間にならにといけないのでしょうか。。。。私にはそれができない。彼だから、もっと私のこと真正面から見てほしい。

喧嘩するほど仲がいいとか、喧嘩をすることでお互い成長していくっていうけれど、うちらにとっての喧嘩はなんの成長も見られなかった。むしろ、またこのパターンか。。とへこむだけ。

一度別れたこともあるっていうのに成長していない。これではこの先何度喧嘩しても同じことなんじゃないか。

私は彼の欠点が見つけられなかったのか、それとも彼は私にとってすべて完璧で理想そのものだったのか。
欠点はあったけれど私はそれが彼だから、我慢してたし我慢できてた。それで喧嘩になったときも時間をかけて許すことができていた。
それでは甘いのかな・・・
人間の欲ってむずかしい。相手に理想を求めるのはダメだよ。。。理想を話して相手が変ろうとするのはいいと思う！！
理想とはちょっと違うけど、好きになれたなら、本当の愛なんじゃないかな？
この人は理想と違うから、ダメだ。と思う人もいるだろけど、、、理想とかけ離れている、人間的にこの人は受け付けないって言うくらい違うんだったら、それは愛じゃなかったってことになるんじゃないかな。
難しい。。。

「好き」「愛してる」だけでは恋は続けられないんだ。
私の「好き」は彼のことを尊敬している部分がまず第一であり、私の悪いところ、良いところ全部素直に言ってくれるところだったり、彼の悪いところも受け入れられてる自分がいることなんだ。
彼にとっての「好き」と私の「好き」はかなり違いがある。根本的なところでズレがあると、いつもは平気なのにいざというときにやっぱりズレを感じてしまう。

うちらは、どうしたらいいのかな。

今日、夢を見た。あれが私の欲望かな。。。
早く逢いたい。
お話したい。
笑いたい。


夢って不思議だなぁ。あんな夢始めてみたよ。

悲しい。。。（*ｘ＿ｘ）その一言です。

何をやってても気持ちがへこんでいると楽しくない。
悲しい時、どうしたらいいの？

家にずっといると体が腐りそう（ＴдＴ）だから外へでるけどやることないし。

さみしい。最近ホントに気持ちが凹んでる。。。いつになったら。。

どうして、私が全部悪いんだよ！！
あなたの気持ちが伝わっていないから私が不愉快にしたかもしれないけど、その前に自分も悪かったって思わない？

まずは私が謝れって態度とってもイヤ！！！

玲の日記と似ているけど、大好きなあなただからこそ、私のダメな部分、受け入れてほしい。
大好きなあなたの前でくらい飾った自分でいたくない。

私も気が強くて、自分のダメなところを素直に謝るのイヤで、自分は悪くないって態度とっちゃうから悪いんだけど。
直さなきゃ直さなきゃと思いつつ、何度も同じことして喧嘩して・・・・

進歩していないのは私だけ・・・？

そうなのかもね。そこで、私がまず素直に謝っていれば、彼も自分の気持ちがちゃんと伝わっていなかったことに気づいて、自分の間違えを素直に認められたんだよね。
いつも喧嘩してから後悔。それじゃあ遅いんだよ。
人の気持ちはガラスみたいにすぐに割れちゃうんだ。一度割れたら元には戻らない。

性格を直すって難しい。でも、大好きなあなたのために直そうと努力してる。できてないときは指摘してくれて構わない。
喧嘩になっても構わない。
だから、見捨てないで！！

ときどき発病する彼氏がいやいや病

なんか、いやーーーーーーーーーー(ー_ー)!!

23日の夜あけといてねって前々から聞いてました。
何があるの？ときいてもいつも

「その日になればわかる」
としか言ってくれない。流すのみ。

で、当日、ちゃんと私はあけておきましたよ！でも向こうが

「今日帰るの遅くなりそうだから、また今度にしよ」
って。まぁ、この日にこだわることでもないんだと思い、私は素直に「わかった。」と

で、いったい何があるの？ってもう一度聞いたら

どうやら、後輩の命日らしく事故現場に一緒にお参りに行きたかったらしい。

あぁ。そうなんだ。でも、その後輩って私全く知らない人だし、別に私は行かなくてもいいよ？と軽く言ったら。

ちょーーーーーーーー冷たくされました。

後から聞いたら、なんか大切な人だったらしく今まで誰かと一緒におまえリにいきたいと思ったことがなかったらしい。私とだったら行きたいと思ったらしい。だからショックだったらしい。



って！おい！！そんなこと私はなーんにも知らないし！！！！
そんな重要なこととも知らないし！！
いっつも流すようなことだったから、大したことだと思わないし！！！

かなり前から空けといてって言っててわからなかった？って言われたけど・・・
えぇ。わかりませんでした。
あなたの言い方はなにも伝わりませんでした。っていうかそれだけで判断しろってそこまであなたの考えていることがすべてわかるわけじゃないんですけど。。。

しかも！！！
「今まで由佳の誕生日とかクリスマスとか早く帰りたい（おうちでも私を待っててくれているからね）っていう由佳のお願い全部聞いてきたよ？俺のお願い聞いてくれないの？」
って。３回くらい連続で言われました・・・それは、なに？私がいっつもわがまま聞いてもらってて私はけーたのわがまま何一つとしてきいてないみたいですけど。

今回のあなたのお願いは「23日の夜空けといてね」だけでした。私はあけておきました！！！！！
あぁぁぁぁぁぁイライラしてくる。昨日から連絡とってないし。

つい最近、お互い思ってること言葉にして言わないとわからない。うちらはそれが少ないからいつも喧嘩になるんだって話したばっかり！！！
なんにも変っていないじゃん！！
これじゃあ、今後だってすれちがいばっかりでうまくいかないと思いませんか！！？

昨日はバイトの後にけーたとデート
でバイトは１５時までだったからお昼ご飯少しでいいやと思いおにぎり一つだけにしたんだけど、けーたが１６時くらいになるって言うから少し泳いだの
上がってけーた待ってるときにお腹すいちゃって・・・我慢できないからコンビニへちょうど待ち合わせ場所がコンビニ前だったし
そこで納豆巻きを買ったの大好きな納豆
車乗ってけーたに『納豆かよ』って笑われました彼氏とデートの時に納豆食べる彼女もあんまりいないだろうねぇ～って
あはは、そうだよねぇ～でも食べたかったんだもん
ちゅーしてネバってしたらいやだねぇ～納豆臭かったらいやだねぇ～
あはは

そんな会話をしながら納豆巻きを作り

ガブリ

うまぁ～かぁ～

けーたも食べる？・・・・・いんやいらない！

ですよねぇ～

おいしいのに！！


けーたは昨日の夜寝込んでたんだって・・・知らないし。教えてくれないし・・・
体調悪い～だけ言ってたけど・・・38,5度の熱にうなされてたって・・・でも仕事があるから一晩で治したってさ。。。気合で・・・
まぁ食欲ないだけで元気だったからよかったけど。教えてよ～
食欲なくはないな・・・夜は回転寿司行ったしおいしかったでも私のおごり・・・まぁたまにはね

そのあといつもいくダーツバーへあそこはホントに接客がＧｏｏｄカフェバーだからカプチーノとかもあるの店内もすっごく居心地いいし
寒いって言ってないのにひざ掛けくれたし～親切だぁ
あそこの店員とはもう顔なじみになっていつも歓迎してくれるのいいわぁ

昨日はダーツでけーたに初めて勝てるかもって思ったら最後の最後に負けましたやっぱりけーた強い次こそ