徒然なるままに。

そしておやすみ。



まどろんでいく夏に消えるか。現に染まる夏に消えるか。

選択の余地は始めから、無い。

いろんなことを話したい。

くだらないことをたくさん。

そうして、ただなんとなく、並んでいることも、多分幸せ。


ぼぅっとした昼下がりに、ただなんとなく、手を繋いだり。







全ては、夢。か、幻。
ただ、幻とは違う気がする。心か何かが苦しい。


全ては、夢、うつつ。




無縛の底へと、誘われる。

また、文章を書いてみます。
すぐ終わるかもね。終わらないかもね？誰も見ていないと思うから、書いてみる。



過去、恥ずかしいことばかりしてきました。
そしてとっさに、自分について説明しようとしたとき、
その恥ずかしいところは全て切り取って会話している、そんな自分がいます。



高校最後のライブ。私は何をしていたか？
そう、真面目に練習していなかったはず。そうだよね？君は練習をサボったことがあるはず。
結果的には楽しく出来た。けど、本当に？後悔しないほど、頑張ったかい？



それでよく、頑張った自分！と、友達に胸を張れるものだ。と、改めて思いました。



己の恥ずかしいところは、そりゃあ、隠したいとは思う。けど、これじゃあもっと恥ずかしい。
認めなければいけないはず。全て、誰かの記憶に残っているんじゃないか？
恥ずかしいだろう、自分が。


きっと、自分から本当にやりたいことなんて無いのだと思う。
とりあえず、今日はここまで。

まだ残ってたとは、びっくらこいたー
誰かが見てるわけじゃないけども、気が向いたら書いてみますかね。まだ見てる人がいたら、しばしお付き合いくださいませ。

この一年で、ほんの少し成長した気がします。もちろん、変わってない部分が大半なのだけどね。とりあえずは、自分のことをろくにしないのに、人を幸せには出来ないわけで。結構最近までは理由を知りたかったのだけども、それを知っても意味はなく。それを求める理由も、もうなくなった。しがらみから解ける為の時間は、過ごした時と同じくらい掛けても悪くはない。ちょっとだけ、こっちのが短いかもだけども。
だから別れて当然だったんかなー、とね。今なら少し違うと思うんだけども、過去は過去、戻らない事をifで考えてもしょうがない。人を愛すって言うのなら、自ら努力して幸せにしてあげなきゃ。好きな人と幸せになりたきゃ、好きな人を幸せにして、返ってくるその幸せを得ればいい。その努力の形はまだわからないけど、努力が必要だと強く教えられたのが、今となっては一番嬉しいことだ。

自分自身、無価値だと思う。価値は客観的に判断されて生まれるものだから、そもそもの自分の価値なんて無い。だから、求めすぎない。たまに貪欲になるべきは、己の努力に対する意欲、かな？
どんな人でも、救いが欲しい。人を救えるのは人だけ。そこに価値を見出だす、だけども。
多分、生涯においてずっと苦しんでいる人を救えるのは、一人において一人だけ。だから、軽い頑張れも、過度の手助けもしない。一生は助けられないのに、甘い果実酒を手渡すことは出来ない。
幸せになることは、ある人の救いと同義だろうか？もしそうならば、人一人が生涯においてずっと幸せに出来るのは、一人だけかもしれない。

誰にでも与えられるのは、生涯においてただひと時の幸せ。生涯において一生与えられるのは、一人が一人に対して与える救い。
やっぱり世の中複雑だー。そうじゃないと、つまらないんだろうけどもさ。

本音を言えば、
自分が”偽者”と評された日に、死んでおけばよかったなんて思う事がある。

今でも、大して生きる価値もわからず、気に入らない言葉を否定する理屈と言葉だけ持ち合わせて生活していたりして、所詮夢想幻想に夢幻、つまりは現実がいくつか嫌いな無意味な人間そのもの。


生きているのが嫌に感じたら死ねば良い・・・なんて下らない結論には到らないからって、ぐるぐる回って死にたいだなんて言って。誰かの命に生を捧げた方が余程価値はある。



後悔百度して生きているのだから、死に際も後悔に塗れて絶望に落ちた方が清々しい。
だから今死を求めるのは間違いでは無いのかもしれないけど、も。




ふぅ。生きる価値が欲しいなという駄文でした。

言葉ではもう表したくありません。

が、悲しいという事。
意味があるかはわからなくても、自分を憎みます。


何してるんですか、何を。何を。

更新サボってましたねorz
なんだか最近ネジが抜けたまま毎日を過ごしているようで・・・物足りないというか、味が無い毎日というか。

空を見るのも、目が痛くてあまり出来ない事が多いです。New眼鏡の度数、恐るべし。


落としたかけらがあるのか、それとも元からこんなだったかちょいとわかりませんが、

嫌いな”つまらない”なんて言葉が外に出そうです。
人が言葉を選ぶように、言葉も人を選ぶ。嫌われたら一巻の終い、言葉からは嫌われたくないもので。

たけしの日本教育白書ってやってますがー


給食費を払わない親ってあんなにいるんですかー
阿呆みたい・・・
払えないと払わないの差があるのに、後者ばっかで恥ずかしくないんですかねー

ぁぁーもうくだらない事ばっかで・・・


うーん。将来先生は辞めとこうか・・・

大なるものに対して、自分はひどく矮小なものだ、と感じる。
周りが輝いて見える、全てが。取り柄の無い者が見る羨望の、嫌な眼差しの元に。

例えばそう、副部長なんて仕事。周りが輝いている中、常に暗闇ばかりを感じていた。ひどく世界から切り離されていたように感じ、一にも二にもなれなかった。

あぁ、小さいのだ。あぁ、大きいものを見てしまえば、昔自らが縮んでいって潰されてしまいそうなあの恐怖。また感じては、あの頃と変わらない自分がいる。何故、何故。

。まで書いて、人は次の世界へ繋がる道を切り開く、そう出来る事が人の強さ。美しさ。
あぁ、何故あなたの前には道があるのですか。何故私は切り開く力も度胸も可能性もないのでしょうか。

存在を認められたい。何故？生きたいから。では今のままでは生きられない？いいえ。では何故認めて欲しい？それは、



潰される前に、存在証明が欲しくて。

さっきの文の続き。

最近mixiを誘われ始めたんですが、人との交流が激しいと感じる。
普段得られない情報やら人間関係を知る事が出来て楽しいし、良いものだと思う。だけど、そこから全ての視点が自分を中心となってきてしまう。
悪く言えば取捨選択するし、されてしまう。気がする。

このブログは誰からも見られなくてもひたすら徒然書いていけるけど、mixiは怖い。
周りから見られているのを直に感じてしまう。だから全てを書けないし、自分が何を言いたいかわからなくなって・・・



案外早く辞めたくなるかもしれない。それはそれでいいんだろうけど・・・




嫌な怖さが染みて感じる。怖い、人が、なぜだろう。