アメチク

あれだ。女性誌やＳＰＡなどの特集なんかでやってる「 こんな

男は嫌だ」とか、そういった類のやつ。

芸能界で例えるなら、せいぜい良くてもポロリ要員クラスの女

どもが何なんでしょう、趣味 「 悪口、罵倒 」と言わんばかりの

女性が、やれ下手クソだの、勘違い野郎だの、言いたい放題

言ってるアレ。 うーん、それもこれも思い当たる節があるんす

けど、もしかしてケンカ売ってんの？               

まあ、仮に、仮にだよ１００歩譲って認めるとしても、そういうお

前らはどうなんでしょう。

だいたい、そう言ってるデリカシーのない女性に限って、乳首

がチンパンジー並に黒かったり、チンコなんて擦りゃいいとば

かり、煙が出るんじゃないかってくらい強く擦ったりするんじゃ

ないの？ ほんと、痛いから止めて下さい。やっぱ止めないで

下さい。つーか、医者に手コキで股間ヤケドしたなんて言える

かよ。バカ！

あら、少しエキサイトしちゃったみたいでお恥ずかしい。

一応僕も大人ですから、 こんなとこで不毛な論議をしたところ

で何もならないのは分かってますし、また一方的に文句を言う

だけ言って終わりというのもなんなんで、 お詫びと言っちアレ

ですが、ここで１つ男を虜にするコツっていうかツボっていうか

兎に角ありがたいアドバイスを僕らの先輩、 いわゆる人生の

先輩からのメッセージを伝授しようと思いますので世の女性は

心して聞いて下さい。

さ、さあ、そのお言葉とは！

       


さすが、じいちゃん。言うことちがうよな、完璧すぎる。

* 追伸

っと、閉鎖っていう予定じゃないんだけど（多分）今回の記事を最後に暫
く更新はしません。今決めた。
最近の更新頻度（ 自分的に ）はロウソクが燃え尽きる前の一瞬の輝き
的なもんだったんじゃないかななんて。  別にやれば出来る子 （更新が）
と言われたかったとかそういうんじゃありません。あります。
それじゃ皆さんまたいつか ・・・そしてありがと。

バイバイ。

釣りバカ万年平社員、ハマちゃんよろしく仕事してるぜ顔でネ

ットの海を漂いITmedia エンタープライズを閲覧してる時、神

は突然現れ、僕は言葉を失ったというか ・ ・ ・ ・ ・まあ、それ

はいいとして記事は以下のものである。

・初心者ユーザーの増加に対応したソニーVAIO事業部の取
  り組み――G-Forceジャパン

ソース
http://www.itmedia.co.jp/enterprise/articles/0606/16/news073.html

で、ここの「VAIOの初心者ユーザー増加に気付く」の↓の部

分で被爆した。

------------------------------------------------------

●　同ダイヤルの利用ユーザーには、周辺機器と聞かれて、  

　   「 えー、炊飯器と …… 」といった返事を大まじめにする

　　 ユーザーも多く ・ ・ ・ ・ ・

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周辺機器と聞かれて「えー、炊飯器と……」といった返事を

大まじめにするユーザーも多く（脳内で１０回リピート）

そうそう、周辺機器は炊飯器と電気ポットとく子さんって、

ズゴーーーーーーーー。

ディスプレイに頭からつっこんだ。 むむむ、みんなやるなあ、

おもしろすぎ。あと仕事さぼってるのバレた。

「 にんげんだもの 」 という理由づけで全てを完結させてしまう

事でおなじみのみつを先生ですが、下のやつはそれをパロっ

た作品なんだけど分かる人にはうなずけますよ。３回ほどは。　　

　　　　　

　　　　                

    
これは共感した。書いたのはチンコじゃないの？と思うくらい。

それと、みつを先生の裏メニュー的作品に本当はこういったも

のもあるんだけど、書家や文化人的イメージが著しく傷つくと

か商業的観点からこの作品はカレンダーにはちょっと ・ ・ ・

など大人の理由で表に出てこないだけなんじゃないかと思った。

そうやって大人の裏みつを作品は封印されたんだって僕ん中

の名探偵が言ってます。じっちゃんの名にかけながら。

別に 『  無意識で見ちゃうんだなあ ぱんちら　   みつを 』

みたいのがあったってねえ。 だってにんげんだもの。

突然、肛門の痒みに襲われトイレへ駆け込み、ティッシュを

くるくるっーと出しそれで肛門を掻いたら擦りすぎで激痛が

走ったので、じゃあこれでとティッシュに水を付け擦ったらテ

ィッシュに穴が開いちゃったって事ないですか。そうですか、

ないですか。 僕はあります。 肛門にズブっと指が刺さった

経験が。　その、今さっきだ。

小学生の時食らった７年殺しを思い出し、ノスタルジックな

思いにジーンとふけつつもうんこした後じゃなくて良かった

と思いついでに指の臭いをくんくん。ソムリエ流に説明しま

すと、そうだなあ。微かな香りながらもガツンとパンチが効

いた力強い硫黄のような香り。というか臭い、ソムリエ悶絶

必至みたいな。そして自然と眉間にハの字が！つーか少し

だけあっちの世界へ行ったね。丹波ワールドっていうの？

そして気をとりなおして一服、  プハーーーー。

今日のタバコはいつもと違う香りがするぜ。 アナルの。

前回の更新時、livedoorポイントとかいうのが知らぬ間に付いて

るのが目に入り、ちょこっとリンク先を見てたら、まろ茶吹き出した。

それは、livedoorデパートで見つけたもので、まろ茶をダイナミッ

クに吹き出す程インパクトのある素晴らしい商品だから内緒にし

ておきたいんだけど、今回は特別に教えますのでお前ら全員購

入して下さい。というか購入しろ。

ちなみに購入する際は、必ずこのblogから入って購入するように。

アフィリエイト・プログラムってやつですが、勘違いしないでもらい

たい。ここで得た収入はジャワ島地震の募金にまわす予定で、び

たいちキャバクラや風俗の資金にしようとなんて考えてな、な、な、

ないんだからね （ ツンデレ風 ）

で、その商品はこれなのだが。

　　　　　    　・ リンク切れの時はコ コ

　　　　 　ロシア宇宙服　実物

                   
まずは、この商品のセールスポイント

・この先、空前の宇宙服ブームがきます。

・ドライブに最高（Ｆ１ドライバー気取れます）

・キャンプ、ハイキングによし（虫に刺されません）

・夏のビーチ、プールでクルー気分を思う存分満喫。

・初対面同士のコミュニケーションのきっかけに最適。

・デートの待ち合わせに

・天ぷらなど油ものを揚げる時にも最適。

・ハチの巣の除去にも（ハチミツ舐め放題）

まあ、上げたらきりがないがそれより利用者の声を聞くのが一

番だと思うので紹介しときます。喜びの声ってやつを。

彼女居ない歴２５年だったタカシです。もちろん素人童貞でした。

「だった」過去形ですよ（笑） もともと引っ込みじあんと対人恐怖

症のファクターがあった為、 人付き合いは苦手だったのですが、

２５才の誕生日このままじゃ。 と思った時、出会ったのがこのロ

シア宇宙服です。藁にもすがる気持ちで購入しました。 正直半

信半疑だったし、 これ着て出歩くと何度も警察に職質を受けた

りで少しめげそうになったある日、 友人から誘われ合コンに参

加したのですが、いつもならオブジェもしくは空気と化すはずな

のに、女の子から宇宙飛行士なんですか？カップヌードルって

浮くんですよね。など今まで僕になんか目もくれないような女の

子達が、次々とジョイフルに話しかけてくるではないですか。ん

なバカな！夢かと思い隣のやつをおもいっきりビンタしたら悶絶

してたので、これ夢じゃないんだなって。有史以来、初の出来事

に舞い上がった僕はつい「ああ、地球は青かったよ」「無重力下

で屁をすると体が前にぶっとぶぞ」などと調子に乗って嘘をつい

てしましましたが、それも今ではいい思い出です。

それ以来、自信がつき、何をしてもうまくいき過ぎて怖いくらい、

毎日がヘブンです。当然ここ一番という場面では必ずこれを着

用していきます。彼女？もちろんいますよ。実はこの前プロポー

ズしました。今度、ご両親に挨拶しに行くことになったのですが、

もちろんその日はコレで決めていきます。  今は最高に幸せで、

ほんと宇宙服さまさまです。もう手放せませんね。 本当にいい

買い物をしました。　 ローンがあと２０年残ってますが。

な。凄いだろ。今回、お値段お値打ちの 10,080,000 円

さ、さあ、いますぐアクセス！

いやぁ、やっぱ嘘はよくないわ。

前回の記事で、オッパブに行きビタイチ触れてない様な事を

書きましたが、今ここで私、息子共々反省とともに事実を述

べます。（うなだれた股間を出しながら）


確かに触った。というかつまんだ。

実際、 彼女が席に着き、するっと上着を脱ぐなりその胸間に

耳を押し当て、金庫を開けるが如く右手で乳首をつまみ右へ

３、左へ７、最後は右側へ２５とぐりっ！

「アタタタタ、乳首もげる！バカ」

「ゴ、ゴメン。おで次は頑張る、ええーい右へ５０」

「キョェェェー！回しすぎ、てんちょーう（バギッ、バギッ）」

「む、無念・・・・・」

そして、店を叩き出された。雨空の下。

とでも書けば満足か！僕を嘘つき呼ばわりしたメールを出した

奴。・ ・ ・ もしかして知り合いじゃない、よ、な？

それと、 申し訳ないが今さら前回の記事の真相については勘

弁頂きたいというか一言います。  誰が言うかよと。

なのでメールをくれた人及び閲覧者の皆さん、僕がオッパイに

触れたかどうかは各自の脳みそで判断して下さい。   ヒント出

すから。

ヒント１　： 僕は変態です。（赤面）

ヒント２　： やわらかかった。

あっ。　

オッパブと称する店は嗜まないというか、あまり興味がない僕

ですが （ チンチン触ってもらえないから ）

一緒にいた友人が何故か急に、ちょっと、ちょっとだけ行こうぜ。

などとポン引きに豹変し「オッパブには夢が無い」という僕の発

言に対し「だけどオッパイがある」など真顔で答える気迫に負け

フリーで入店したところ、 少々カロリーを採り過ぎ、座右の銘は

「甘いものは別腹」であろう宮里藍ちゃんが付きました。

まあ、 正確にいうと宮里藍ちゃんにソックリの子、もっと詳細に

伝えると藍ちゃんとシーサー を足したお顔と言ったらいいのか

なあ。沖縄の屋根上とかにいそうな・・・多分、藍ちゃんの生き

別れの姉妹だと思います。

もうこれはどっきりとしか思えなくって、あたりを見まわすもカメ

ラは無く、目の前には真っ黒で乳輪が無いクリキャップのよう

な巨大乳首が２つ鎮座していたので２度どっきりするはめに。

いや、まいった。僕だって乳首は嫌いじゃないよ、むしろ大好物

だよ。けどあんな自己主張の強い乳首は初めてで、もしかした

らこれ核ボタンのスイッチじゃ？押したら半径５キロが跡形もな

く消滅するんじゃ？なんて思ったら恐怖を感じちゃうわけですよ。

もう、そのまま戦意喪失。相方に目線で「帰ろう」サインを送る

も、ゴン太、ほねっこよろしくばりにオッパイに夢中だし、こっち

の視線なんか眼中に入ってないつーの。うぉおお誰か助けて！

もうウエポン（乳首）を突きつけられないように、とにかく必死に

喋りまくり１０分程、待ってました。救世主ことボーイから帰って

来いよコール！そしたら藍ちゃん世にも恐ろしい事を言われま

した。

「 もっと話したいから指名してよ 」

・  ・  ・  すいません。ハーフで上がらせて下さい。

店出て泣いた。

なんつーか、お客さんが訪問してきた。

（拡大可）

『　W32.HLLW.Antinny.G　』通称キンタマウイルス

* W32.HLLW.Antinny.G は、個人情報 (ユーザ名、

電子メール、ファイルなど) を盗んでファイル共有ネット

ワークに送信します。（シマンテックサイトより抜粋）

へぇー。ようは exe 実行しちゃったら感染して、デス

クトップをキャプったりメールやエクセル、ワードファイ

ルなんか流出しちゃうって寸法だ。

って、え、え？えぇ！？。ちょちょ・ ・おま・ ・まて・ ・

よせよ照れるじゃねぇかー （ ハニカミながら ）

太古より、好意をもった異性に対しその内を伝えるとい

う行為、ＴＨＥ告白はあったであろうし、時代が進歩しそ

の伝達方法が口頭、 手紙、メールなど多様化し変わろ

うとも、想いを伝えるという行為はこの先もずっとあり続

けるでしょう。みなさんも学生時代など振り返れば甘酸

っぱい思い出が人それぞれ蘇ってくるのではないでしょ

うか。僕の場合は、告白 → 撃沈 → 言いふらされる →

手紙を回覧板の如くクラス中にまわされる。という完璧

なまでな一連の流れによりとどめを刺されたんだけど。

結果、多感な少年時代、心に大きな障害を負いそのま

ま成長した僕は、変態というレッテルを閉店間際に貼ら

れるスーパーの半額シールの如くペタペタ貼られるよう

になったのです。　奥さんお買い得ですよ。

だから、今のような人格形成に至るのは至極当然であ

り、現在、かわいい子と聞けば脊髄反射で「いくら？」と

聞いちゃうのはそういうルーツからなので仕方ないんだ

よね。だからって今さら彼女を恨んだり、呪ったりはしま

せん。それはディスティニーだっただろうし、ただこの先、

もし僕にこんなエピソードを与えてくれた彼女に偶然会

ったならば伝えたい。あの時は辛かったよ、そして悔し

かった。悔しくて悔しくてしょうがないから誰もいない教

室で君のリコーダー をケツの穴に押し当てたんだけど

知ってた？いまさらだけどゴメン。うっひゃひゃ。

ある意味告白とは、一歩間違えれば諸刃の矢。

なので今回、ココを見てくれてる読者には僕の二の舞に

ならず、この１大イベントを乗り切り輝く未来を掴んでもら

うために、微力ながら尽力をということでオススメの告白

方法を教えます。但し使用は自己判断で。

それでは、第一回は職場でコクっちゃえ！編どうぞ。

社会人になると職場での出会いが多いと思いますが、

やはり、ありきたりの告白ではなくオリジナリティを出し、

またライバルより１歩先いくサプライズな方法がいいと

思わない？ そこで、お伝えするのがＰＣのスクリーンセ

ーバーにある伝言板を利用する方法です。

まず、彼女が昼休みなりに席を空けた時を見計らい、そ

の隙に貴方は彼女のＰＣへメッセージを仕込み、待ち時

間を１０分程度にするだけ。ここでは、陳腐な言葉をだら

だら並べるより、すっと心に入り込む短いフレーズをセレ

クトしタイプしましょう。

そして、まもなく休憩を終えた彼女がデスクへと戻ると

そこにはあなたからのメッセージが！

 （ 諭吉２人、漱石５人でも可 ）


どうだ、完璧だろ。

ちなみにこれが僕が会社を辞めたわけっす（セクハラで）

第２回は・ ・ ・ ・ あるわけない。

ちょっと聞いてくれよ。日常の中で、後から恥ずかしくな

ることってあるよね？歯の浮くようなセリフを言ちゃった

とか、ツレと歩いてて 「 どこ行く 」 と言って振り返ったら

全く知らない人だったとか。今回はそんなちょっぴり恥ず

かしい話し。略して恥骨、いや恥話。

先日、シマンテックサポートセンターで、「 おたくのノート

ンくんが、使用期限も来てないのに無効になったままで

何やっても有効にならないの。こんなんじゃ下着でスラム

街歩いてるようなものよ、レイプされちゃう助けて 」 など

必死に伝えたんだけど、なんなんでしょう３回もたらいま

わしにされる始末。お前は使えない役所かつーの。

そして、言われるまま聞いた番号にかけたのだが、その

都度オペレータに繋がるまで時間がかかるわ、同じこと

何回も聞きやがるわ、聞くだけきいといて 「 じゃこっちに

電話して 」 だとさ。もう、ほんとうんざり。これじゃあ長州

小力でも「 キレちゃいますよ 」とか言いだしかねない位つ

かえないんだわ。

んで、３回目の電話でオペレータにまた 「 プロテクトキー

は」と聞かれた瞬間、僕のコスモで何かが弾けたようです。

えっと、キーの番号は、「 ＡＡＤＦ − ○○○○ − ○ ・・・」

ＡはアナルのＡ。アナル２つです。

ＤはデリヘルのＤです。

ＦはファッションヘルスのＦです。       以下省略・・・・・

言いました、言ってやりました。猥語テロ。心の中では復

唱確認すんでしょ。早く繰り返したまえ、コホン（咳払い）

ＡはなんのＡ？ん、ん、と。気分はもうセクハラ社長。

オペレータの姉ちゃんも「 はい？ 」と一瞬フリーズしかけ

動揺してたようですが、仕事だから言うんじゃねーの的発

想で期待するも見事散りました。何だよちくしょう、正直リ

トル興奮してたのに。悔しい心底悔しい。桜は散ったのだ。

つーかさすがプロだね。確認の復唱ではマニュアルがある

んでしょうＡはアメリカのＡ２つなどと見事変換されました。

アナルはどこいった。

結局、僕の思惑は実らず最後は解決策をメールで送って

もらうという形で玉砕とともに終焉をむかえました。

あ、そうそう。それとここに電話したことがある人は知って

ると思うけど、オペレータに繋がる前のガイダンスでさあ

「 この会話は録音しております 」って流れるよね。録音し

てるって。　　 

・ ・ ・ ・ すっかり忘れてた。

穴に入りたい。

PCの中が、実録片付けられない女たち！なみにグチャ

グチャだったので整理してたら、マイドキュメント内に書

きかけの日記を発見したので下の ---  〜  --- 内にＵＰ、

途中だけど。ちなみに今回整理して、お宝動画フォルダ

名は「おまえに見せるファイルはねぇ」に変更。

-----------------------------------------------

ホリエモンがめちゃくちゃ叩かれてる。まったく、メディア

のやつらも、人気がある時は視聴率がとれるぶん持ち

上げるだけ持ち上げといて、逮捕されたら、いきなり一

斉に手のひら返してボロクソ言ってんのな。

ああ、これってお金持ってる時はチヤホヤされんのに、

無くなったら手のひら返すキャバ嬢の扱いに似てるよな。

ちくしょう！（マウスをブン投げる）

僕もキャバクラで粉飾してやる！

-----------------------------------------[ここまで]

この後何を書こうかとしてたのか、どういう心境だったの

か等はさっぱり思いだせないのですが「僕もキャバクラ

で粉飾してやる！」など心の叫びを放っておくわけにもい

かず、早速キャバクラに行って粉飾してみる事に。

そこで金があれば大抵のものは手に入る、例えばソープ

嬢が買える。実は今、荒川区にある藤井トメさん（７８才）

経営の駄菓子屋（５坪）のM&Aを進めているところだ。

阪神株で渦中の村上ちゃん？ああ知ってる、知ってるよ。

彼は昔から「ドゥーン！」や「何をいう、早見優」とかの一

発ギャグをやってたっけ。と金持ち＆大物っぷりアピール

し一時間、もう守銭奴キャバ嬢は絶対、絶対に目キラッ

キラに輝かせ羨望の眼差しで見てるはず ・ ・ なのに ・ ・

だよ。僕の瞳に写るのはうんざりした表情を浮かべ適当

に相づちをうっているクズ女の姿のみ、ピンと来ない人は、

嫌な上司に酒を付きあわされ延々と武勇伝を聞かされ愛

想笑いを浮かべている部下の顔を想像して下さい。例え

が下手ですいませんがとにかくそんな表情。ううう、何な

んだよそのげんなり顔。なんていうかもう居場所が無い。

動揺のあまりクズ女の鼻の穴にマドラーを挿し、ひるんだ

すきに猛ダッシュで帰りました。（気持ち的に）

敗因を自分なりに分析した結果。タバコを頼む時出した

財布が↓だったから嘘がバレたのかなって。

もう、開けるときビリビリって音うっさい、うっさい。

つーか笑われた　・　・　・　・　

こんにちは（＾_＾）／

仲間由紀恵withダウンローズです。

全く恐れ入った。猫も杓子もお年寄りから子供までパソ

コンを扱う時代になったとはいえ、仲間由紀恵がダウン

ロードマニアだったとは。彼女もそういう趣味があったの

ね（仲間意識）

ん ？ でもなんでしょ？モヤモヤしたような、例えるなら

パンツの中でチンコが右に収まったような違和感。へぇ

ー、ダウンローズ？何だよこれ？アホですか？

実際、彼らがどれほどのもんか知る由もありませんが、

ダンロードのアビリティーに関しては、僕のほうが確実

に優れていると思いますし、また自信もある。ダウンロ

ードとは？と聞かれれば「 ライフワークです 」と胸を張

って答えます。股間も張りつつ答える。ニヤついて答え

気持ち悪いと言われる。言われません。よく言われます。

ほんとここまでくればほとんど病気、やはり病名はダウ

ン症とでも言うんでしょうか。

っていうかダウンローズ。 これは明らかに人選ミスじゃ

ないのかと、 そこでメンバーチェンジしたほうがいいと

思うのですがどうでしょうか？ねえ、au さん。

自分、ダウンロード命ですから  （ 高倉健風に ）

平たく言うと「 僕をダウンローズに入れろ、バァーカ。」

という事です。

まあ、賢明な皆さんならどちらがダウンローズに相応し

いかなどは自明の理だと思いますが、一応はっきりさせ

る為、少々恥ずかしいのですが先日落とした画像を見

せようかななんて。それじゃお見せします！キーワード

は薄消しファイル名は、うんまあ、そこまではちょっと。

つーか、こりゃたまらんぞ見るがいい。

あぐらジャンプしそうになった、びよーんって。

バカ、誰だよこんなイタズラした奴は。イケるかつーの。　　　

ダウンローズ入りの野望はガラガラと音を立てて崩れ

去り、画像を閉じると「 流出、蛯原友里 （ エビちゃん ）

お宝画像 」 とファイル名を変えネットの海へとリリース

した。 ・ ・ ・ 誰かのもとへ届け。

しくじったあ ーーーーーーーー！！！

何が？ってことで今日は、やっちゃったよダイアリー。

この前の連休ハワイに行ってきたんだけど、知り合いも滞在し

ており一回くらい飯でもと呼ばれたので、 嫁、娘ほっぽり出し

て行ったというか迎えに来た車に乗って着いた場所がキャバ

クラだったという ミステリー 。あはは、面白いなあ、ご飯どこ？

そこでついた子と話が盛り上がったらしく （ 半分以上は記憶

ないけど）アドレス交換をしたのだが案の定僕はその紙を無

くしてて（多分黒ヤギさんに食べられた）どうせハワイのキャ

バクラなんかそう行けるもんじゃないし気にとめてなかったん

だけど、帰国した次の日にメールが届いてたのでお礼の返

信をすると、数日後再度メールが届き来週日本に行くから遊

ぼうという流れに。 ふーん。 えっ！　確かにそういう約束を

交わした記憶はあるけど。こういった店特有の社交辞令じゃ

ないの、へぇーなるほどな。ってもしかして恋愛商法？組んだ

腕がオッパイにニヤけ面してちょちょいとサイン。そしたら自

宅に木彫りの幸せになるといわれるデス人形や、死ぬほど

マカデミアナッツが送りつけられたらどうしましょ。そんな匂い

がクンクン。 と思わぬ展開に疑心暗鬼になりつつ、見ていた

メール画面をスクロール。すると突然  Ｊ Ｏ Ｊ Ｏ よろしく時間

が止まる。 んがっ！

（拡大 or 虫眼鏡）

　　　　　　　↓
（スクロールしてくと僕の送ったメッセージが）

（クリック拡大可）

馬鹿じゃねぇのお前！つーか自分。前回送ったメールのFrom

欄に「アメチク」って何だよコレ！誰だよ、誰ですかアメチクって。

んで  Subject  に 「 ○○ですｗ 」 と自分の本名だって。  もう、

うっかり八衛兵もいいとこ。説明しますと、教えたアドレスがネ

ット専用でメールを送るとデフォルトで相手のFrom 欄にアメチ

クと表示されるよう設定されてんのに、それを忘れ直さないま

ま送信しちゃった。どうすんだよ！という事です。

あのさ、もし受信箱のFrom 欄にアメチクと表示されたメール

が届いたらどう思う？    そうだね、プロテインだね。 と誰もが

パッション並みに脳まで筋肉の思考回路であるならば今、こ

んなに赤面しながらタイプしてねぇですよ。  アメチク？？？

なんじゃこれ？となるでしょ普通。そこで彼女がググったら ・

・ ・ ・ チュド ーーー ン（爆発音）もの。

僕が女なら、こんなブログを書いてる人には絶対に会わない

し逃亡する。北朝鮮脱北者なみに命がけで逃亡するつー話

ですよ。だっておめえ、アメリカン乳首ですぜ。

たとえ、もし知らないふりして会ってくれたとしても見下した目

で見られないだろうか。僕が少し動いただけでビクッ！とかさ

れないだろうか。言い訳つけて会わないほうがいいんじゃな

いかしら。など悩んでいるとブラウン管の中からふわり声が

「 悩 み 無 用 」 と。

パンストの破壊力

http://www.youtube.com/w/stupid-japanese?v=9e8OOs4s3u8

ブヒャャーー！！   もうだみだあぁ。　軽く死んだ。　

真っ黒じゃねえかよ。

いや、別に下半身の話じゃないんですけど。

いや、いや、腹黒とかそういう話でもないんですけど。

いや、いや、いや乳首はもともと黒いんですけどって殴るぞ。

顔の話だよ。

今年のゴールデンウィークに海とプールではしゃぎ過ぎつー

か水着姉ちゃんのクイ込みを凝視しすぎた結果、うぉぉーー

なんじゃこりゃあー！と。つまり日焼けしすぎました。

実際これで渋谷なんか歩いたらガングロ原理主義の人達に

崇拝されちゃうんじゃないのってくらいワンダフルな黒さ。もう

ハンパない、今はすっかり見かけなくなったボビーなみの黒

さです。曙さんをあげものさんって呼ぶみたいな。

でも、まあ変わった自分つーのも物珍しくて、ちょっとワイルド

っぽくなったというか一皮むけたというか鼻の皮がボロボロ

にむけてるんすけどなんつーか。そのつまり変わった自分を

人に「いいじゃん」とか「似合ってる」とか言われたい！

黒すぎてキモイけど。

という事で、先日友人を呼び出してどうよ顔で会った時。

「黒すぎ、何か凄くうさん臭くてやばいよ」

「 ・ ・ ・ ・ ・ ・　」

人が人を殴る時はこういう時なんだなあって思った。

お尻は真っ白だつーの。

またまたやっちゃいました。２５日ぶりの更新。放置マニア

でお馴染みですがそんな僕にメールをくれた人達、心配

かけちゃってごめんねって話なんですけど。メールなんて

ビタイチきてないつーの。バカ ・ ・ ・

はぁー、はあぁぁぁぁぁーーー。

別にメールが来なかったから嘆いてる訳でも、ＡＶ見て喘

いでるのでもない。趣味がダウンロードと独り遊びの僕だ

が、いくらなんでもいきなり喘いだりしないし、もちろん右手

にマウス左手に股間のマウスなども握っておりません。

なぜならこれは溜息だから。故に書き手のイメージで勝手

に喘ぎ声だの決め付けないよう願いたい。つーか勘違い

すんなよな、ボンクラ変態どもが！

どうも、こんちは。ボンクラ変態っす。

ボンクラ変態など、そんな分かりきったこたあいいんだけ

ど、あのさ、吐息のわけ聞きたくない？ 聞きたいでしょ？

聞きたくないですか。　さーどうしましょう ・ ・ ・ ・ ・。

まあ、こういった返しはよくある事なので、気にせず勝手

に話させてもらいます。独り言はなれっこだし（すでに独

り言）

えっと、僕はたまにネット上で画像収集をしたりするんで

すが、その日もいつもの如くマウスをカチカチと軽快に鳴

らし閲覧してたところ『 森三中　大島美幸　純潔の花嫁 』

の画像が目に入った瞬間、どうやら悪魔が舞い降りたよう

です。見た、見えました。悪魔にとりつかれたもう１人の自

分の姿が。何これドッペルゲンガー？もしかしたら寿命と

チンコとが縮まるんじゃ！との恐怖にパンツの中を覗くが

これ以上縮まりようのない股間に驚愕。確かに寿命が縮

まった手ごたえは感じた。

           　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でね、そのもう１人の僕がだよ。なんつーか、うぐぅぅぅ。

負けたっていうか、男の弱さとでも申しましょうか。

そんなつもりはサラサラないハズ・・・・なんだけど。

つ、つまり目線が胸にいってました。

ものすごい敗北感。もう悔しいやら情けないやら、はぁー。　

股間にも目がいってた。

やっぱりな。運命だったっていうか、いつかこういう日が

くると思ってたよ。

こういうとこで僕とお前ら凡人との差が如実に表れちゃう

んだろうね、ほんとに。まあ実際僕は凡人とはちょっと違

うと薄々思ってたけどさ。なんていうかオッパイを乳首で

選ぶとことなんか、かな・・・。

あっ、別にお前らが劣ってるとかそういうんじゃないから、

落ち込んで世捨て人なんかにならないで下さい。ただ僕

が選ばれしき者だったってだけなんだら。なのでココはこ

れから僕のサクセスストリーを紹介していくスペースとな

るのでよろしくね。

って何だ。嘘、嘘だと思ってんのか？僕が何の根拠もなし

にこんなこと書いてるとでもいうの？バカこれ見ろよ！

ブタメン（６０円）当たり。

小生３０代、あとは交換する勇気がほしい。

はじめまして。私、ここの管理人の嫁（アフリカ人）です。

うちの夫、なんかここではアメチクなんて名乗ってるってる

らしく正気の沙汰じゃないというか憤慨です。

本気で「こたえてちょーだい」衝撃、我が家のダメ夫！にで

も投稿してやろうかと思ってるし、そこで河合さんと菊間さん

に　・　・　・　おっと菊間さんはもう亡くなったんでしたっけ？

あら、ごめんなさい。（違うよ）

あ、そうそう何故私が更新してるかというと、ここを発見した

時、あまりにもバカな事を書き調子にのってるので注意した

ら逆切れなんてするもんだから、ついカッとなりしゃもじで殴

打したところ様子がおかしくなりました。

今朝も朝食を食べたにもかかわらず「ご飯まーだぁ」と３回程

ほざいてたし・　・　・　ったくアホのくせにヤワな頭ですね。

まぁそこで、じゃあ私が。ということになったのですが、なんせ

こういったものを書くのは初めてなので、その辺ご理解の上

読んでただくようお願いします。では、書きますね。

突然ですがこれ、何だか分かります？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
この前、私が腹膜炎の手術した時、体の中から出てきた石。

医者が記念にってくれたんだけど、糞石っていうらしいです。

でも、こんなもんどうしろっていうのかしら。糞石つーくらいだ

からウンコの石って事でしょ、これが真珠とかだったら医者に

「へへ、旦那ありやとうございやす」と礼の１つでも言ってとっ

とと売っぱらうんだけど、これじゃねぇ。

あんた、どうする？（ケースを渡しながら）

　・　・　・　・　・　・　・　・　・　・　・　・　（凝視）

パクッ。　　

ええっ、あんた。それご飯ちがう！

フィクションに決まってんだろ。

つい、この間まで平成１８年豪雪とか大騒ぎしてた

かと思えば、もう桜が咲き乱れ、頬に当たる風もふ

わりとやわらかなものへと変わってたりして。ほんと

季節の流れと財布の中身がなくなるのってのは早

いですね。（精一杯の季節の挨拶）

つーか僕は花粉症だからくしゃみと鼻水で春を感じ

るんだけどさ、ほら。（袖に付いたカピカピの鼻水を

見せながら）

先週の土曜、出勤のため職場へ車で行ったのだが、

その日はいつも空いてるはずの１００円パーキング

が満車のため、路上パーキングの白線内へ停め車

外に出たところ、左側から袴を着た女の子が歩いて

きたのですが、何をとち狂ったか近づいてきた見ず

知らずの彼女に対し「卒業式ですか、おめでとう」と

声をかけてんの、もうインリンの水着くらい大胆すぎ

る。春になるとおかしな人が増えるっていいますが、

ありゃ本当だね、自分でもびっくり。

で、女の子ぽかーん。しかし、しかしだよ、その後

はにかんで「ありがとうございます」と言って去って

いきました。やべー顔はそうでもなかったけどなん

かすげー可愛いく感じる。何より気分がいいね。

春の陽だまりのような心地よさをもらった僕は、それ

を胸にしまい込みパーキングメーターにお金を投入

すべくポケットの中の小銭を探していると、股間がす

ーすーすー？　　下を見ると　・　・　・　チャック全開、

オッスおらパンツ！てな具合。

ああーー恥ずかしい。もうすげー恥ずかしい、母親

の産道から出てきた時の次に恥ずかしい。

さっきの子を追いかけていき「あ、いやこれファッション

だから、見せパン」（全開のチャックを指差しながら）

と言い訳したかったのだが、そこまでの行動力はなく、

頭に「僕＝変質者」という文字が浮かんだまま見た空

はただ、ただ限りなく青かった。チャックから見えるパ

ンツも青かった。　　お前ら、僕の気持ちがわかるか？

まあ、それは置いといて、そういえば家出てからトイレ

行ってないってことは、ずっとチャック全開のままだっ

たのか。つまりだよ、さっきマックで偉そうに注文して

た時もずっとオープン・ザ・チャックのままだったのね。

うわぉ、少し興奮し半立ち。　するかばか！

ハートフルストーリーが台無しだよ。　ちっくしょう。

その、全く更新をしてないのだが。

別に女性が通る度、片っ端からイナバウアァァァァと路上で上

半身を反りパンツを覗いてから更新できなかったとかじゃあり

ません。やりそうだが。

ちょっと、嫁が入院しまして（実話）アレコレ家のことが大変でさ。

そうそう、家計が火の車で通帳の残高が４ケタにってうっさいわ。

実際、会社に行く以外は引きこもってたわけでして。

そこで気づいたのは、子供の世話をし家事をするって物凄くエ

ネルギーを消費するってこと。僕にとって育児＆家事とは社会

に出て働くのと同じというかはそれ以上大変なものでした。

歌って踊れる主婦、いや主夫キューティーマミーにはなれなか

ったのです。

そして今は、家事と子育てを両立させてる世の彼女らを心の底

から尊敬しますし立派に誇れる仕事の１つだと認識しています。

何が言いたいかっていうと、主婦に敬意を表してこれからは主

婦モノのAVも鑑賞するということである。　ちがうよ。

まあ、それはともかく嫁もようやく今週中には退院できそうなん

で、そしたらもう少しだけまたこのblogを続けようかななんて思

ってる次第なので、またよろしくお願いします。

あっ、そろそろスーパーのタイムサービス時間なんで、じゃあ

このへんで。（買い物かご抱えながら猛ダッシュ）

* bbsやコメントも放置しててすいません。

やばっ、オモコロで、こんなサイト見つけた。

　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

なんていうか面白くて夢中になった、仕事中に。

はい、ここで僕の事を社会不適合者と思った人は、何

も分かっちゃいない、仕事ってのはねダラダラやるより、

集中して短時間で片付けちゃったほうが効率がいいん

だよね。それがデキる大人ってもんですよ。

なんで僕のこたぁ心配ご無用です。

ところでサイトの説明しますと、ようは、映像に好き勝手

に台詞を入れ、ホットペッパーのＣＭみたいなものが自

分で作れちゃうんです。ハマるぞ、ハメるぞ。

ちなみに僕もやってみました。

タイトル：　　うちのパパったら

タイトル：　　正直ものは？

タイトル：　　忘れ物

タイトル：　　間違い

タイトル：　　バレた

タイトル：　　許さん

あっ、音出ます（遅い）、個人的には音付きの方がGood！

みんなも、やってみると面白いよ。じゃー、そろそろ僕

はこのへんで。

なんせ、仕事がどっさりたまっちゃてるから。

頭がさあー。

とくりゃ、「弱い」ときそうなもんだが、そうじゃありません。

とにかく痛い。時折、ピキーン、ズキン、ズキンと。例える

なら、孫悟空が頭の輪を締めつけられるような感じにとら

えてもらえる。いや、それ以上。

そういえば、不謹慎な事（エロ）を考えてる時に限って頭

痛が・・・など、リアルに冗談を言える状態ではなく、時折

くる痛さも尋常ではなかったので、昨日、大学病院で検査

をしてきました。問診の後、CTを撮ったのですが、異常は

見当たらないから、MRIというもっと詳細にスキャンできる

機械で頭の中を写してやるなど、初対面の人間に対しと

んでもない事を言うんで、そりゃもう大慌て。

なぜなら今、頭の中をスキャンされたら、さっき看護婦の

パンチーラインをチラ見したのがバレるから、だ。

など思いつつも検診を受けることに。

ＭＲＩで、この患者変態とかバレないかしら？？？

そんな不安とは別に、出来上がったレントゲンは、脳の

輪切り状態やら血管などがクッキリと写し出されてて凄

げーのなんの。まあ正直、画像を見ても何がなんだかさ

っぱりなのだが。結果、脳の血管もブチ切れてるのも見

当たらず、ドクターからは様子見てまた来いとの有難い

アドバイスを頂き、不安のまま病院をあとに。

で、職場に着いたのがＰＭ４：００何をいまさら出社の顔

をよそに、パソコンをたちあげアダルトサイトで軽く如意

棒でもと思ったところ、また頭がアイタタタって。

あっ！まさか、この頭痛は三蔵法師がお経を・・・・

この深津絵里（三蔵法師）め！

すると僕はサルですね。（バナナをほおばりながら）

「このままなんて嫌、変わらなきゃ。」とビューティーコロ

シアムに出演する女子の如くリニューアル。

もう「キモイ」なんて言わせない。

と大塚娘宣言してみたものの、実はCSS（　C コースは

S　スペシャル　S　素股で　）をちょこっといじっただけな

んだけどね。いわゆるプチ整形。

でも本当は、TOP画像を昼は今の画像、夜は大人の画

像と１日２回一定時間で切り替えようと思い、調べたとこ

ろJavaScript（ジャバスクリプト）で出来ると判明。

なるほど。

早速ドンキに行き、ジャバを購入して戻ると、画像２種類

UPした後パソコンの上にジャバを置き、２時間ずーっと

眺めてましたが、画像はピクリとも変わる気配すら見せ

ず失敗に終わったのです。

諦めて風呂の掃除をしました。

これが知られざるTOP画像の秘密です。

もちろん、ウソです。

巷じゃ、チョイワルオヤジってのが流行ってるらしい。

小汚いオヤジどもが、乙女のような夢見ちゃって心底キモイ。

近所のスーパーで見かけた日には、背後からゴボウでバッチ

ンバッチンにメッタ打ちしてやるくらい思ってたんだけど、チョ

イワルオヤジ＝ちょいモテオヤジの公式のもと、壮大なアンビ

ションを抱く３７才が誕生した。もちろん僕です。

別に動機はモテたいとかヤリたいとかじゃないから・・・

まぁ、僕は１００円玉貯金を、２年で１６００円（１６枚）も貯める

ほどコツコツ努力するタイプなので、実をいうと少し前からチョ

イ不良（ワル）オヤジになる努力をしてましたーっ！

その、具体的には、コンビニ店頭の燃えるゴミに空き缶を入

れたり、カルピスを薄めず飲んでみたり。

そんなチョイワル行動を繰り返し１週間。

ん？何の変化も無し。しいて言えばコンビニ勤務のオバチャン

に、下等動物を見るような目で見られたくらいかなあ。

しかしっ、あきらめません、勝つまでは！の観点から「まだ、甘

いっ！」などとレベルをチョイワルガイドラインの５までアップし、

我が家にあるポットのコンセントは抜き、嫁が毎週録画してる

ＴＶの録画予約も取り消した。やっべー凄い行動力。アダルト

サイトを片っ端からクリックするより確実にリスキーじゃん。

まあ、でもこれでチョイ不良（ワル）女神の前髪を鷲掴みした

も同然だしね。あとは待つだけですよ。果報は寝て待て。

でも待ちきれなーい。んで、翌日。

「おいクズ、何やってんだ、いい加減にしろ！」

「ひぃぃぃ、お許しください、ごめんなさい。」

嫁にマジ切れされ、確かに扱いは変わりました。

誰だよ、チョイワルオヤジがモテるなんて言った奴。

くそっ！

油断してると、いきなりこんな画像ＵＰするぞ！

アダルトblogってこと忘れるな。　　　　　

さて、皆さんの気が引き締ったところで、日記といきましょ

うか。突然ですが、上の写真これは１０年前くらいのやつ

で、たまたまイッタ瞬間を激写された非常に珍しいものな

んですけど、ほんと懐かしいなー。

もちろん、写真中央の白目で口を開いてるのが僕ね。

パッと見、ああ、こいつ「ウッ！」と言ってるんじゃないかと

思いがちですが、あのですね、今一度、「ウッ！」と発音し

てみてくれるかな。「ウッ！」では口が尖がって、写真みた

いな口の形にはならないでしょ、ね。

それじゃー？ハイ、ハイ。分かりました、分かりました。

じゃ、一度しか言わないから、よく聞くように。

実はこの時、わたくし恥ずかしながら「ニャーー」と言って

おりました。そう、この頃イクときはいつも「ニャーー」と声

を大にして。もう猫ひろしかって話ですよ、ほんとに。

あと、これ誰にも言うなよな、若気の至りだから。

次に、右隣の人を見てもらえる。こいつ自分そっちのけで

僕の股間見てニヤついてるでしょ。さて、なぜかしら？

はい。実はこれ、なにをとち狂ったか入れる穴を間違えて

おりましたー！前と後をッス。アナル初体験ッス。

そういや彼女、腰を動かす度「マ、マ、マナー違反」など

言ってたもんな　・・・

そして後日見事、チンチンが痛くなりました。いわゆる尿

道炎ってやつ。原因はゴムの代わりチンチンにクレラップ

巻いたのがいけなかったらしく、雑菌が入ったそうです。

あのさ、やっぱサランラップのほうがよかったのかね？

おおっと、なんかセピア色のメモリー話してて、脱線しちゃ

ったけど、肝心なこと忘れてた、なんだっけ？

そうそう。この先、何十年と永い年月がたつと僕も老人に

なるでしょ、人の命は永遠ではないとは至極当然の事です。

そこで今回、何故この写真をＵＰしたかなんですが、それは

ズバリ遺言。

もし僕が天命をまっとうする時がきたならば、この写真を遺影

として使って欲しいんですわ。そのメッセージです。

だって、一番輝いてた時だから・・・・

どうかお願いしますニャーーー。（射精）            

なんつって。                                      

あけまして　おめでとうございます。って何がメデタイのか

サッパリわかりませんが、正月早々ブラクラ踏んだ。もちろ

んエロ掲示板でなんだけど、これってメデタイのかね？

突然ですが、今年の抱負及び目標はＮＯアダルト。そんな

訳でアダルトは卒業。いつまでもこんなのやってられないと

いうか、会社でこっそり更新がスタンスの人間が書くような

内容ではありませんし、だいいち周りが仕事をしてる中、真

面目な顔で「アナル」とかタイピングしてる姿を想像してみて

下さい。もう、すっげードキドキすんぞー！って違うよバカ！

ほんと無理。いい加減、変態キャラ演じるのも、もうウンザ

リ。つーか二度と下ネタなんか書くもんか！

で、今後は以前からやりたかった料理blogにします。タイト

ルは、んー、男の料理「アメチクッキング」ＨＮは、キャシー

お玉で。実はここだけの話し、あらゆる料理のジャンルを超

え、自分の作った料理やレシピを紹介しつつ、読者とコミット

を図るってのが夢だったんだよね、ザッツ　マイ　ドリーム。

へへへ、キャシー照れるなぁ。

そして今回は、記念すべき第一回。新年ということもあるの

で、大変めでたい料理。また、男なら一度は経験してみたい

お馴染みの料理を紹介しようかな、なんて。うわーすげぇ緊

張する。それじゃ紹介するよ。そんな男のこだわり料理は！

『　女体盛り　』

早くも今年の夢破れたり。

ということで、今年もアダルトでよろしゅうお願いします。

気付けば、もうあと３日で今年が終わりを告げる。振り返るも、

ガーガーというノイズとモザイクの画像が写し出されるのみ。

記憶の糸をたぐりつつ目を細めて見ると、キャバ嬢の前、全

裸でカニ歩きをしてるをしてる自分がいたので、毒薬を一気

に飲み干し泡を吹いた。

振り返らなきゃよかった・・・　そんな一年だったのはどうでも

いいですが、えー、年末の挨拶です。そう、挨拶ってことは今

年最後の更新。最近の更新ペースからみても当然のことなん

だけど、今月の更新は、な、なななぁーん３回。

要は、３１日÷３＝１０.３３３３３３・　・　・ちょっと割切れないが、

単純に１０日に１回というペースで、これは偶然にも僕がみな

みの帝王、萬田金融に返済に行くのと同じサイクル。

ちなみにココは返済が遅れると、萬田さんとメロリンキューに

腎臓や角膜をヤフオクで売られるのですが、コレを持って行く

と気持ち良く待ってくれるので覚えておきなさい。

ウソだけど。

だからスリッパで頭叩くのヤメなさいって。

２度目の年末がくる程、ここを続けられたのはここに遊びに来

てくれる人、キチガイ丸出しの検索ワードで飛んでくる人など、

皆様のおかげですと言えばいいのでしょうが、そんな事、全く

思っておりません。

ウソだけど。ほんとは感謝しております。

だからデコピンすんのヤメなさいって。

訪問してくれる方、オフで会った方、皆さんありがとうございま

した。せいぜい、どうでもいい年の瀬を過ごしてください。

ウソだけど。良い年末年始をお過ごしください。

ガゴーーーーン！！
だから頭にタライ落とすのヤメなさいって。

それでは、良いお年を。

ツゥゥーーーーー（頭をかかえながら）

１２月２４日と言えば、大量消費でお馴染みの日でしたね。

何が？って精子に決まってんだろうが！（大声で）

どいつもこいつも、全員妊娠しろ、そして生め。第三次ベビ

ーブーム到来！それがこの国の少子化問題解決となるの

だから。

そして、昨日、今日あたりの日記では「イブでは○○でディ

ナーに行き・・・・」などの記事で溢れかえっていると思うの

ですが、そんな反吐が出そうな日記を見たら、すぐにブラ

ウザを閉じてやる、一秒でだ。

ったく、何も分かってない。読者が見たいののは、その先

こんなことを書いてると、クリスマス＝キリスト教は不倶戴天

の敵っぽくとられそうだが、今は家庭持ちがゆえ、この宗教

的要素が濃い日にそれほどの嫌悪感を示す事はない。が、

そう、以前のイブといえば、見栄を張って深爪よろしくと爪を

切りすぎ血だらけになったり、自分で自分のプレゼントを買

うなんて暴挙にでてたっけ。　まったく辛かったよなー。って

キィィー、昔の事は、ほっといて！

閑話休題。そんなイブ当日、僕も１児の親なので、クリスマ

ス？関係ないね、お届けケンタッキーでも食ってれば。など

と言えるハズもなく、当日プレゼントを購入し家路へと。いや

ー、我ながら感心、感心。いつもチンコ出しっぱの変態でもや

る時はやるんです。凄いだろ。いやチンコ出しっぱは言い過

ぎた。

すると、娘は嫁に言われたらしく、いつもより早め就寝。そし

て枕元に小さい靴下がちょこんと置いてあったので、手に取

ってみたところ、靴下の親指の部分にポコッっと小さな穴が。

なんだかんだが言ってもやっぱ親っすね。この靴下じゃ寒か

ろうと、せっせーと編んだだよ〜♪と出来るスキルも、やる気

も無いので、家にあったまだ下ろしてない真新しいピッカピカ

の靴下を、穴の開いた靴下の中に入れておいてあげました。

プレゼントはリビングのテーブルの上に置いたまま。

翌朝、娘が枕元で泣きそうな顔してたそうな。

くつ下の中のくつ下を見つめながら。

サンタからのプレゼント「初めての絶望」

プライスレス。

言葉ってさぁ、その言葉に対して連想するもんがあるでしょー。

ぺぺと言えばローションとか、あずさ２号と言えば狩人とか、

まぁ、いろいろと。

で質問。「エリエールと言えば？」小学校の教卓でこんな質問し

たら普段は全く手を上げないタカシ君（給食費滞納中）も、われ

先に「ハイ、ハイ！」と両手を上げちゃうような簡単な答え。

はい、皆さん分かるよね。そうアンサーはティッシュかトイレッ

トペーパー、誰が何と言おうと僕の中ではそうである。

そして今日は、エリエール＝ティッシュorトイレットペーパーじゃ

んって人だけ以下の日記を見てもらいたいんですわ、違うとい

う人はとっととブラウザの戻るボタンを押せばいいんじゃないの。

んなわけで、本日はわが家で起きたエリエールドキュメンタリー

下痢で便意をもよおした土曜日、本日４回目のトイレターイム。

トイレに駆け込むにも下痢のしすぎで紙在庫切れ、括約筋をキ

ュ〜ッと締めつつ急いで押入れからトイレットペーパーを袋ごと

鷲づかみしトイレへＧｏ、Ｇｏ、ゴォ〜！

そして無事用をたす事ができ、安堵の表情とともに咥えタバコの

まま足元に置いてあるエリエールをクルクルッと引き出し、キュー

トでデリケートな　＊（肛門）へとあてがう。さっすがエリエール感

触が違うって、なんなんだこのバイオレンスな肌触り。ごわごわや

ん、しかも拭き取れねぇ！拭く度に痛みの波が押し寄せ表情もク

ールドライから泣きながらケツを拭く劇団ひとりの表情へと変わっ

ていったのだ。

あのよぉー、お前はあの有名なふんわりやわらかエリエールじゃ

ないの。もしかしてフェイク？それとも今流行の偽装か？ズラか

ー？？

下痢の後の弱った　＊（肛門）にそれは心底こたえるわけで。

でトイレを出た後、もう怒りＭＡＸの僕は「僕の肛門を返せ！」と

大王製紙（株）に苦情の１つでも言うべく携帯片手に袋を確認

したら、うはーん！（目を西川きよしばりに開きながら）

エリエール超吸収キッチンタオル・　・　

なるほど、こりゃ痛いってふざけるな。あっ、でもそういや紙の大

きさが、通常のものより大きかった気もするというか確実にデカ

かった。いくら下痢の焦りで思考能力が低下してたとは言えど、

間違いなく自己責任という事が判明し、同時エリエール＝ティッ

シュorトイレットペーパーという図式が崩壊した瞬間だ。

「あぁ、僕は取り返しの付かない事を・・」とそのまま床へと崩れ

落ちていったのである。

ショックで寝込んだ。

というわけで只今ハートも肛門もズッキン、ズッキンだぜ。

（ウインクしながら）

写真加工の恐ろしさを身をもって知ったその日、寒空の中

立ちすくんで上を向き歌舞伎町の星さえ見えぬ夜空を眺め

ていた。ただ、ただ涙がこぼれぬようにと。

おう、久しぶり変態ども！相変わらずキモいな。

ってウソ、ウソですよ。冗談ッス。だからそんな歯ぐき丸出

しで怒らないでくれないか、ほんと怖いから。

僕だって嫌な事があったら毒ぐらい吐きたくなるんです。

この前行った店で写真指名したのだが、「どうも」の声とと

もに目の前に現れたその娘と言うべきか生物は、ついさっ

き写真で見たのとは１ミリも似てないのなんのって。

そして、しゃーしゃーと指名ありがとう！なんぞ言われた。

へぇー写真写りいいんだねって僕が指名したのは絶対オマ

エじゃない。鼻の脇にそんなでっかいホクロなかったもん！

あっ、でもいい匂いがする・・・

そして彼女が話してきたので、たわいもない会話をしました。

「外、寒くない？」

「今、寒気がします。」

「お酒とか飲んでたんですか？」

「今、すごく酔いたい気分です。」

って、なに勝手にベルト外してんの。ちょ、ちょっと待って

心の準備ってもんが、どぅわー、助けてパーマン、コピーロ

ボット貸して！みたいな感じだったんだけど、ってどうでも

いいですね。すいません。

全く関係ないんですけど、先日Yahooのトピックスにこんな

見出しが出てました。

ったくアホだなー、マスメディアのくせに誤った情報を・ ・ ・

あのね、Ｑちゃんはオバケだってば。

な。（指名で出てきた娘もこんなんでした）

もう何も信じない。

へぇー、キミも少しパソコン覚えたんだね。

ネットでショピングや調べものする位だったのにさぁ。

ここまで分かってたとは、予想の範疇を超えててびっくりし

たよ。

僕も過ちを繰り返さないよう、今回は用心したつもりなんだ。

以前のようにマイドキュメントなんかに入れたりせずに

Ｃドライブ→Program Files→Lotusと。Lotusなんて入ってもな

いのに、わざわざフォルダを作ってしまっておいたんだぜ。

まさか、まさか、mpeg・aviで検索をかけるなんてね。

だって開いたら、

・　・　・　・　・　からっぽ

うはぁ〜、何これ。

なん〜に〜もない、なん〜に〜もない、全くなんにも無い♪

そりゃ、焦ったって。だってあるべきものがないんだから。

「こんのんじょのんもできのいじょのいこ」（訳、こんなんじゃ

なんもできないじゃないか）と声に出して読みたい日本語、

小声でえなり君風に呟いちゃうって話です。

しかもLotusファイルに入ってたのは選りすぐりのヤツ、そ

んじょそこらのやつじゃない、こだわりの品なんだぜ。

だからカップヌードルにお湯入れてんの忘れて探した。で、

こっちもmpeg・aviで検索かけたがお目当てのモノはヒットせ

ず、もはやこの箱には無しってか、ムキィー！ついでにカッ

プヌードルも汁がねぇ、ムキィー！！　馬鹿。

だからホント、お願いだから返してくれないか。

・・・お宝動画を（男泣き）

先週末、Ｍチカ伝説オフの集合場所、新宿のライオン前に行く

べくタクシーで乗りつけ、賑わう喧騒の中、辺りを見まわすと、し

ばらくしてピンク色のスパンコールでできたチョウタイをした人に

握手を求めてる群衆が目に飛び込んできたので、顔でも拝んで

やろうと見たところ、うーん。見覚えのある顔   ・    ・    ・    ・    ・

ってＭチカさんじゃん。

吸おうとして口に咥えていたタバコがポロリとこぼれ落ちる。そ

れをすぐに拾い「ふぅー、危ねぇもうちょっとで３秒」と難を逃れた。

３秒ルールに助けられるのは久しぶりだ。

少し動揺を隠せなかったが、そういえばメールに「蝶ネクタイをつ

けた男性に握手を求めて下さい」と書いてあったのを思い出し彼

に近づいた。

全くもって男と握手する趣味はなかったのですが、気づけば媚へ

つらいの表情を浮かべ握手をしていました。

そして、僕の手には一本の縮れた毛が・　・　・これってチン毛？

自分の手を眺め驚愕した。

握手しろとはこういう意味だったんだ！

この人正気の沙汰じゃない、というかさすがの僕もこれには参り

ました。（手に付いた陰毛を息でフーッと飛ばしながら）

僕の憶測だが、彼は女の参加者と握手する度に下半身をいじっ

ていたんでしょう。心なしか満足げな表情をしてた気がします。

握手を有効に二次利用をする方法「間接オナニー」まさに裏技ヨ

ロシク。

こ、この人凄い！僕は禿しく感動したものです。

なんて、勿論そんな人ではありません。全体的にウソです。

まぁ、そんな僕のウソはいいとして、他のみなさんが、きっちりし

たオフレポを書いてますので、僕が書くなんかより他を閲覧した

ほうがいいと思いますので↓へどうぞ。

　・　おかんは更年期障害〜汐留〜

　・　FREEDOMなORESAMA　　

　・　Monday Calling

　・　花びら億万回転

　・　愛を下さい

　・　ある日の日記

で、僕も見たんだけど、セクハラおやじとか書かれててたから

びっくりした。

うーん。　アンタ、人を見る目あるじゃねーか。

おう、おう、おう、どけ、どけ、ウンコさまだ。道あけろ、

どかねぇと抱き付くぞ。ウコンじゃねーぞバカ、ウンコ

だからな、そこんとこ間違えんなよ。

（四つんばいのバッチコーイ！ポーズで）

こんにちは、さようなら、ウンコです。

（便器の中で水に流されながら）

と前回から僕＝ウンコとなり、畑の肥やし程度にしかな

らない僕にはピッタリの過ぎるほどのネーミングが付い

たわけですが、というか自分で僕＝ウンコと言ったのだ

が。

そんな僕にメールが届いてたんだけど。

『　更新したと思ったら、ウンコ、ウンコって。小学生みた

　いじゃないですか。』

だって。

ぶはっ、はっ、はっはっは片腹痛いわ。お前、面白いな。

僕が一年中、半ズボンでひざっこぞうから白い粉吹いて

るあの生物だっていうの？服の袖が鼻水でテッカテカに

なってるあの小学生？パンツをカッピカピにするこの僕

だぜ。ウンコと言ったら小学生か、じゃ、アナルはなんだ

中学生か？ヴァギナは？モリマンはお笑い芸人だ。

ていうか、考えてメールして下さいな、泣かすぞ。だいた

い小学生がこんなボウボウでズルズルムケムケのチンコ

してるかつーの、ズルムケだぜ。アホか！このマツタケ見

てからもの言えよな（パンツの中を覗きながら）

うっ！うっぷ、こ　・　これは、うわっちょちょちょ。うそん！

（ムーンウォークで後退りしながらフェードアウト）

もちろん涙目で。

すいません、シメジでした。

今日から小学生で構いません。（半ズボンになりつつ）

本日の歌 「元気を出して」 ｂｙ 竹内まりあ

これは何かの呪いでしょうか、このスペースでは毎度、毎

度、恥ずかしげもなく、チンコ、マンコ、ウンコだの伏字に

せず載せていますが、昨日、僕はウンコと恋に落ちダンス

を踊りました。曲は「ＷＡになって踊ろう」（Ｖ６）だったかな。

車を白線内に止め降りた時、ヌチャっという感触が足元を

伝い、えっ、何これ。味噌？と頭の中に疑問符が浮かんだ

が、同時にスカトロマニアの方も唸らせるほどの臭気が周

囲に充満し、あぁ、味噌じゃないよコレ。足を上げれば靴底

にぐっちょりとウンコよろしく。

ら口呼吸へとチェンジ。

頭の中ではおなじみの曲がチャッチャチャー♪チャッチャ

チャー♪と永遠にリピートし続け、船越英一郎が「ゴチに

なります」じゃなくって「お前、臭っ！」と、「えっ、くさい？今、

カチンときた。くさいのは僕じゃないウンコだ。僕もくさい？

ははは、そうっすね。じゃ僕はウンコだ、我輩はウンコであ

る。名前はまだ無い。住まいは下水です。」と、なるべく現

実を直視しないよう、しないよう脳内火曜サスペンス劇場

状態へ、お願いこのまま眠らせて、叶わぬ望みと分かって

いるけど。

その後、地雷除去作業ならぬウンコ除去作業を行うべく

靴底を縁石へ何度も何度も擦り付けたのですが、靴底の

溝に詰まった隙間グソは髪に付着した精子の如くそうや

すやすと取れるものではありません。取れるのは表面上

のみ。

んで、溝に詰まったウンコを街路樹の葉を使い除去した

のですが、ツルッと滑って指先にペチョって、もう「ウヒャ

ヒャ、爪の間に、爪の間に」ってガードレールをバンバン

叩きながら大爆笑。これが笑わずにいられるか！

クンクン（指の臭いを嗅ぎながら）

もう、今ならヤクザにでも勝てるつーの、肩がぶつかっ

て「どこ見て歩いとんじゃー殺すぞ」なんて恫喝されて

も「前歩いてた女のケツ見て歩いてんだよ、ボケ！」と

ウンコ付いた指でキョンシーのようにピョンピョン跳ね

て向かってけば一発で逃げてくんじゃないの。

「覚えてろよ、このクソ野郎！」とか言っちゃって。僕、強

くなったよ母さん。ってこんな事いってる場合じゃない。

そんなダブルショックで、いささか精神分裂妄想型疾患

になりかけている時、「プルルル、プルルル」と着信が。

ポケットから携帯を取り出し「ハイ、もしもし」ってクッサー！

取っちゃた、取っちゃたよ。

無意識にウンコ付いた指で携帯電話を。型の古いＦ５０

５ｉが一瞬にして機種変更となりましてカメラやテレビ等

の付加機能が付いてるのは沢山あるけど、臭い付きな

んて僕のくらいだぜ、ヘッヘーンってウンコ臭だよバカ。

流石にこれはちょっとキツすぎるよ。

とにかく昨日はウンコ遭遇率１２０％、ラッキーカラーは

ブラウンなんじゃないの！！っていう日でしたので、

もちろん夕食はカレーにしました、んまー。

まぁ、なんだかんだいって今日の日記は僕がモテモテだ

ったという事を自慢したかっただけなんですけどね。

（親指を立てながら）

但しウンコにだけど。

「オナニーしたら負けかなと思って」結果パンツカッピ

カピでお馴染みの僕ですが、今回も９日ぶりの更新

ですよ、前回なんて半月ぶりの更新だもんね、どうよ

この堕落っぷり。

その内、月イチになったら、「あの人の更新と私の生

理の日が同じなの、私、生理中はしたくて、したくって、

あーんもうこれは運命、抱かれたい！」なんてね。

膨らむ妄想、膨らむ下半身。僕も「キミをクンニでデン

助になりたい」とか言っちゃうよ。で、こんなんなっちゃ

うから。

　何か付いてる？

でもさ、もしかしたらそういう事ってリアルであるんじゃ

ないの？ないの？ないの？ないんだ、ふーん。

まぁ、以前から週１くらいしか更新してないのは置い

といて、何故かと申しますと、ちょっと真面目な話しな

んで正座して真剣に聞いてください、物とか食うな。

季節も夏から秋へと移り肌寒くなってきた今日この頃

ですが、これは何を意味するかお分かりでしょうか。

日本ハミ乳研究所の調査によると、１０月から３月迄

はキャミソールからヨコ乳に遭遇する確立が全盛期の

１００分の１へと激減するらしいのです。１００分の１で

すよ、１００分の１、もう死にたい。

夏は、キャミソールからチラリと覗く横チチが僕を釘付

けに、僕を前屈みにさせてくれ、勇気と希望を与えてく

れた。だが、秋がそして冬がそれらを奪ってゆく、木々

の葉が色付き、一枚また一枚と落ちていくのと逆に彼

女達はシャツ、ジャケット、コートと一枚づつ羽織ってい

く、が故モチベーションがどうにもこうにも。

勇気、希望すなわち生きる糧を更新する意欲を全てを

奪われてしまう、これを医学的にキャミ無気力症候群

と呼ばれおりニートに続く社会的問題になっているの

はご存知だと思いますが、今まさにこの状態なのです。

皆さん、僕はもう駄目です。ゴフォ、ゴフォ（吐血）

そこで、お願いを聞いてくれますでしょうか。ゴフォ、助け

ると思って、キャ、キャミ画像など送って下さい。

もう一回言います。キャ、キャミ画像を、グゥォォォ、ゴフォ、

ゴハッ（大量吐血）助けて！

もし、もし送ってくれたら物凄い勢いで更新できるんじゃな

いかと　・　・　・　　『power 　of 　キャミ』

いや、マジで。

いやぁ、放置しすぎた。一部マニアの人達は放置

で身悶えたりうれション（嬉しすぎて漏らす事）する

らしいけど、僕は全くダメだったよ（木馬に縛りつけ

放置されながら）

放置といえば、昔、駅前にチャリを放置してたところ、

ものの見事にサドルを略奪されて立ちこぎ専用に、

それ以来少しの間、無意識に座る度に肛門を犯され、

突き刺さる痛みと戦っていた１７の秋、快感に変わっ

た１７の冬ってのもあったわねー、やっぱ放置は良く

ないわ。

反省、反省。

でついでに今回はアレも全くせず放置しといたんです

けど出ましたね。っていっても別に口からトランプがダ

ァーと出たわけじゃなく、中出ししちゃったよ、中出しを。

パンツの中に鼻血ブーの如く精子ブーしました、いわゆ

る夢精ってやつを。ドッカーン！

ついでに、そのパンツも放置してきました。

今日の日記のポイントは溜めちゃダメって事です。

私信　：　無職男さん お疲れさまでした。

今回は友人の話なんだけど、まぁ聞いてよ。

その彼は「我輩の辞書には疑うという言葉はない」ってく

らい何事も信じやすいの、その人の口から「ウソだぁー」

や「ほんとかよ」なんて言葉を聞いた事がありません。

今の時代、こういう人がいろいろと騙されたりるんだろう

ね。

心配なのでおでこにセールス禁止とでも書いてあげたい

くらいです。

その彼がねホームーページビルダーの箱を見て「これで

ホームページが作れるんだ」と聞いてきたので「そうだよ」

と答え、間髪入れず「それと、これはofficeアシスタントみ

たいのがボディービルダーになってるからホームページビ

ルダーって言うんだ。」と冗談のつもりで言ったんですけど、

「まじ！すげー見たい」と疑いもせず目を子供のようにキ

ラキラさせてんの、ちょっとまて、なにそのワクワク顔。

なので、ウソと言えなくなっちゃっいました。

（イメージ図）

　　　　　　　　　　　　↓

そういえば彼の家には高価な浄水器があったけ、

なるほど。

オフレポでもしようか、まずはご覧くださいな。

オフの写真ですが全てを物語ってるので、これ一枚で余計

な文章は要らないでしょう。

な、な！

ゲフッ！ごめん、間違えた・　・　・

そんな９月１０日当日、ものの見事に遅刻をぶちかましてし

まい土曜日でにぎわう新宿の街を目印にするオッパイボー

ルを握り締め、鈴木宗男なみに新党大地、新党大地と叫び

ながら人ごみをすり抜け走り待ち合わせ場所へと行ったの

ですが僕に向けられたのは変質者か知恵遅れを見るような

視線そのもの、なんなんだこの空気。

お尻の割れ目に汗かく位走ったのに・・・

そりゃ遅刻した僕が悪いんだけどさぁ・・悲しい目で参加者の

方を見るも男性参加者は僕の事は既に眼中になく、女性参

加者を舐め回すように見つめネゲットとか口走ってた気がし

た、最低です。

僕は主催側の人として、そんなやましい気持ちは微塵もあり

ませんでしたよ、

何故ならオフの前にオナニーをしてきたから　（念の為２回）

そりゃ遅刻する。

一次会の会場にて挨拶をした時、改めて参加者の顔を見た

僕の感想は、わー、みんなほんと育ちの悪そうな顔をしてん

なー可哀想に、食べ物とかも手掴みで食べんだろーなーと思

ったのですがグラスに写った自分の顔がその１０００倍は育ち

が悪い顔をしてる事実に驚愕し「そんなバカな」とお酒を一気

に飲み干し瞬時に悪酔状態へと到達。

なのでコミニュケーションをとったのは、きゅうりのぶつ切りに

「これでも大変だったのよねー」とブツブツ話しかけたのと、店

員に「ウーロンハイ下さい」と言った事くらいしか記憶にありま

せん。後はずっと手のひらの匂いを嗅いでました。

２次会では他の人達が楽しそうに話したり歌っているのを眺

めてる僕を見かねたやさしい人達が話しかけてくれたので、

つい気を許し「夜は借金取りが来るから家は電気は付けない」

など恥ずかしい家庭の事情までもぶちまけつつ、調子にのっ

た僕は乳首を見せ出す始末。すると、

「うぇー真っ黒じゃん」

「こりゃおたずね物になるよ」

などと手のひらを返すように罵倒し始めやがったので

「やっぱそうかよー、騙された」

とマイクを奪い中島みゆきの「うらみます」を歌った、うらみま

〜すう、らみま〜す乳首の黒さを〜♪って泣きながら。

三次会では緊張とアルコールの相互作用により爆睡してしま

うという失態をしでかしたのでぶっちゃけあまり記憶にありま

せん。

ただ、夢精をしなかったのが救いです、ふぅー。

そして全てを終え、朝焼けの中、眠い目をこすりながら家路

へと向かった。（早朝風俗探しつつ）

こんな感じの１日でした。って全体的に信じるな。

分かると思いますけど、今回の記事は遅刻と爆睡以外は主

に僕特有の嘘ですよ、嘘、素直に書けないの僕。

本当は素敵な人ばかりで、とっても楽しかったですよ。

どの位かってそれは参加者だけのヒ・ミ・ツ。

今回を振り返ると、全ての参加者がもっと会話出来るような

配慮等、いろいろと反省すべき点が多々ありましたが皆さん

のご協力で一応無事終了することが出来ました。

ほんと、皆さんどうもありがとうございました。

↓オフ参加者画像です。

顔モロ出しですいません。

トップの記事が９月５日になっているから油断してた。

９月に入ってるわけなんですけど、海行った時の記事を

書こうと思います、何故かと申しますと、僕の夏はまだ

何も終わっちゃいねぇー（床をドンドン叩きながら）とい

うことだからです。

というわけで野郎３人＆ヤリマン４人（キャバ嬢３人＆

アパレル女１人）で行ったのですが、待ち合わせがＡＭ

２：３０六本木というキチガイな時間だったので僕は寝

る事も出来ず、自宅でこっそりネットを閲覧していたと

ころクリック１つで４４６００円請求されたのです。

涙が止まりませんでした。

まずは今回行ったメンバー紹介から。

・クンニ太郎（クンニ派）

口癖は「クンニで殺すぞ」
海に行く途中も野良ネコにクンニしてました。
只今、目をギラギラさせて獲物を物色中

・タラちゃん

赤ちゃんプレーのパイオニア、
口癖は「バブーッとでちゅー」
この後、見事にお漏らしをする。

守銭奴４人組。チームホルモン。左から

ブイにつかまりプカプカとしてた僕は、大事な事を思い

出したのです、

「そういえば、ウンコしたかったんだ・・」

気づいたら気づいたで猛烈に便意をもよおしちゃって、

迫りくるウンコの恐怖と戦ってました、もう無理っす。

ました。北島康介よりも速かったと思う、気持ち的にね。

えー、でもですね、途中で溺れました。

幸いな事、近くに浮き輪で遊んでるカップルがいたんで、

つかまらせてもらい平気だったんだけど、

ただその時は夢中だったんで

「すいません溺れそうなんです。」と言ったのか

「すいません漏れそうなんです。」と言ったのかは覚え

ておりません。

今、思い出しても恥ずかしい。ほんと母上の股間から生

まれてきた時の次くらいに恥ずかしい。

覚えているのは、浮き輪につかまった時、僕の手には

海藻が握られていたということだけです。

で思ったんですけど、

ことわざに溺れるものは藁をもつかむってありますよね、

これは、溺れるものは海草をつかむにした方がいいと

思った。

メモっとけ。

先日、無職男さんからイメージバトンというものが来たので

急いでごみ箱に捨てた。

と言いたいところですが、貧乏ってやだね、体に染み付いて

いやがる。やずやのにんにく卵黄サンプルを３袋下さいと臆

することなく言える僕は、もらえるもんは全ていただく、サンプ

ル商品鷲掴み、焼肉屋のガムは握れるだけ、がポリシーであ

り、あいあい。とアンガールズ口調で返事してました。

まぁ、内容はといいますと、ある言葉から連想するイメージを出

すものだそうです。

チンコ　→　痒い　→　マンコ　そんな感じかな。

で無職男さんの回答がアナルファック略してＡＦ＝ＡＦ（エール・フ

ランス）とバトンが渡ってきたのでサクッと。

というかＡＦ＝（エール・フランス）だそうですが無職男さんには

申し訳ありませんがＡＦから連想するものは誰が何と言をうとア

ナルファックだと思います、僕は良識のある大人としてよい子の

皆さんが間違った知識を是正してゆく義務があり、放っておくと

若者の間ではＡＦ＝（エール・フランス）が定着し、その内日本中

の年頃の娘が「今度、私フランス留学しに行くんだＡＦで♪」など

心臓が飛び出すような言動を平気で言うようになるから、

決してお題がアナルファックのほうがやり易いからなんて魂胆は

１ミリもない。

僕は本来出すところに入れてしまうアナルファックという行為は

先祖代々、祟りが起こるとのお告げにより体験至した事はない

のだが、初めて経験した人はどうなの、ねぇ、教えてくれないか

な、気持ちいいの？やっぱ２、３日はデューク更家みたいなくね

くねした歩き方とかなんでしょ？

などと興味津々なのは事実ですが、でも一番気になるのは、気

持ちいいとか、肛門がゆるくなるとか、クソ切れが悪く拭いても

拭いても付いてくる心配などではなく、抜いた時おみやげ（クソ）

は付いてこない？これ一点です。

プリッツがポッキーになって出てくるそんな感じ？お得じゃん、

いや全然お得じゃないから、だいいち付いてきたらヘコむ、ヘコ

むどこの騒ぎじゃない。多分、キミとの思いでも水に流すよ、ク

ソだけに（ウマイ！）なんて会話があちこちで。

ははーん、もしかしてこれが先祖様の言う祟りってやつか。

つーことで僕が連想したのは至極あたりまえで申し訳ないので

すがＡＦ＝ＡＦ（エール・フランス）　→　おみやげ（クソ）とします。

で、バトンを渡す人は、おみやげと言えばこの人、おみやげ屋

の観光ちょうちんマニア、ＮＡＲＵさん　にお願いします。
（ＮＡＲＵさん勝手にちょうちんマニアにしてごめんなさい）

で、余談ですが、もし付いた時は？と有名なみっちゃんに聞いて

みたところ帰ってきた答えは　・　・　・

「もったいないから食べちゃった。」と

んー、やっぱり。

えー、前回告知をしたにもかかわらず、ぽつぽつとしか

メールが来ないのはいかがなもんでしょう。

思ったより人が集まらないミステリー、何故？何故だと

思う？ってそんなの知るか！

「ヒィ、ヒィ！」とショッカーのように声が響いておりました。

で、ほんと笑えない、笑えないよと、少々お顔のパーツ配

置を間違えておられる女子社員の顔を見て言ってたとこ

ろ、般若のような顔でギロッって、

ほんと笑えませんでした。

実際このように、キチガイも真っ青の日記とも呼べない

話を垂れ流してるので、どう思われても仕方ないのです

が、ちょと聞いてくれないかな、こっから大事な話だから。

ごめんなさい、実はここの管理人女性なんです。僕とか

言ったりして何て謝ったらいいか・・・

よく矢田亜希子にそっくりと言われるんで以前他のblog

でプローフィールや写真を載せたら凄い人気になっちゃ

って、それでネットストーカーみたいのに付きまとわれた

り、かわいいからっていい気になるな等の誹謗中傷を浴

びさせられたりしたの、辛かった。

またそんな事になるのが嫌で、傷つくのが怖かったんだ

と思う、でもblogをやりたくて、それで男性を装ってたんで

す。

それと、このblogタイトルなんだけど、本当は私の事で。

そ、その、私アメチクなんです・・・・・・でかいんです。

それで、悩みとかいろいろ聞いてもらいたくて今回のオフ

を開催する運びになったの。メールとかじゃなくって直接

いろいろな人に会ってアドバイスしてもらいたくって、当日

参加者の皆さんに会ってから謝ろうと思ったんですけど、

やはり良心の呵責に耐え切れず、本当にすいません。

もしそれでも参加していただけるなら、その、心と身体の

隙間埋めてもらえますでしょうか。

こんな私ですけどお願いします。

　　 懺悔オフ専用ページ

これで下心満載の人達からのメールが、がっぽ、がっぽ。

よっしゃ、次は男バージョンでもいっとくか！