具合のいい日を待つのではなく、作れるのではないかと思えてる。

体調がいい日。頭がさえていて、やる気があって、元気で、集中できる日。

そんな日が少ない気がする。がんばれるぞ！という気持ちの日。

たいてい不安ごとが頭から離れなかったり（晩御飯なにしよとか）

体の具合が悪かったり。（生理前後だったり）

気分がもやもやしていたり。

どうにも良い気分の日がすくないから、よい気分になる方法を探してみようと思ってやってみてるけど…。

1.食べるタイミングを自分で決める

　夫に食べるタイミングを合わせず、決まった時間に食べれるならそうする。

2.朝がだるいのでだるさが抜けるまで二度寝をする

　どうせ起きてても何もすることがないのだから、しんどい時は寝るのを良しとした。

3.食べたいものが見当たらない時に困らないようにしておく

食欲がないというか、準備するもの買いに行くのもめんどくさい時がある。　

自分の世話を自分でできないときにアレとコレとコレくっとキャなんとかなる。

という食べ物を考えておく。

4.今の自分の気分をきちんと捉える、それを否定しない。

つい、「今日も何もしなかった…」等と思いすぎるので、

そもそも何もするつもりがなかったのに、自分を責めようとするから、

何もしないことを頑張った、何かしたいことができるのを待った私えらい！

とか、なんでもいいから誉めて、気持ちを上向きにするように努めた。

5.新月・満月の日は諦める／ぜんぶ生理のせいにする

タイトルの通り。無理しても全然いいことない。何もしてもしなくても気持ちが落ち込んだり逆にテンションがたかかったり、必要以上にアクションしてしまうので、新月・満月はあきらめる。生理前も生理中も生理後も、いつもの私ではない生き物と思っていい。全部生理のせいにしてしまってさらっと受け流すべし。

6.低気圧や風の強い日も無理しない。

低気圧が近づくと頭痛がするし、体がだるくなる。なので何もしようがないので無理をしない。できるだけじっとする。かぜが強い日も体がだるい。体にダメージのある時は無理しない。

たまに、高気圧の日もダメなときある！まれだけど。油断できない。

＊

会社員だったころ、祝日がある週はなんだか気が散るなあ、という印象があった。連休を挟んだその週の次の週に様々がテンポよく動いた気がする。休みがあるから集中力を切らさないようにできたのかもしれない。休みがないと持たないけど、休みがあるからもたつくこともあって、そう思えば「世の中のリズム」って絶対あると思った。

良い流れの雰囲気がある時と、自分が失敗するわけではないが何やってもうまくいかない雰囲気の時。

私一人が「今日絶好調！あるいは結構いい気分の日！よくはないけどやる気はかろうじてある日。。」

ってのがあるように、動かす我々全員のそういうモードが作るうねりがばちっと合う日がある気がしてた。

それが年に何回かあって、そういう日は気持ちよく一日が終わる。休日かもしれないし、仕事の日かもしれない。そういう時はグッと良い一日が過ごせる。そういう日があらかじめ分かればいろいろ予定が決めやすいなあ、って思った。旦那も私も良い気分の日、という日があまりにも少ない。どっちかが具合が悪いと伝染して片方の元気がなくなっていく。でも、そんな日もある、と思う。できる範囲で過ごせばいい。そう思うようになった。だって、多くの人の気の流れがあって、その中で私たちも一つの生き物としてリズムを持っているし、それに左右されないわけがないと思うから。そう思わないと説明がしにくいなあなんて最近思ったりしてる。ただ私の調子がいい日なだけじゃないか？とも思うけど、それだけじゃない気がしてならない。そういうこともあるかもね〜って思っているとつじつまが合うなあと。どうあがいても全然進まない時と、するするとうまく進む時があって、それは自分の努力とか、そういうことじゃない、運とかタイミングとかあるいはそれ以外の何かが関わっている気がする。

うまくいくときもあればうまくいかない時もある。それでいい。今日もがんばった。って思うようにしようとしている。たぶん私の良くないところは他者評価に頼りすぎるところ。自分がいいと思う事にもっと責任をもって向き合って、自分で大事にしないと、生きづらさは変わらないんじゃないかなあと思う。だから今なにもせずに向き合っているのが、大変につらい。何かしたいけど、何をしたらいいのか勇気が出ない。したいことはあるのに体がついていかなくてつらい。だから少しずつ向かう先を目指して自分で進めていかない事には、もやもやが晴れることはないんだわ。

自分から逃げるために頑張って結果を出したとしても、続かない。

頑張ることが逃げることなら、頑張るのをやめたら相容れないと感じてる自分が出てきてしまう。

だから頑張るけど、必要以上に頑張っているのでものすごく疲労している。

疲労しているけど頑張らないともっとつらい気分になるので頑張って動けなくなる。他人のせいにして切れる。

だから、最初がまずかったんだわ。自分から逃げないでその時やれることをやれるようにやるだけにしようと思った。頑張らなくても私は存在して大丈夫なんですよ、それをしっかり心に刻む。がりがり。生きるのを簡単にしていきたい。やりたいことをやらないと、どんどん腰が重くなっていってる。動くなら今、自分を変えるやり方は良くなかった。そっから逃げないでやりとげたい。

こんなふうに自分の考えを自分でないことにせずに、思ったことを書き起こしてみるととてもすっきりする。そして書き起こせるときは調子がいい時だと思う。

何も思わない時でもきっと細かく何かを感じてるはずで、それを拾わなくて機嫌が悪くなっている場合もありそう。

とにかく全部うまくやろうとし過ぎなのだわたしは。失敗をとても恐れている。だれに叱られる訳でもないのに強く思っているようで、そのあたりが自分で苦しいなと思う。失敗することで自分の価値が変わったり、悪くなるような妄想が引っ付いてそう。失敗したって、自分を必要以上に責めないで、失敗を繰り返さないように方法を考えるだけにしよう。失敗しない事なんてない。失敗する余白を持つこと。そんな日もあるよって、そうやって毎日を乗り越えていこう。と頭で思って、ちょっとずつ軌道修正している。