2011-03-27

もうすぐもうすぐ

寒いです。春は早くきてくれないんですか。おかだは変な汗が出ます。

最近とても心が弱ってます。なぜだろう
焦ってるのかなははは

心が弱っていたので、友達がかわいかったことにすごく嫉妬しました
彼女、私がやりたいこと全部先にやっちゃうから嫌い。すきだけど。

ずっと嫉妬してます最近は

私どうすればいいのでしょう
と、考えて、他の事考えようと思って、勉強ずっとしようと思って、単語帳見てます
頭には全く入りませんぽ

「親戚の3人くらいに自殺未遂と自殺の人がいて、こっちの家系は鬱タイプだから、あなたのことは中学生の時とても心配したのよ。」
って言われた。
知らなかったけど、「やっぱりなあ。」ってちょっとおもったし、
でも、それでも、私頑張ってここまで来てるんだよって言いたかったけど、
私は家族とあまりしゃべるの恥ずかしいタイプなので、言わなかったです。

保育園の時も、小学生の時も、中学生の時も、ずっと学校休みたかった。
おもしろくなかったし、（つっても結構楽しそうにみんなとおいかけっこしてました）
学校休みたくない　って思ったこと無い。

でも親が、子供が「休みたい」っていったからって、簡単に休ませちゃいけないこと知っていたので、私休ませてもらえなかった。熱が７度越えたら休ませてもらえた。その時は超ハッピー。
でも、風邪なんてめったに引かない子だったので、ほぼ皆勤でした。

大学生になったら、時間割ふわふわで、休みたいとき休めるの

でも多分休んだらいけないの。
私は、休まなくてもいい体になってるはず。

だから休まず一生懸命勉強して、友達追い越す。絶対追い越す。

負けたくない

今、やりたいこといっぱいあるけど、
まだ引っ越しもしてないし、入学式も終わってない。
入学式の日にちが遅くて、今日からそれまでいっぱい日にちあるんだけど、それまでにしたいことやりたかったんだけど、だめって言われちゃった。

やりたいこと、ぜんぶ　解消しないと、
勉強するの邪魔してくるんで、さっさと遊んできて、さっさと勉強したいわん。

でもしばらくはできそうにないので、この嫉妬心をどっかに置いとかなければ

どうしようどうしよう

もうちょっとがんばる

2011-03-21

いらない

もうね、人をねたみまくるの。

いちいちねたむ。

他の人が羨ましくて仕方ない。

なんで他の人はこれができるのに、私はしてはだめなのとか
なんで他の人はこれを持ってるのに、私は持ってないのとか

ねたんでも仕方ないことと、どうでもいいことと、ねたむべきことではないことも、ある

ねたむと、自分が嫌いになるし
ねたむと、なんにもしたくなくなるし
ねたむのは楽しくないんだー

ねたんでたことも、ねたんでいた内容も、ねたんだ人も、多分すぐに忘れるとおもうんだけど

やりたかったこと、またできなかった
できること、またやらなかった

私が、がんばって、今これで、
私が、頑張らない方法をとって、今のこれより良い人がいる
くやしいなあ

多分もっとどこかで頑張ってるんだろうな、その人は

くっそ〜

2011-03-15

不老不老不老不老

私は私でいろいろありました。

好きなものの事を考えてる時ってなんて素敵なの。
時間旅行できるよ。楽しいし

麻薬だね。

好きな物の事考えてる時は、他の事考えなくていいんだ。
ずっと
好き
っていう気持ちで頭をいっぱいにして、ぼわぼわーってする。

私は涙が出るよ。
なんでだろうね。
好きなのにね
まだこれからも一緒にいられるのにね。

楽しい思い出ばっかり。
嫌な過去は消しましたちーん

かっこいい君ばっかり。
不細工な君は消しました覚えてませーん

力を抜いたままにしていれば、
すべてはうまくいく。
ずっとこの、ふわふわ、布団の中にずっといられるんだ

でもなんで私はわざわざ布団から出ないといけないんだろうかな
自分でそうしてるんだけど

わたし、すっごいなあ
えらいなあ

ここからぬけださないといけないね

毎日がこうなのかって言うと、そうじゃない。

この生活に区切りをつけるんだ

がんばろー
がんばろー

ないてちゃだめでしょう
ないてるの楽しいね

まだ私は若いんだー
若いと素敵
若いことって素敵

若いままでいられたら

不老不死

でも、老いても、私はずっと若いよ
今決めた！

好きだ
好きなものとはなれるんだ

君とのおひるね
一番好きだった

うちの父さんはね、こどもさらいの仕事している。
すっごく忙しいんだって。
父さんからはそんなこと聞かないけど

父さんはほぼ毎日夜の11時くらいに帰ってきて
あとは、寝て、起きて、食べて、お風呂入って、弁当持って出かける。だけ

その、家に帰ってきて
ずっと好きなゴルフの番組見てる

毎月お金払って見るやつね
画質悪いの

このチャンネルには
地震速報も
地震のニュースもなんにもでてこないよ

地震が起こる前に母さんが言ってたことだけど、

害のあるような、毒のあるようなテレビ番組見るより全然いいね

って。

父さんも
好きなものに囲まれて、
テレビつけっぱなしで寝る

父さんはリビングが寝室だけど

リビングの電気つけっぱなしで寝てるの

私は、リビングの電気だけ消してあげてる

2011-02-27

来週入試なので祈って

NHKの岡本太郎生誕100周年ドラマ見ました。久しぶりに面白いドラマだと思って見てました。
その中で、ある絵を指して、「これは、権力に対するnonだ！」みたいな、まあそれに似たようなことを言ってた。

私が描く絵は意味を持たない

泣いている女の人の絵にも、なにも意味はない。
別に泣いてもない。目から出てるのはビームで、すごく垂れ目で、きれいな石ころ探すためにしたを向いてるだけ、そういう方が、まだ私の絵と近い。

キャンバスに絵を描き始めたのは3年前で、作品数も少ない。考えてきたことも薄っぺらだし、人の話も聞いてこなかったから、多分、他の大勢のだれかがかんがえていることだろうけど、
絵に意味はいるのか。
その発色の上に意味がいるのか
その偶然の形の上にわざわざ意味を置く必要があるのか、
意味を持ってないと、足場がぐらぐらになるのか
意味がないと、意味を持たせてないと、ぺらぺらな絵なんてどっかいっちまえ

知らないけど、

意味を持たせること、私に強制しないでほしいだけです。

私の絵を見て「悲しいことでもあったの？」と、聞いてくる人がいます。
べつにありません。もしくは忘れました。あったとしても、この絵とは関係ありません。
私はこの絵の事をもうあまり考えたくありません。

ただ、その時、私が何を感じていたかは忘れたけど、今の私とは違うことを感じていたこの絵を描いていた時の私が頑張って描いた絵です。がんばってきれいな色にしようと思って描いた絵です。

見るだけでいいんです。
形は下手っぴだから、色だけでもいいんです。
感想とかいらないです。
（そりゃぁ好きとかいってくれればそれなりに喜ぶ嬉しいもん）

私の絵には意味を持たせていません。
この絵の存在がその意味であることはたしかです。

こんな私ですが、高校の方で卒業展をひらかせてもらえることになりました。
この話の提案が出た時はすごく嬉しかったです。
看板がひどいですが、かまわなければ見てください。