『なめらかなお金がめぐる社会。あるいは〜』を読んだ。

(タイトル長すぎだろう…)

ゴールデンウィーク直前、内蔵疾患の持病を再発して激務に耐えられない自分を痛感した。社交力のない自分はどうにかして職業人(注.単なる会社員)としてひとかどの人物になりたいと思って苦しみながら、でもどこかで望みながら、少しばかりの充実感と満足感を覚えながらストレスフルな業務に耐えていた。その結果の今回の事態であった。眼の前が真っ暗になった。
一方、二年前に息子が生まれてから、子どもの純真無垢さの虜になり、自分の人生の中で“子ども”というものが大きな割合を占めるようになった。ここでいう“子ども”とは自分の子に限らず、この社会にいる子どもという存在のことである。ただ本能のままに心から愛しいから親を求め、笑顔を振りまいてくれる彼らは、見栄や打算などに塗れた世界から自分を目覚めさせてくれた。それでいて子どもというのは将来の可能性が無限大なのだから、これはもう“子ども”のことを考えずにはいられないではないか。
そして並行して、以前より常々思っていた、自分の仕事が全く社会に役立っていない感覚。自分のしたいことは何か。自分が社会に対して提供できることは何だろうか。身体は弱くて本業と並行することは難しいであろうが、副業的にNPO的な事業に関われないか。それも、“子ども”に関するような分野で。そんなことを頭の片隅で考えることがあった昨今。

以上のようなことを漠と考え込んでいた時に、この書籍の内容はとても響いた。家入氏の思いとその行動(成果)に勇気づけられる。自分に何ができるか、積極的に考えてみたいと思えた。33歳にもなって恥ずかしいけど、最近ようやく自分は能動的に自分から動いてもよいのだと思えるようになってきた。いい大学、大きな有名企業に所属し、社交性はないからただただ静かに所属しているだけで無為に過ごす、そんなマインドで今まで生きてきた。けれど、やはり何も社会に対して貢献できていない自分には違和感をもつし、自分の思いともっと向き合って、肯定というか、面と向かって取り組んでやってもいいのかなと思えるようになってきた。明日から急に自分の行動が変わることはないけれど、おぼろげながらやりたいことが見えてきた。まずは手段としてプログラミングの勉強をしたい。勿論、子育てが一段落するまでのしばらくの間、待たなければならいけれど。ただしかし、今の自分には微力ながらでも何かやれるんじゃないか、そんな少しの高揚感がある。この思いを持続させたい。
こう思わせてくれたこの本に感謝。あと、Amazonで関連書籍として出てきた『持続可能な資本主義』や『「公益」資本主義 英米型資本主義の終焉』も読んでみたいと思っている。

『共喰い』

ついこの間、欲求不満で性欲が充満しており、それでいてAVには飽きていてロマンポルノ的な映画を求めていた。勢いでこの作品を見た。酷かった。なんで愛人がいきなり向こうからセックスさせてくれるのか分からんし。交番直前で逃走する主人公はひどいと思った。そして愛は凄いなと思った。あんなことされても一緒にいたいなんて、女の人の愛情ってすごいなと感心した。

『マン・オブ・スティール』

会員価格の日なので無理やり仕事を切り上げて映画館に行ったら、IMAX3Dは通常価格通り、しかもそれが2,200円という破格で目ん玉飛び出した。でもここまで来たのだし、意地になってIMAXで見た。結果、これが良かった。映像しか見るべき箇所のない作品で、リアルにぶっ壊れていく都市(ビルの崩落する様、ガラスの飛び散る様)は3Dだからこそ楽しめた。これを、お金をケチって1,300円で見ていたら何も得るものがないところだった。

  • 言ってしまうとどうしようもないことがある。頭では分かってるけど、それを言葉に出さずにはいられないんですよ。そのストレスを自分の中だけで抱えておくことができない、我慢ならない。こうして、好意を示してくれる人にさえどんどん軽蔑されていくのだろう。
  • 向上心がなく、できる範囲のことだけで満足し、努力することを極端に嫌う自分のような人間が家庭をもっていいんだろうか。実は今ものすごく重大な過ちを犯そうとしているんじゃないだろうか。
  • 虚勢をはってでも明るい人間を演じて生きていった方がいいのかな。でも、常に自分を欺いていく人生に何の意味があるんだろうな。苦痛しか存在しない人生。明るさしか認められない世界だとして、根暗な人間はどうやって生きていけばいいのだろう。自己啓発に人格改造、失敗したら自死を勧められるのだろうか。ああもう嫌になる。
  • 結局さ、最善のものにしか価値を見いだせない性格なので、こんな自分を選んでもらうことに罪悪感を感じるんだよね。もしくはもっとひどいことを言えばこんなレベルの人間同士で徒党を組んで何が楽しいのか、目を覚ませと思ってしまう。もうクズの極みだな。なんでここまで卑屈な感情に支配されてるんだろう。分からん。苦しい。助けて。

考えをまとめることもなくつらつらと書くこの文章が、褒めそやされる至高の文学作品にまで昇華されることを望んでしまうのは、リアルにおいてうまいことを言おうとして てんでセンスがなく失笑を買うことと全く同質だと気づいた。その結果自分の“レベル”に絶望し、殻に閉じこもってしまうことも同じ。何も書けなくなるし、書く気もなくなるんだなぁ。でも、プライベートででもいいから自分の心理状態を書き留めておくことは有意義な気がする。それで気持ちの整理がつくから。今は戸惑っているのだ。自分が結婚するだなんて想像もしてなかったから。自分という人間に対する不信感・劣等感はこれっぽっちも払拭されていない。そのことをどう捉えればいいのか。まとまらない。

鬱だの希死念慮だの書きまくってる人が毎日毎日ブログを更新していることが解せない。そのような精神状態においても文章が綴れるなんて。なぜ自分には文章が書けないのだろう。それはひとえに教養のなさによると思うのだがどうだろうか。
大学から上京してきて己の教養のなさを自覚し、以来非常にコンプレックスを感じている。思っていた以上に自分は怠惰であり知的好奇心に乏しかった。ついに一冊の岩波文庫も読み切ることはできなかった。歴史に疎ければ現代世界を楽しむだけの観光地や名産物もしらない。コンビニのお菓子も分からないし面白い漫画も知らない。
物事を知らなければ、道理も知らない、哲学もない。望むのは安楽のみ。

『ワールド・ウォーZ』

怖かった。ディザスタームービーと呼称すればいいんだっけ、このジャンル。ハラハラするシーンの連続で、ずっと手に汗握ってた。こういう映画は一人で観に行くのにかぎる。怯えてる醜態は人様には見せられないわ。ストーリーだけでなく、映像も満足。アメリカ(のシティ感)、エルサレムウェールズと色々な景観が観れた。美しかった。映画館の大きな画面で見るのがこれまたいいんだな。
あと、誰だったっけこのイケメン、と思ってたらブラッド・ピットだった。さすが。突然だけど『ファイトクラブ』を見返したくなった。