新たなる夢を求めて、新たなる愛を求めて

相当長い間放置していました。
ええ、生きる意味の半分以上を失ってしまいました。
死も覚悟しました。いや、ある意味ついこの間までは自分自身でも「死亡」扱いでした。自分自身をなくしてしまいたかった。もはや私の夢へのやる気がそがれた。

わしの酒池肉林がぁああああああああッッッ！by 董卓(三国無双より)


さて、というわけで会社にエントリー再開です。
せっかくもう一息で終わりそうだったのに…くっそ〜！
ってか卒制もうやめたいです。やりたくありません。いや、やる気が出ないのです。最初に思い描いていた構想のものはもう多分不可能でしょう。どれだけ就職活動が早く終わろうが、です。
なぜか？予算を異様なまでに使いたかったことと、色々人のやったことのないことに挑戦したかったのです。

が、

予算(将来得られるであろう年収その他もろもろの資金)が大幅に縮小、やったことないことをやっても卒制においては評価されにくいのではないか？ということにより、やる気をそがれたのです。もちろん卒制はやります。しかし最初の構想とはかなり違うものが出来そうです。
しかし負けず嫌いなので頑張るとは思います。
形は違えど人とは違うものを生み出したいのです。
製作者魂というか、それがうずくのです。
しかしまだ就職活動という呪縛から逃れられません。この呪縛がある限り制作活動はほぼストップしたまんまになりそうです。無理です。しかしグループ制作の課題があるのでそこで少しは色々つくっていきたいと思います。そうでもしなきゃ魂が腐ってしまう。

本当にここまできてやる気がなくなるとは…教育実習までに就職活動を終わらせなければ俺的にはゲームオーバーです。本気で死を覚悟するでしょう。稼がなきゃ生きてはいけない。

命を自分で捨てようとはやっぱり思えなかった。無理です。ここまで生きてきて何を言うんだと自分なりにも思いました。この命は無駄には出来ないのです。

しかし生きる意味の半分以上を失った事は私にとっては大変な痛手だったのです。

三日間は動けませんでした。


さて、なんだかんだいっても生きている以上は稼がなきゃいけないので就職活動をします。
しなきゃいけないからする…という事じゃないけど、生きる意味の大半を失った今、惰性ではないにしろ、最初のやる気はほとんどそがれたのです。
これからの予定としてまだまだ色んな企業にアプローチしなきゃいけない事がある。
エントリー自体締め切っている企業もあるし、正直これからはきつい。

けどやらなきゃいけない。やりますよ。やってやりますよ。お金がほしいもの。

私のコンプレックスに「お金コンプレックス」というものがあります。
お金がほしいのです。
簡単に言うとこれまでの人生のなかで損をしたことは「お金」絡みの事が多いということです。
単刀直入に言うと、「お金」を使わない事によってこれが形成された、と言えるかもしれません。
バイト禁止だった高校時代も遊びにいけず、真面目に授業を受けたりして余計な体力？を
使い、バイトが出来なかった大学時代にもやはり遊びにいけず、おしゃれも出来ず。

そりゃ彼女できないっすよ

ムカァアアアアアアアアア！！！！！！！！！！！！

なんか自分で書いて腹立ってきた！彼女ほしい！

…とまあそんな感じでお金がほしいのという感情を繰り返していくたびに、コンプレックスが出来たと言う事なのです。本当に金持ちに生まれたかった。金がないと損をする。女がほしい。
酒池肉林したい。…したかった。もう酒池肉林は出来ない。

はぁ…。

ちなみに生きる意味のもう半分は手に入れようとしてるけど手に入れられないもう一つのことです。多分もう無理かもしれませんね。

愛がほしいんですよ。

たった一人の女性からの愛が欲しいんですよ。
はい、無理ですね。わかってますよ。


死んだほうがいいですか僕は？
生きる意味がなくなっちゃいますよ。
変人で金もないなんてね。
嫌になるよ生きるのも。
それでも生きていかなきゃならない。
強くならなきゃいけない。
面白い事したって誰も振り向いちゃくれない。

けど夢がまだ果てたわけじゃないんだよ…ね。

誰か私と話してください。このままだとあんまり長くもたないから。
助けてとはいえません。自分でやらなきゃいけないことだし。
けれど誰かかまってください。寂しいから。

やばいかも

少し風邪気味、明日学校。明後日面接。

どうにかして治したいけど特効薬はないかな。
まだ激しい風邪じゃないからいいけど。
肩がこる…。多分くたびれてるのかなぁ。

症状を軽く出来る策がある方はご一報を！

明日になってちょっとまだしんどかったら学校休まざる終えないかも。