最近

あーー結婚してぇな〜〜って無性に思う時があるけど
今の彼と結婚することはそんなに熱望してないし
結婚したから何なんだろう?って思ったり。
私は口に言うほど結婚の良さを分かっちゃいない。

私の言う「結婚したい」ってのは単に
この人とじゃなきゃ結婚できない!って思えるような
恋愛をしてみたいなー。ってことに過ぎないんだろう。

あー
人を量ったりすることはしたくないなぁ。
もっと人を受け止められる人間になりたいなぁ。
譲れないものはちゃんともっていたいなぁ。
揺るぎたくないなぁ。
淡々といきたいなぁ。
でも、つまんない人間にもなりたくないしなぁ。

ってなことを
ぼけ〜〜っと考えてる。最近。

くるくる堕ちる

久しぶりに喧嘩して距離置き中。「しばらく連絡しないから」って言ったのは自分なんだけども…。

「ごめんなさい」って何でもいいからとりあえず謝るような感じじゃなくて、ちゃんと考えようと思った。自分の悪いところや、相手への気持ちを。
今回はたぶんどっちも悪いんだけど、自分の方が悪いような感じになっててそれが気に食わなくて突っぱねてる自分はすごく子供だ。自分の悪いところは分かるけど、それでも納得いかなくて妹に愚痴ったら「あんたは悪くないよ」って言われたけど、結局私は自分の調子のいいように話していただけで、何だかもやもやして。

相手を振り回したことは事実で。

・・・素直に早めに謝るか?!?

って思うんだけど、いやでも…。
いかんせん出張続きで疲れると恋愛感情なぞがどうでもよくなっていい加減な思考と言動になってしまう。

・相手の愚痴に対して「自分だって○○なのに・・」って言わない。
・気分任せに話さない。
・逆切れしない。
とりあえず分かってるのは自分も相手も↑のように性格を直さないと、これからも同じことの繰り返しになるんだよなぁ。自分が子供過ぎて嫌になる。

ぎゃっ

お盆休みはとにかくもう暇でした。
自分が休みのときに仕事で都合が合わない友人が殆どなのだけど、きっと彼女たちが暇なときは私が仕事をしている(か、別口で遊んでる)。互いが互いを「忙しいんだね」と思うんだけど、実は休息はそれぞれにあってなかなか都合が合わないだけ。社会に出ると日頃のうっぷんを忘れて思いっきり休むことまで難しい。とりあえず今の私は暇すぎるので日を浴びてこよう。

というか、約8ヶ月ぶりの書込みって。ひどひ…。
この場所は多分自分にとってどうでもよくて、ましてや他の人にとってもどうでもよくて、消えても何てことないんだろうけど一応とっておく。理由は、ひまで何か書きたかったり誰かに話したい時にどこにも表現する場所が見当たらなかったら最終的にここに書くから。寂しがり屋の果ての場所。言ってて哀しくなってきたよ。

どろっどろ

たとえばずっと仲の良かった知人カップルが別れてしまったり、インターネットでずっと見つめてきた(こう書くと気持ち悪いな)近くに居るようで遠くに居る人の想いが叶わなかったとき。こう思うだとか、こうだったら良かったのにだとか、自分の言葉はあまりにも愚かな気がして何も言えない。ただ、今一つ浮ぶことはどうして時間だけでなく人の心も流れるのか。流れるものの中から流されないものを見つけるにはどうしたらいいのか。自分の心を信じることが怖くなる。ま、それでも私は信じ続けたいけどね。
だのに、myシスターが毎度のように語る「この人とは結婚するから絶対別れないよ!」説をはじめ、人に堂々と夢や意思を語られると「どうせすぐに変わるんだろう」と勝手に判定している自分もいる。なんかすごく矛盾していてつまらない人間になってしまった気がする。
私は堂々と胸を張って言えるような目標はない。あんまり親しくない人や分かり合えないだろうと思う人に自分のことを深く話すのは無駄な気がする。でも、親しい人にも恥ずかしくて言えないようなちっぽけな夢がありますよ。
つまらなくて、卑屈で、情けないけど、自分の芯は曲げないでいきたいなあ。完全に掃き溜めになりつつある日記であります。

変化

1回だけ。「離れ離れになるのは辛いから別れよう」と言われたことがある。わたしはその言葉を言われたことよりも、その言葉を言うまでにどれだけこの人は悩んで苦しんで泣いていたんだろうと想像して、悲しくて大泣きした。いやだよ、とわたしの一言で今に至るけれど、もういつのことだったか忘れちゃったけど、きっと今年は一番切ない。いつの日か彼とずっと一緒に居られるようになったらこの年の自分達を思い出して慰めてやりたい。そしたら今のわたしは一番救われるだろうなあ。「苦しくても、“今より楽になるかも”と思うことが本当に楽になるとは限らないよ。きっとね。」なんて、人に言ってる自分にびっくりした。あと少しで付き合って2年。

ずっとまともじゃないってわかってる

akyuran2005-11-04

資格単位とか履修ミスで慌てていたのは何とか丸く(?)収まって、あ〜なんかそろそろ卒論とか課題とかやばいな、現実逃避は全力でしたし最近遊びすぎたしいい加減卒論やるか。てか明日提出の課題あったワ。と、学校で取り組んで家に帰ってさて続きをやるかと体制を整えたら部屋の電球が・・・切れた。
仕方ないので懐中電灯とパソコンの光でやってる。
買い物したり京都旅行に行ったりカラオケ行ったり通販したり二次元小説を読み耽ったりドリームまで読んだりして、ほんとに楽しかったな。最近。