広島。

俊ちゃんから再就職して、広島に行くことになったとメールが来たのが先月。
あたしも引っ越しを考えていたから、同じ日に引っ越そうと思った。

彼は大阪から広島へ。あたしは東京から横浜へ。
少し南下しても、距離の離れ方を考えたら焼石に水なのにね。

元々500キロ離れているんだし、いつも離れ離れなんだから、日常にしても何も変わることが無いのに、無駄な抵抗みたいなことをして。

たぶん今でもかすかに片想い。


年末に急に遠出したくなって、長距離ドライブしたくなって、そのままレンタカー屋さんで車を借りて。
どこに行こうと思ったときに、広島まで行ってみようと思った。


遠かった。2日間で走行距離が1800キロ超えたもの。

一度東京に戻って、今度は大晦日に新幹線で行った。
ちょうど年越しには間に合った。

毎日俊ちゃんの匂いの中で暮らして。部屋で一人でまったりして。
広島の街を散歩して、美味しいものを食べて。


でも戻らない。あの頃の気持ちも戻ってくれないし、そういう風に愛し愛されることはできなくて。
それが哀しくて、でも収められていくようで。


彼の唯一の休日、ドライブして行った厳島神社は綺麗だった。
何気ないこと一つ一つがやっぱり大事だった。
毎晩それぞれ淹れて飲むコーヒーと紅茶にほっとした。

ほとんど俊ちゃんは仕事でいなかったけれど、ちょっとの間一緒に暮らすことができた。

いまさら何を言っても現実は変わってくれない。余計なことは言わずに静かに過ごした。


広島に着いたときは、何をしに来たのか自分でもわかっていなかった。
彼を愛し続けたいのか、それとも粗探しでもして諦めたいのかすらわからずに、ひたすら運転して着いてしまった。

一緒にいて、いろんなことがわかった。でも予想外なことは無かったと思う。


みんないつか死んでしまって何も残らないのだから、高いものはいらないのだった。
そんなことのために、自分の勝手のために、大事なものを捨ててしまった。
それがものすごくわかったから。認めざるを得なかったから。いろいろ考えて差っぴいて考えたとしても。


彼は相変わらず愛すべき人だった。あたしにとって、ひとつの世界だった。
根本的には何も変わってない。変わってくれない。嫌いになれるわけなかった。
自分の愚かさを呪いたくなる。



横浜に帰ってきて、自分の戦場はここなんだと思った。
彼のPCで偶然見つけてしまった彼の日記を読んで、彼が考えてくれていたことを今更知った。


こういう道を選んだ以上は、それを全うしなきゃいけない。


幸せにならなきゃいけない、間違っていなかったと思い込もうとしてたときは辛かった。無理してた。
それが崩壊してしまって、間違ってたって思ったときも辛かった。

でも今、それをさらに越えて、死ぬわけにいかないんだと知った。
あたしが生き続けなければ、少しでも幸せにならなければ、彼は安心できない。
彼をこれ以上苦しめたくはない。悲しませたくない。そう思ったから。


彼に会いに行って、見えたことはたくさんあった。知ることができたこともあった。
良かったことはきっとたくさんあった。

それでも会いに行っちゃいけなかったのかもしれないとも思う。
もう今のあたしは中途半端だから。悔しいくらいに。

階段から見た横顔。

Jとのキスはいろいろ。高1のキスから大人のキスまで。
こんなボディーじゃ勝負できないから、磨き上げなければ！と思いつつ、自堕落だわ。反省。


久々に大親友Kに会った。彼女の恋人とのやりとりに、気持ち悪くなるまで笑った。
あたしはあたしに出来ることをしよう。


好きっていう気持ちやら、ドキドキ感やら、思い出した。どういう気持ちで（または覚悟で）付き合ってたかを思い出した。やっぱり恋愛はこうでなくちゃ（笑）


いつ見ても、いつ会っても好きだと思う。
あの手は何。なんて綺麗なのかしら。見蕩れてしまう。
労働を知らない顔した贅沢な手。美しい指。陶器みたい。


あたしの髪を梳く指も、くしゃくしゃする手も、あの笑いも、寝顔も、全部好きだった。
6年経っても変わらない想い。

明け方の渋谷。

結局別れるなら同じなのかなって思ったり。
夜中に飲みに行くのも普通だし。


本当は飲みながら手紙でも書こうかと思ったけど、書かなかった。
合鍵は置いたまま。


幻滅することが多かった。というか、一度ダメだったくらいで折れていいのかとも思ったけど、普通に幸せになりたいのかしらね。自分がどうしたいんだろうって思って。


今人生2回目の漫画喫茶で、隣にJがいる。
寝ないまま嫁に行くのかしらね、あたしは（笑）


お酒が醒めたらまっとうな一日が待っていて、それだけでも幸せなことのはずだけど。


もしかしたら、もう少し自分の幸せについて考えた方がいいのかもしれない。


完璧かどうかが問題なわけではないけれど、完璧を一応目指してみるのがいいのかしらとも思っていたりする。


今書いてもどのみち手紙に「さようなら。」って書くだけになる気がするわ。

温い空気。

静岡に行くために16日午前3時に家を出てから帰ってない。いい加減帰らなきゃな。
原付で静岡まで2時間かからなかった。山やら野原やら、とてもいいところだ。静岡。Kくん宅にお邪魔してきた。猫がかわいすぎる！
2日で230キロは走った。ちょっと疲れた。


お見合いしようと思う。かてきょ先の子にも言われたけど、育った環境とか生活レベルって大事。
現実ってこんなものかしら。


それと、来年、再来年のためにやることをやらねば。


俊ちゃんは元カノとヨリを戻したらしく。NYから電話したときにおかしかったから予想はついてたし、喫茶店帰りに送っていけなかった話を聞いたときに予感はしてたけど。でも、あたしを挟んで前の彼女と付き合い直すっていうことは、あたしは無意味だったかしらと思って、凹んだ。バカなことだとは思っても、どうしてもそう思っちゃう。帰ったらNYで書いた葉書は燃やそう。
Kくんが頭をなでなでしていてくれて、癒された。柴崎コウは痛かった。


Kくんは事実上の恋人だから、宣言はしておいた。これで先に進めるのかしら。
17日はKくんの誕生日で、夜中に雷雨の中シフォンケーキを買いに行って、お風呂に浸かりながら二人で食べた。蝋燭もちゃんと付けたし。感激された。
お風呂の中でケーキを食べるのは初めてのことで、人生いくつになっても初めてのことはあるんだなと再確認。


今まで住んでた世界が遠のいていく気がする。