緩やかな終わり

終わったな…というか一度終わってたのにまた掘り返すからこっちも火がついたというか…
今度は本当に終わった。
あの時で終わりならよかったのにぐちゃぐちゃにして欲しくなかった。
結局何がしたかった？
寂しさが埋まればそれでよかった？
私は都合のいい女でしたか？

もういいけど。
夏は嫌いよ。

何だよもう

あの子も彼が好きだと。
何だよ完全１人相撲だったのか。恥ずかし過ぎる。
今日あの子も彼も休みだから私は大丈夫だと思ってた。
平常心でいられると思ったのに、どうも私はかなり動揺しているようだ。
仕事前に知るとかどんな仕打ち？
心ズタズタ。
忘れなさい。離れなさい。
両耳を塞ぎなさい。
鍵をかけてしまいなさい。
閉ざせば何も見なくて済む。
何も聞かなくて済むから。


病んでる系はこっちに。

あー
もー嫌だｗｗｗ


何で自ら傷付きに行ってんだ？
話せば話すほど距離を感じるし
メールすればするほど心が抉られていくのに


話し過ぎた。失敗だった。
勘違いして浮かれてた。
近付けたと思ってたら実はそうでもなくて、彼と私の間にはハッキリと境界線が存在している。
仲良くなれたと思ってたら実際そうでもないし、彼のお気に入りは私なんかじゃなくてあの子で。
話したりメールするたびに、彼の中の自分の存在の薄さを思い知らされる。
彼が発する『言葉』という鋭利な刃物は、私の心の臓を容赦なく貫いて私は立ち直れない。
立ち直れないのに構いに行く。
彼が私を見ていない事も、越えられない境界線も、関わればまた傷が増えていくのも分かっている筈なのに。
ほんと馬鹿馬鹿しい話！


彼に対して無関心になってしまえば良いのに。面倒くさい。

一線引く選択

どの道、これ以上近付いたって私は辛いだけだわ。
振り向く可能性の無さもあるけど、彼は正社員になったら転勤族と化する。
お別れは着実に近付いてます。
お別れが辛くならないように、今から私は彼から離れます。

メールフォルダも消した。
自分から二度とメールしない。
自分から話しかけない。
自分から近付かない。

何て事ない。
最初に戻るだけだ。
私が避けたって、彼は何も変わらないんだから。
それが現実。


避けに避けて嫌われに行く。