２ヵ月ぶり！
先週、
やっとこ
ほんとに、すんごくやっとこ
再会ーーーー！！！
長かった。
この道のり・・・
２ヵ月ぶりの再会は、
お互いによそよそしくて。
周りに人がいっぱいいた
っていうのもあって、
プライベートな話は一切できず。
お仕事相手、みたいなスタンスの
微妙な距離感の中終了。
でも、
その前に行われた彼の仕事っぷりを観ていたら
泣けてきた。
コレのために
あたくしの耐える２ヵ月があったんだ、
って思うと感慨深い。。。
それにね
彼のパフォーマンスを観て
みんなが笑顔になってて。
あたくしの感情は
ワガママなのかも・・・なんて殊勝なことを思ったりもして。
よそよそしさ全開の
再会後は、ちゃんと翌日に話した。
で、ふたりで反省会（笑）
久々にちゃんと話したぁ。
核心部分にはかすりもしないけど
今はそういう時期。
やっと逢えたのに
でもまだまだ彼の旅は続いていて。
しかも、
ストイックなために
都内にいるのに
たやすく逢えない状況は続いていて。
あと２週間ちょっと
彼のために自己犠牲なのです。。。
マイナス４キロ。
泣きつかれたら
もう涸れたかなって
思ったのに
まだまだ流れ出てくる。。。
おかげで４キロ痩せた。
この３日で。
会議中届いたメールに
言葉失って
それまでガンガン話してたのに
ぴたりと止まったら、不振がられた。
ま、そーだわな。
その後、電話で話して、
最悪の事態は避けられたけど。。。
とにかく、
彼の仕事が忙しすぎる。
それに尽きる。
それで、
テンションもキモチもおかしくなっちゃってる。
本人もそれを認めてる。
衝動的過ぎるよ。
今は、平穏が訪れるのを
ただただ待つ。
でも・・・
この忙しさ、年内は続きそうなんだよなぁ・・・
ゴハン食べられない。
固形物が入っていかないよー
長い間。
出逢ってから５ヵ月。
ちゃんと付き合いはじめてから２ヵ月。
こんなに逢わないのって
はじめて。。。
４月末の１０日にも及ぶハワイ
帰国後１週間でのフロリダ、ロス、の１９日間。
でまた帰国１日で山中湖１週間。
行ってる方もしんどいかもしんないけど
体力的に、
あたくしの方は精神的にしんどいわぁ。
いくらメールや電話でその距離を埋めようとしても、
やっぱり
そばにいたいわ。
それを明日はぶつけるつもり。
あー
早く逢いたい。
おかえり。
って言ったそばから
いってらっしゃい
って
見送る。
逢わなすぎだよー(涙)
お仕事だから
仕方ないけど
聞き分けよくいるの
しんどいー
毎日
電話して
メールして
はいるけど
ちゃんと
さわりたい…
わがまま
言いたい
言っちゃおかな…
しんどい。
知らなきゃいいこと
ネットで読んで
ひとりで落ち込む、の
くりかえし。
よくないのは
わかってるんだけど…
彼本人とあたくしの間で
話したことだけを信じてればいいことも
わかってる。
けどー
毎日不安だよ…
泣きすぎ。
水曜日の深夜。
締め切りに追われて
原稿をひたすら書いていたのだけど。
ふとした瞬間に、
急激に孤独感に苛まされて。
自分の今の状況を考えたら
とてつもなく哀しくなってきて
たまらず号泣。
久々に声をあげて泣いたぁ。。。
そのまま貫徹。
朝になっても原稿終わらず。
しかも眠くもならず。。。
結局、
お昼過ぎにやっと終了。
それでも眠くならなくて。
食欲も全く湧かなくて。
お友だちにたすけてーのLINE。
その孤独を聞いてもらう。
こういうときって、
自分を認めてもらって
状況を理解、共感してほしいのよね。
その年下のお友だちは、
すべてをわかっていて
建設的なアドバイスをしてくれた。
あたくしと彼が
出逢った瞬間にもいたし、
その後、
仲良くなっていく過程も見ているから、
ほんと、
親身になってくれて。
またうるうる。。。
で、
「体力温存しなはれ」
と。
ベッドにもぐりこむ前に
メールしてみたら・・・
すぐにレスがあったのーーー！！！
もうね、
今度はうれしくて号泣。
ふたりの間に立ちはだかる
大きな問題は
やっぱり彼にとっても問題らしく、
とっても大変みたいだけど。。。
「あと数日で帰ります！」
「暫し、待て！」
って。
たったコレだけなのに、
ココ数日の不安、イヤな妄想は
いっぺんに吹き飛んだぁ。
うれしくて号泣ってすごいわ。
パワーが違う。
プラスのパワー。
どっちにしても
目は腫れちゃったけど（笑）
早く逢いたいなぁ。
あまえたい。
あと３日！！
