しんどい

ゴールデンウィークも終わり、明日は久々の休みだというのに仕事がたまりすぎ。
マネージャーが企画を考えろとか変な事言い出すから時間がいくらあっても足らん。

あのくそオヤジめ！！企画上げてもケチつけてなかなか通してくれないくせに！
毎日遅くまで考えてんだよ。
今日は朝８時に出てきて作業してたのにー！
ヒントも与えず駄目だしすんなら、テメーで考えろよ。

命令だけしといてどうせ何も考えていないだろうけど、
あんたの考えそうなものよりはよっぽど数字を上げる自信はありますけどね。

4月・ゴールデンウィークの受注状況が芳しくないので最近ほんとつらい。
精神的に弱っているのにやらなきゃいけないことばかり・・・。
人間余裕がなくなると地獄ですな。

5/7がスミレの誕生日だったが日曜日の為、もちろん仕事。
明日がやっとお休みなので明日はスミレのために時間を使おう。
明後日も休みだが、こりゃ休日出勤だな・・・。
かみさん怒るかな。

数子に言わせれば

大殺界にちがいない。

ひょっとすると入社以来で一番精神的にきつい。

3月まではあんなに好調だったのに、
どうなってんだよ。

4月はお客様が全然いらっしゃいません。
来ても決められません。
このままでは5月の売上げがやばい。

やばいやばいと病んでいたが、
できることからしていこう決意し毎日残業。
帰宅はいつも0時近く。
数字は好転しないが、これだけやってりゃ何とかなるべと
気持ち的に好転し始めた矢先だったのに・・。

今日リングを貸し出している提携先から紛失したとの連絡が。
紛失した先方がもちろん悪いのだが、様々な事情で俺の責任問題が問われるのは必至。
おそらく入社してからこんなにドキドキした日はない。
他の仕事もいっぱいあったのに一人で軽く、いや、完璧にパニくった。

一日ですげー具合悪くなった。
なんか朝からおなかがチクチクすると思っていたが、問題発生してから激痛に。
腸かと思っていたが、俺は胃下垂だからひょっとして胃か？
また胃が逝ってしまうのか？

マネージャーにガン切れされ、久しぶりに人に謝りまくった。
明日・明後日で有給とって友人の結婚式に出席予定だったが、
問題処理のため中止して出勤を申し出た。
最終的には何とか出勤の必要はなくなったのだが、
友人には申し訳ないが、1ミリも幸せな気分ではない。
こんな気分で人を祝えるのかどうかわからん。

どうしちゃったんだろ。何でこんな調子悪いのか。
ストレスからか体調も良くない。
ただ、ふと思ったけどこれも何か意味あるはず。
ありがちだけど、試練なんだと思う。

前期は好調な実績を残したけど、調子のんなってことなんだと思う。
だからここで踏ん張って、できることを地道に全部一生懸命やって、
試練に打ち勝とう。
この状態を乗り越えられれば、かなり精神的に成長するし、自信にもなるはず。
頑張るしかない。
ここで潰れるわけにはいかない。
今期も予算達成して次は大型店に移動するんだ。
その次はエリアマネージャーになるんだ。

かみさんには苦労かけて申し訳ない。
今日を含め、最近帰っても寝ていることがほとんど。
休みの日以外はあんま話せないけど、
かみさんと娘がいるおかげでかなり精神的に強くなったと思う。
二人には現状がほんとに申し訳ないが、頑張って実績出して給料上げます。
早く東京に住めるくらいの稼ぎにしなくては！

最近読んだ本

さおだけ屋はなぜ潰れないのか? 身近な疑問からはじめる会計学 (光文社新書)

今さらながら読んだが、会計についてとっつきやすい本だと思った。
最近はいずれ家を買おうなんて野望を立てているので、
金を貯めるためにかみさんに家計簿を書くよう薦め、実行してもらっている。

一人で20人分の売上! 新人ツルちゃんの接客営業 お客様に「ありがとう」と感謝される幸せな仕事

販売からやや遠ざかった俺だが、スタッフへのアドバイスになればと買った本。
何だか聞いたことがあるような内容も多かったが、再確認できたことも多かった。
接客っていいなと改めて思った。

また連休中

またもや3連休中。

といっても休日出勤してたけど。
明日も休日出勤だけど。
しかもかみさんが風邪を引いてしまったので何だか休みの実感はあまりない。

会議前に連休とったのは無謀だったわ。
まぁ、休み強引に設定しないと公休残消化できないしね。
明日も何とか早めに切り上げねば！

今日やっとアットホーム・ダッドを観終わった。
癒されるドラマだね。
家族は大事だね。

働いている者は家を支えてくれている者へ感謝。
家を任されている者は家族を養うために働く者へ感謝。

ともすると、あたしはこんなに大変なのに！とか
俺は頑張ってるのに！とか
自分の事ばかり考えて、自分の事ばかり主張したがる。
でも、相手の立場を思いやったり、感謝したりすることは大事だと思う。

俺も休みの日に家事をするとかみさんの大変さがよくわかる。
感謝はしているがあまり態度に出せないので、もっと伝えるようにしていこうと思う。

連休中

昨日から3連休中。

金沢にもだいぶ慣れ、公休残もたまりまくっているので今回のシフトは休みをきっちり取った。
冬期休暇も合わせて3連休が2回もある。

今日は本を3冊買い、ドラマのDVDを借りた。
本を買うと何だかとてもわくわくした気になる。
読書は昔から好きなのだが、最近は本から得る知識・感動にかなり期待している。

本の内容はおいおい記載するとして、
今回借りたDVDは「アットホーム・ダッド」

アットホーム・ダッド DVD-BOX

あったかいし、ちらりと泣けるね。
俺は自称だが仕事も頑張っている、家事も出来るだけ頑張る夫なので、
仕事一筋に生きてきた男、主婦・主夫の気持ちもなんとなくわかる。
プラス娘が加われば楽しめないはずがないドラマ。　
毎回終了間際にほろりと涙が出てしまう。

このドラマには内容とは別に少し思い入れがある。
このドラマが放映されていた当時、ちょうど俺は入社した頃だった。
期待と不安に胸を膨らませて俺は銀座本店にいた。
中でも一番仲が良かった同期とこのドラマについてよく話した。
このドラマを見て思い出すのはそいつのこと。

そいつは今現在考えてもすげー奴だった。
俺は性悪説なので人はネガティブな感情に支配されやすいはずといつも思っているが、彼女は違った。

入社時、新入社員30名に対し、銀座本店配属が確か12.3名いた。
同期がそんなに固まることも滅多にないが、
新入社員の同期ということで仲のいい6.7名でよく飲みに行っていた。
話題はいつも愚痴。
ブライダルということで「華やか」とか「人を幸せにする」とか
いい部分だけ見て入ってきた輩は営利団体としての本質について来れなかったようだ。
例えば、他のお店を見たいというお客様に何でクロージングしなくてはいけないのか？
そんな子供みたいな愚痴を会社も良く知らない段階のガキどもが酔っ払って言い合ってた。

俺らの会社は結婚する人を幸せにし、その人たちからお金をもらって成り立っている。
働いている俺らはもちろんその会社から給料をもらっている。
会社が成長しつづけるために販売員が出来ることはお客様に自社の製品を買って(選んで)もらうことである。
俺らは高い買い物をしていただくわけだから、その金額以上の満足をお客様に与えなくてはいけない。

お客様が他を見たいって言ってるのに何ですぐ帰しちゃいけないわけ〜！
なんてみんなでよく愚痴っていたが、
俺は全くそうは思わなかった。
給料もらっているくせに、よくそんなこと言えますねと思った。
「他も見て検討したいんで。」「そうですよね。わかりました。」
なんてやり取りは販売員じゃねぇ。

いつも飲み会は愚痴を聞くだけでつらかったが、一人だけ愚痴を言わない奴がいた。
終始愚痴を言って終わるみんなの中でそいつだけは違った。
よく二人で飲みなおしてこれからどうやって頑張っていこうか話した。

今まで会った人の中で尊敬できる人は同年代は数少ない。
同い年ではダントツですごいポジティブで尊敬できる人間だった。

銀座本店から俺は新宿店に、
彼女は横浜店に、
さらに俺が新宿から富山に異動になったとき、
彼女はバイクで事故って腰を痛め退社していった。

今まで同期は何人も辞めたが、こいつが辞めた時だけはマジへこんだ。
事情が事情なだけにとめることも出来なかったが･･･。

そいつにはかなり影響を受けた。
同い年に珍しく嫉妬するくらい魅力的な人間だった。

アットホーム・ダッドを観て、
かみさんはやっぱ大変だなと思った。
やっぱ手伝えることはしなくては！！
それから入社当時とそいつのことを思い出し、
ちょっとだけ頑張らねばと思った日でした。

短かった1年間

店長になって1年がたった。
今思うとあっという間の1年間だった。
自分でもいろいろなことができるようになったし、成長したなぁと思う。

でも、何か感情がなくなったような感じがする。
つまらない人間になったような気がする。
これでいいのか？このままどうなっていくのか時々すごく不安になる。
数字をいつまで追っかけりゃいいのか・・・。

かみさんが言った。
「笑わなくなったよね。」

同期が言った。
「まるけんって怖いね。なんか冷めてるっつーか興味のない人にはほんとに無関心って感じ。」

スタッフが言った。
「みんな店長は冷たいって言ってますよ。何考えてるか、どこを見てるかわからない目ですね。」

俺はどんな人間だったっけなぁ？
こんな感じじゃなかったと思うんだけどな･･･。
お店の数字は上がって自信はついたが、人と接するのが面倒になった。
本当の感情を抑えて上っ面で振舞う術を覚えて、
いつでも前向きに頭を使ってるふうに振舞って･･･。
こんな感じじゃなかったと思うんだけどな。
ポジティブな感情を表現しづらくなった。

仕事に時間を割きすぎて家族にも負担をかけた。
地方で一人ぼっちのかみさんはほんとに大変だと思う。
最近は何とか休みを取るように気をつけてはいるが、その分残業しなくてはいけない。
11時過ぎに家に帰ると娘は寝ている。朝出る時も二人は寝ている。

最近、仕事を変えようか考えることが多くなった。
この間の査定で思ったより給料が上がらなかったことが大きいのだが、
家庭を幸せにできる時間帯と給料の会社があればなぁ。

あぁ、ネガティブな文章になってしまった。
いろいろと悩みは尽きないが、最近心がけていることがある。

それは相手を認めること。優しくすること。

例えば、挨拶。
例えば、ありがとうという言葉。
例えば、褒める。

それを相手のほうを向いて目を見て伝える。
店長になりたてはコーチングの本を読んで心がけていた気がするけど、
数字を作れるようになってからは奢ってしまったのか、
人の気持ちとかあんま考えてなくなっていた。

思い通りにならないスタッフに毎日イライラしていたが、
彼女たちが力を発揮しやすいような精神状態にしてあげてはいなかった。

最近またコーチングの本を読んで、相手の存在をなるべく肯定するようにしている。

かみさんにも感謝の気持ちを伝えるようにしている。
家事もなるべく手伝うようにしている。
そしたら、最近ビールを買っておいてくれるようになった。
何だかやさしくしてくれるようになった気がする。

とはいえ、基本的に短気なので自分のイライラする感情を抑えて、
あるいは忘れて人に優しくするのは大変である。

そのためには泣けるような本や映画を観るのが効果的だと最近思った。
特に家族もの。
何だか人にやさしくしなくてはいけないなぁと思うもん。

最近見た映画
「ALWAYS　3丁目の夕日」
「アイ・アム・サム」

最近読んだ本
「東京タワー」リリー･フランキー

どれも泣けたが、3丁目の夕日はやばい。
ある社長のブログでハンカチ3枚と紹介されていて見てみたが、
マジ号泣。
久々にすげー泣けて気持ちが良かった。

これからも本や映画で優しい気持ちを保っていこう。
暖かい人間を目指そう。

久々すぎる日記

放置し続けた日記を書いてみる。

去年の８月に富山から金沢に異動になってから、自宅でインターネットに接続が出来ない状態だったので放置していたが、本日やっと開通した。接続できないといっても仕事先でインターネットが出来るし、つなげるの面倒くさかっただけだが･･･。

早いもので金沢に来てから４ヶ月半くらいになる。最初は富山と比べてかなり栄えているのでわくわくしていたが、富山の方が素直な感じだったなあ。金沢は北陸３県で一番栄えているので、みんな何だか都会人としてのプライドがあるのか見栄っ張り。しかも八方美人。そして、富山を馬鹿にする。服装もおしゃれなんだけど垢抜けているというよりは、頑張りすぎ？な感じ。夏はみんなして露出度の高い服装を着ていた。目の保養にはなった。
そして冬･･･。お前らそのカッコどうみても寒いよ！何でこんな雪積もってんのにミニスカートに素足なんだよ。見てるだけで寒い。女子高生はコートすら着ていない。ファッションとはこんな我慢大会みたいなものなのか･･･。

北陸の皆さんには悪いが、どう考えてもこの地方は好きになれない。一番の理由はなんと言っても冬の天気。１１月くらいから毎日雨。１２月に入ったら今度は大雪。太陽はどこにいってしまったのか。冬はからっと晴れるという印象があるので毎日薄暗く寒い天気にはほんと精神的にやられる。かみさんもやられていた。
この天気はありえないと毎日思っていたら、北陸が嫌いになっていました。こんな雪国で都会人ぶってる人ももはや好きになれません。北陸の皆さんごめんなさい。俺は東京に帰りたくて仕方ありません。雪なんてもう見たくもない！

現状お店の成績は順調なのでそれが何よりの救い。これで数字悪かったら、ホントにおかしくなりそう･･･。下半期が終わるまであと３ヶ月。この調子で駆け抜ければ給料上がるかな？早く実績作って異動しなくては！