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こんにちは



実家での生活は楽しかったです。みんなが出勤してから起きて、軽くご飯食べて食器洗って、
洗濯してテレビ見て。パートに行ってる母の帰り待って。
たまぁに友達と遊びに出かけて。
祖母の家にも行き2泊しました。こんなにゆっくり出来るの久しぶりだし、働いてたら無理だったなぁ。
祖母にも心配かけてしまったし、次はがんばれよって言われると涙出そうになるし。
叔母さんや叔父さんにも励まされ、自然にも癒されてきました。
でも、いざ寮に引っ越して大量のダンボールと住み慣れない部屋に、ポツンと1人で居たとき、
色々な後悔と、これからの不安と、とにかく家に戻りたいという気持ちと、
うまくいかない恋愛と、全てが重なって、ブルーになりました。
やるしかないのはわかっているし、自分で選んだ道なのにね。
ちょうど、1人で泣きそうだったとき、
友達（というか先輩？）からメールが。
「こないだちょっと盗み聞きじゃないけど、なんか悩んでるようだったからさ。
人生は経験、大変だけどそれが成長につながるんだぞ」って内容のメールで読んだ瞬間涙腺プッツン。
1人で大号泣しました。
わけもわからず泣きじゃくって、少しスッキリしました。



結局荷物運んだだけでまた実家へ戻ったのだけれど、
電車の中で悲しくなって涙出てくるし、綺麗な桜の見える駅では背を向けてきました。
慣れるまでにちょっと時間がかかってしまって、すぐに逃げたくなってしまう、そんな私。
去年の春、1個目の病院に就職したときはここまで落ちてなかったような気がする。
同じ専門から7人も入ったしね。心強かった。
2個目の病院は、何よりアットホームな環境だったので、そこまで不安とかドキドキはしなかったな。
でも前日は泣きそうだったな。笑　友達に電話しまくってたもん。
今回は、なんていうか、実習中にウィークリー借りてたときの心境に近い。。
もう家に戻りたくて戻りたくて。こんな広い部屋で・・・って（そんなに広くないんだけどね
適応障害とまではいかないけれど、本当に本当に環境変わるのが苦手なタイプであります。
1人で悲しくなって泣いてしまうこんな私を彼はどう思うかな。
嫌われたくないと思うと、何も言えないんだよな。
「立ち止まり、うずくまった私を見つけて」
ほんとはずっと傍にいてほしいんだよ。






これからはちょこっと場所を移動して日記を書いていきますのでよろしくお願いしますね♪

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「看護部長が早くあなたと話したいって言ってるから来てちょうだい」、、、
そんなことを電話で言われ、まんまと信じた私がいけなかったらしい。
2日休んだけれど、やっぱりちゃんと話をしようとおもって出勤、
しかしそんな話し合いなんてあるわけなくて、予定は未定な状態。
だまされたなぁと思いながら仕事へ行ったけれど、なんかもう疲れてしまった。
同期にも、口は笑ってるけど目がプシコだよって言われるし。
だらだら来るのよくないし、もう思い切って来なくていいよ、と言われてしまった。
こんな辞め方良くないのはわかってるけど。話し合いもさせてくれないし、
退職届も受け取ってくれないし、もうやだやだ。
だいたい4日勤ばっかりやってらんねぇ・・・・といいたいけれど。これが仕事だから仕方ない。
誰のことも信じられないねぇ。
信じられるのは自分だけ。
男もそうだけどさ、結局信じてだまされるオチ。はぁ。笑えない。
サボってるんだからパァっと遊びに行きたいところだけど、それすら出来る気力がない。

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流れる季節の真ん中で　ふと日の長さを感じます、
飽きるほど聞いた3月9日
ちょうど2年前、はじめての成人実習、壁にぶつかり毎日泣いてた
泣けば済むと思ってたのも事実だけれど。
今でも大嫌いなそのときの教員なんだけどさ、
1つだけ学んだことがあって、
心電図モニターつけるとき、私はブルーシートを胸に付けてからパチって線をつないでたの。
でも、そのひとつの仕草に対し、ブルーシートと線をつないでから胸に付けないと
患者さん痛いでしょって教えてくれた。
今までにそういうこと教えてくれた先輩とか、実習中の教員にいなかったなぁと思った。
厳しい中で育ったんだろうなぁ、先生は・・・・・なんて思っちゃった。
でも、いいこと聞いたなぁと思って、実践してます。



SoulJaの、ここにいるよ feat.青山テルマ
流行ってるから聞いたんだけど、まじで泣いたね。
今までもよく泣いたとか泣けるとか言ってきたかもしれないけど、
歌を聴いてここまで泣いたの久しぶり。
テレビを消して、PVだけ何度も何度も流して、そして泣いた。。
遠恋ってやっぱ辛い。
HYのSongfor...とかも最近寝る前に聞くんだけど、逢いたくなっちゃうね。
逢えないのってなんでここまで不安で切なくて寂しくて辛いんだろうね。
大好きだからだよね。
いくらお互い気持ちは一緒でも、やっぱり辛さのほうが大きくて、
いつもそばにいてくれる人に気持ちが揺らいじゃったりするんだよね。
辛いなぁ。
逢いたいなぁ。

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1年前、卒業式を控えウキウキ学校へ行ってたなぁ
あれから1年だよぉ
辛いこと・・・・・・より楽しかったことのほうが多いかな！
社会人になって、想像通り大変な仕事だったけど、
患者さんの笑顔にやられたね！
あなたみてると元気出るわ〜って言われたり、
あの元気なお姉さんって言われたり、やっぱり嬉しいもんね〜。
悔しいこともあったし、まだまだ知らない言葉もいっぱいあるし、
めいっぱい怒られたし、それでも楽しかったと思える1年でした。

痩せるとか、きれいになるとか、全く目標達成できてないけど、
それでも自由に暮らせて良かった！
2年目になったらまた気持ちがかわるかな？病院も変わるし。

3日勤、4日勤続きで、3ヶ月それなりに頑張ってたけど、
最近は寝る前に決まって偏頭痛。今日はお休みいただきました。
疲れてもないのに1日寝てた、昼まで寝て、ご飯食べてまた昼寝。
だめだねぇ。

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そこそこに忙しい日々。


なんか変だと思ったらSAT測れず。なのに平然としゃべるおばあちゃん。
Dr.呼んで、そのままCV挿入、DOA開始。


もっと早く気付けたかもって思うとやっぱり悔しくて、全然見れてなかったなぁと反省。
10人もみて、入院もとってたら見れないよーと叫びたいけど。
どこもこれが現状なら・・・・
リハビリも出せず、入院さんも放置、他科受診だのなんだのってもう忙しくて疲れた。
フリーの人とかいればいいのに。何時まで働けばいいわけ。
もうやだ。


昨日もナース4人しかいなくて、急変ベッド移動でみんな付いてくれて。
ほんとにもう1人、2人でいいからいてくれたらなぁ。
休憩らしい休憩なんてないし。


急性期より慢性期のほうがパートさんとか多くて、
それでケアに力入れてるっていわれても、急性期まわってないんだからどうにかしてほしい。
緊入取るのも全部うちの病棟だし、急変ばっかだし。
それで学生指導なんかに力入れちゃって、そんなことより病棟どうにかしてよー！と叫びたい。
横になるだけで眠ってしまったよ昨日は。