今がんばっていることがひと段落したらやりたいことはいくつもある。水泳に行くこと。映画に行くこと。本を読むこと。人との時間。
月曜日は最悪だって言うけどここからはじまり…
本当に私は早口だし、いらちでもあるが、強がらず、in no great hurryで生きていきたい…まずは今日から。
可能性
いつか会うこともあるのかなって思ってた人も、もう会うこともないんだろうなに切り替わりつつある。人生はまだまだ続くかもしれないけど、偶然がなかなか起きないから。意思の力、なくしては。
似ている人。
こないだ、自分と似てるなあって思ってた人。よく見たら顔もちょっと似ているかなあと思う。不思議なことってあるもんだね。今日もがんばらずに生きよう。
ふみこむ。
こないだちょっと勇気を出して、人に、少しだけふみこんでみたんだよね。自分に与えられた経験を持って。そしたらこたえてもらえて。信じてもらえた。うれしかったな。境界にふみこむのは勇気がいる。
体が軽くなる
昨日はちょっと仕事が押して疲れてしまったので、２１時には寝てしまったんだけど（願わくは仮眠のつもりで）、やっぱり２時半には起きてしまい、そこから眠れなくなってしまった。早く眠りたいと思って少し糖分をとってみたりしたけど、結局眠れなかった。そんなわけで朝が来た。
今日もしっかり社会人をしてこようと思う。
道を変えたころ、その道がはじまったころは、どう考えても、できない新人だったのだけれど、いろんな苦境…私自身の能力不足からくる苦境を越えて、いまなんとか、自分のスペシャルな部分を伸ばすことができたように思う。大変だった…。でもしんどいと思いつつも、毎日泣いた日々もあったけど、仕事をさぼったり、病んで休んだことはなくて、病院通いをしたときもあったが、それでも仕事は休まなかった。私も別の誰かにそうであることがあるように、私に対して意地悪をする人もいたけれど、それでも負けなかった。そういうねばりづよさが自分にはあるなと思うし、そんなの、間違いのない王道を歩く人からすると、誇れるようなことではないかもしれないが、自分としてはけっこうすごかったんじゃないかと思う。
でも休めたほうが強かったのかもしれない。そんなことを考えたけど、自分にはこの生き方しかできなかったと思う。
ところで、一昨日、この「魔法のことば」という歌に出会ったんだけど、すごくいい歌だった。どうも２０１５年くらいの歌みたいだ。私がちょっとしんどかった時期とも重なるんだけど、自分がしんどかったときに、こんな素敵な歌があったんだなって思った。
人生ってこういうことの繰り返しじゃない？
そんな素敵なものがあったのか、自分は自分のことで必死で見てなかったな、とか、そういう。でも遅れて知り合えてよかったな、みたいな。
どうしてこんな長文を久々に書いているのかというと、変な時間に起きたうえにもう眠れなさそうだから、頭をしっかり保とうと思ってです。今日もお仕事、いってらっしゃい、自分。
痛み
もう半年以上「痛い」と思っていた体のある箇所があったんだけど、あるとき、「あっこれからはもうここは痛まないんだ」と思った。それ以後、そこは痛んでいない。気持ちの問題だとは思わないけれど、なんだか不思議だ。
