愛がいそがしい

子供達から与えられる愛が

与えてくれた分、返さないといけない愛が

いそがしい

今日、電車から風景を眺めていると、白い花を咲かせた木があった

もう春なんだね、4月だもんね

20年近く使っている所為か

スプリングがおかしくなって、よく狂うようになった腕時計の時間を

携帯電話に表示されている時刻に合わせる

それは禅問答に限りなく近いなにか

人事異動で新しい部署に来たけれど

求められる技能が高いとか、そういうことではなくて

その部署における常識的なことが分からなくて苦労する

ルールの分からない謎のゲームをプレイしている感覚

普通に、愛じゃなくて仕事が忙しい

加えて、4月1日から頭に流れ続けているweezerのjamieがうざい

早朝からあの心地良いイントロが流れはじめ、1日が始まる

微睡む意識の中で

子供達が僕を呼ぶ声が聞こえる

名曲だから余計無下にもできず、心地よくなってしまう

瞼の裏側で

だけど、もう少しだけ眠らせて

子供達が僕を呼ぶ声だけが聞こえる

信号を無視して道路を横断するタイプの女が好きだなと思った。先週、親友と酒を飲んだ帰り道に

そして、テンピュールハウスで眠りたいと思った。酔いの渦中で

テンピュールハウスがなんなのか知らんけど

「変わらないものが好きなの」と乙女のように思ってしまう

そして変わらないと分かったら、「変わって行くものも好きなの」と乙女のように思ってしまう

子供の頃、「全てが思い通りになったら、人生はつまらない」といった観念を学校の道徳の時間等を通じて教育されていたので、そういうものかと思っていたところに

ブルーハーツの「いろんなことが思い通りになったらいいのにな」と歌う曲を聴いたことで

僕の価値観は、崩壊したダムのように清濁混ぜあわされて意味をなさなくなった

その結果、信号を無視する女に欲情するようになった

Jamie, what you doin' now

copilotに聞いたら教えてくれるかな

僕の一体何がこんなにも忙しいのかを

僕はさ、一番の要因は僕の頭に流れ続けるjamieだと思ってるんだけど

アイダホからアイダホを込めて

多分みんな感じてたと思うけれど

「地下鉄の風が心地良い」ってこと

言語化したのは俺が一番最初

岡村靖幸みたいな顔した坊主

それは一体どういう意味？

俺は今起きたばっかりなんだけど

誰かに責任の所在を問わないといけないのだとしたら

「それは半導体ってやつのせいなんだ」

それは一体どういう意味？

朝食のウインナーが冷めていくんだけど

誰にでも非はあって

認め合って許し合って

そして、両成敗的な感じでなんとなくやりすごされていくもんだと思っていたよ

分解されるのを待っている

解毒されるのを待っている

正気になるのを待っている

許してもらえるのを待っている

ずっと言葉を待っている

「moon and jupter」と口にしても

今は快晴の朝で

テレビでは昨日起きたしょうもないニュースが流れている

サンボマスターの曲が遠くで聴こえる

眩しいのは子供達の笑顔

朝日にすら負けてない

「今日をクリスマスにする方法があるよ」と言っていた

「パパ、公園を買ってほしい」とも言っていた

そんな権力があるのならいくらでも買ってあげるよ、あなたのために

どうしてそんなに野菜を残すのかな

こんなにも味がしないっていうのに

落としたフォークの音が頭に響く

本当に大切なものなんて

わかりやすい

朝食のように目の前に並べておいてあるからね

それは一体どういう意味？

これから俺は出かけるのだけど

何かに責任を問わないといけないんだとしたら

「それはみんな、量子力学のせいだよ」

今日はどんな一日になるのだろう

今まで一番最悪な1日だってことは分かってる

「いってきます」のキスをみんなにして

出掛けよう

荒野みたいな、日曜日みたいな気分で

魂の連鎖

今どういう感情なのかイマイチ分からない

朝から今日の夜に見ようと決めてたTV番組の録画をせっかく見ているっていうのに、あまり集中できない

3月ってこんなに寒かったっけ

3月は生まれ月だから、その気候がどんな感じだったのか、他の月より強く記憶に残っているのだけれど

現状と記憶に齟齬がある

ねえ、もっとぽかぽかしていて、道を歩いていると家を建てる工事の音が聞こえてきて、それがなんか心地良くて家までの道中が楽しかった、そんな季節じゃなかったっけ

今どういう感情なのか、1mmも分からない

少なくとも嬉しくはない

ぽっかり穴が空いた、というのも違うような

自然の摂理として至極当然のことだから、そういうもんだよね、と思えそうで

掘り起こせば、無限に思いが溢れてきそうな

俺は、自分のことをDNAの器だと思っていて、だから自分のDNAを受け継いだ子供が産まれ、その子供達が次のDNAのバトンを引き継いでくれるように育てることができたなら、別に死のうが何しようが良いと思っているし、死んだ後なんて本当にどうでも良くて、葬式も墓も要らないと思っている

まあ、死ぬまで一度、オーロラを見たり、シガーロスやビョークが育った場所を探索したりするために、アイスランドには行ってみたいけれど。希望はそれぐらい

とはいえ、自分以外の人間の死生観なんて分からない。一体、どんなことを思い、考えていたのだろう

今の気分にtetoの「マーブルケイブの中へ」が本当にフィットする

鳥山明が死んだってねって話をした日に、自分の父親も死ぬなんてね。人が死んだ話なんてするんじゃなかった

両親が離婚してから、父親に全然会えて居なかったから、どう思っていいか分からない

会いたいなと思っていたけれど、会えていなかった時間の長さに気後れして、自分の生活にかまけて、全然会えていなかった

きっと父は会いたかったと思う

ごめんなさい

全然親孝行できなかった

両親が離婚してることもあって、父親との思い出を思い返してみても、お世辞にも良い思い出が多かったって訳じゃないし、なんなら嫌な思い出のほうが多い

愛情表現された記憶もないし、理不尽に殴られたりしてさ

だけど、俺の高校の合格発表も大学の合格発表もわざわざ俺よりも先に発表会場に出向いて、確認してくれていたよね

子供の頃、仕事に行く前に戦隊モノの絵を描いてってねだったら、嫌々ながら描いてくれたよね

一緒に寝たくて、21時に一緒に寝てとお願いしたら、文句を言いながら寝てくれたね

俺は、その思い出で愛されているんだってことに気づいたよ

「ミニー、こんなことになるなら、気付き足りなかったよ」

自分の誕生日の2日後に父親が死ぬなんて。この細い繋がりだけが、親不孝な俺に対する因縁めいていて、十字架のような、メッセージのような感じがして、刻んでくれてありがとう

俺は絶対に、あなたから引き継いだ遺伝子だけはまだまだ繋いでいくから、安心して。そこにあなたの魂を乗せて

親孝行もできなかった冷徹で合理的な僕からの約束

ねえ、3月ってもっと春めいていて、穏やかな季節じゃなかったっけ。草木が再生しはじめるような

そういう願望かもしれない

マーブルケイブで待っていて

my name is wepeel

こんにちは、家族丸ごと胃腸炎になったりしてたけれど、僕は元気です

炭酸水がなくなったから、療養用に買っておいたポカリスエットでウィスキーを薄めて飲んだら、一層具合悪くなったりもしたけれど、今は元気です

そんなこともどうでも良いんだけれど、thisコミュニケーションの第48話を読んだらめちゃくちゃに面白かったから、それを伝えたかっただけ

次回でどんな終わり方になるのかは分からないけれど、今回の話だけでも本当に面白くて、最初から夢中になっていた僕にはストーリーが花開いた感じがして、ついつい話がしたくなったよ

読んだことがないなら本当に読んだ方がいい

my  name is jonas

アコースティックキティーちゃん

「予約できるスープカレー屋を探す」と書かれたメモ

書いたのは俺

10年振りに会う約束の人達と会うのが楽しみ

なぜか酒じゃなくてスープカレーを飲む訳だけど

ザバースデイの「なぜか今日は」を聴くたびに

ハワイのホテルから眺めたやたらキラキラした景色を思い出す

その理由はハワイで初めて「なぜか今日は」を聴いたからだった

大体、答えと呼ばれるものは思いの外単純で、真相と俺の思考はいつも犬みたいに分かりやすい

あんな立派なホテルに泊まることなんて、もう二度とないんだろう

俺が愛用している金融サービスと昔飼っていた犬の名前が同じで、

そんなことに運命を感じて、ときめいていて、可愛かった君を思い出す

毎朝俺の部屋のドアをガリガリ叩いては、早朝に起こされて苛つく俺にベッドに招き入れられ、

そして、そんな不機嫌な俺の様子などお構いなしに幸せそうに布団の上で丸くなっていたよね

本当に愛おしかった

俺は君のために、この金融サービスで何処で使えるかも分からない謎のポイントを貯め続けるよ、灰にもなれなかった君のために

朝起きたら、ディズニーランドに行きたくなったから、ホテルミラコスタの予約をする

先月は寝起きで冷蔵庫が欲しくなって、買ったばかりなのに

スマホから接続するディズニーランドのweb予約ページの、あの接続の遅さは狂気的だよね

狂気の演出か企業の怠慢のどっちかにしか思えない

朝食を食べながら30分ほど待ったのち、ポチポチ個人情報と己の欲求をwebページの入力ボックスに記入したところ、飛行機代、ホテル代、チケット代を全て合わせて最終的に狂気的な値段になっていた

若干引いたよね、需要と供給の交叉点がこの値段なの！？と衝撃的だった

とはいえ、まあ金なんて別にどうだって良くて、けれどせっかくだからあなたたちの記憶に残ってほしい

小さいからあなたたちは。記憶を維持しづらいのかもしれないけれど、願わくば思い出になってほしい

自分が愛されているってこと、知ってほしい

長女の記憶くらいになら、もしかして残るかな

ミラコスタに泊まるなんて、きっとこれか最後だから

知らんけど、なんとなく

一回行ったからとかそんな理由で

一生にもう行くことがない場所が、歳とともに増えていっている気がする

それは悲しいような、別に悲しくもないような

あそこのラーメンは一回食べたからもういっか、みたいな感じで

悲しいような、合理的なような

だから歳を食うのは嫌だ

俺ももうすぐ40歳だよ、あと2ヶ月くらいで

本当に行きたいのは、思い出の中の延岡とか上大岡とかそんなところだけ

本当にもう二度と行くことはない

それだけは少し寂しい

ラララ　鼻歌　空にとけた

エネルギーとエレクトロニカ

のトーマスジェンキンソンがお送りしまーす

いたちまーすxtal(ドン)

僕は不謹慎とニヒルなことばかり思いついてしまうけれど

love & peace & no war & no computers

今日だってそう

ギンガムチェックの街で見つけたエメラルドグリーンが綺麗で

僕の心は踊る

銀色夏生の「わかりやすい恋」の森高千里のフォトグラフのように

有り得たかもしれない90s

こんな情景が自分の人生にあったら良かったのに、と思う感覚に胸が掻きむしられる

どれくらいの蜂が必要なんだろう

なあ、ケフ、お前みたいな大男を倒すにはどれくらいの蜂が必要なんだろう

how many bees do you need?

該当する英語がないのね、あの単語

ジョン・アーヴィングの「熊を放つ」すらも不謹慎になりそうな世の中だね、これだけ熊が出没したら

だけど僕は動物園から熊を放ちたい

みんな、仲良くしよーよ！

「エネルギーとエレクトロニクス」

めっちゃ格好良いキャッチコピーだよね

エネルギーとエレクトロニクスだって。すごい

願わくば、それがPanasonicのキャッチコピーであって欲しかった

僕がPanasonicが好きだっていうのもあるし、sonicって言ってるし

感覚的な話だけれど、分かって欲しい。あなたに

もはや生きているか分からないあなたに、分かって欲しい

ねえ、知ってる？

リチャード・D・ジェームスっていうんだよ、aphex twinの本名は

まるでone pieceみたいだね

アシッドの実の能力者

知らんけどね、ONE PEACE

love hotel自体が愛液の匂いをしている

僕はそれが嫌いではなかった

それって結構アンビエントだから

椎茸と銀杏の入っていない茶碗蒸しだから

今年の抱負は象印のオーブンレンジを買うことです

あなたとわたしであたしです

戦争なんて嫌いだけど、多様性を許容するならいざこざは避けられないんじゃない

それでもいつかみんななかよくできるはずさ