産まれました
ご無沙汰してます。
1年以上の放置です。
多分、誰ももう見てないでしょうけど報告です。
2015年11月10日、21時5分
元気な男の子を出産しました。
おかげさまで五体満足です。
高齢出産でしたが、普通分娩で産まれました。
娘は促進剤や押し出し引っ張り出しだったから、早かったので結構余裕だったけど
今回は自然なお産を待ったので思ってたより痛かった！
産後は今の方が楽だけど、出産はウミガメみたいに涙ちょちょ切らせながらしました。
勝手に汗だく、涙もだくだく。
女の子希望でしたけど、高齢でリスクも高い中、健康に五体満足で生まれてくれただけでも良かったです。
産まれて1時間足らずでオッパイ探され吸われました。
どんだけ食いしん坊。
またまた旦那似で正直ムカつかいてます。
この妊娠期間中、オッサンの子ども返りが酷くて酷くて。
娘16歳は切迫早産の私の世話をしてよいお姉さんでしたが。
ほんま、旦那には泣かされました。
久しぶりでも産後間もなくでも、やっぱりぼやき日記はぼやき日記やね。
16年も間が空いてしまったけど、新しい家族を無事迎えられ感謝です。
でも、ほんとまだ実感ないけどね。
お股や腰の痛みが証拠なんですが。
いつかいつかでこの年齢になってしまったけど、私を選んでくれた「ぴーちゃん」(便秘が酷くて便秘のぴーちゃんと呼んでたという)
ありがとう。
久々に
代わり映えなく、毎日不平不満と怒りで過ごしていた。
なんとか脱却もせなあかんと、ボチボチ仲間にも会った。
でも、昨日辺りから気分は下降し始めてて、今日の昼を回ったくらいには完全に落ちた。
ぼやきを書かないくらいには、怒りながらも自分保ってられたんだけど。
ハタと気付いてしまったもんで落ちた。
努力さえすれば、普通になれると努力した。
努力したけど、普通はまだ手に入らない。
まだ努力しようと思ってたけど、努力しなくても普通が与えられている人が大半だと気付いてしまった。
何を持って普通というかは難しいんだが、私の普通なんてのは凄くレベルの
低い普通だとは思う。
明日も家があるはずとか、子供の行事には参加できるはずとか。
でも、生まれた時から普通じゃなかったのよな。
だから努力したつもりなんだけども、次々困難ばかりで、久々に落ちた。
また旦那の会社がどうなるかんからないと月初にわかった。
明日を信じられる暮らしがしたくて、子供時代にそれがなかったから安定に執着して。
でも、どこまで頑張ったとて、そういうことからは逃してもらえないんだと思った。
そしたら、エレベーターであった下の階の人の態度がまた怖くなって
引っ越ししたくないけど、したくなった。
夫婦喧嘩も窓が開いたまましてたしと、今更ながらに恥ずかしくなって。
そもそも、旦那の会社の会長というものと関わると私の頭は更におかしくなる。
本気の別れ話しは全てこのおじいがかかわってたなぁ。
今回もまた、引っ掻き回された受け身な自分が悔しい。
勿論、旦那には無茶苦茶当たり散らしたが。
この先の20年も、努力しようと報われる気がしない。
久しぶりに希死念慮がわいてでた。
本当に久しぶりに。
激しいものでなく、静かに思うんだわ。
もう明日、人生が終わってもまあいいやって。
片付けてなかろうが、金策とか、死んでまで知らんわって。
自分から死にやしないけど、人生を諦めるって感覚が少しだけ掴めた。
私が一番バカ
子供に怒り狂って、そのうち旦那に対する過去の恨みにも火がつき
ギャアギャアやってたらまたそのうちやらかすだろうと思っていた通りやらかすんだよね〜。
旦那の背中に赤ちゃんの拳大のしこりを見つけた。
親も癌でいってるし、しこり系は不気味だし
病院代にと一万円渡したのが先月半ば頃。
忙しいを理由に一向に行かない。
とりあえず行く日まで一万は戻せと言えば
また
「ガソリンに使った。精算してもらったら返す。」
免許の更新も今週中でないと失効まできた。
これも行かない。
先週くらいからどうも不眠気味で
土曜日辺りから虚ろな目をして心配を誘う。
パフォーマンスに乗らないつもりがやっぱり乗せられるボクちん。
日曜日に会社の義母からランチに誘われ、家族で行くも
旦那だけ暗い表情でかまってちゃん。
理由を聞くも言わないし、帰れと言っても帰らない。
鬱陶しい。
んで、
「またパチンコ負けたやろ！」
と度々言ってたが、行ってないと言う。
こないだ４日に結婚記念日で１８年もこのバカに騙され続けたのを更新。
だけど騙すバカより騙されるバカ。
どこかで信用したかった。
体の心配をして渡したお金を使い込んだりする人間がこの世にいるとは
これだけ騙されてもまだ思えなかったバカ。
私が怒り狂ってストレスためたにせよ
私はこのバカ旦那に騙され続けても、酒だけは飲まずにきた。
鎮痛剤やってたらやってるも同然と一緒くたにしたら
酒もついでにとなし崩しになるし
ここは分けて考えることを昔スポンサーに推奨されている。
今、受験生がいてお金が必要。
過去を反省できずにきたからまだ繰り返す。
親に返品するって話しをしたんだが
何故か親にはいいかっこしたがるのか？
嫁さんには甘えきってるから迷惑かけまくるが
親ゆ金の無心もしないし、とにかく私だけに負担をかける。
娘への怒りが少し鎮火しかけた時だっただけに、また怒り狂わされて
本当にもう要らん。
私の言うことを聞きたくないって幼稚園児な理由らしいですわ。
本当に親に返品したいですわ。
アスペに何言っても理解する能力がないから仕方ないにせよ
こっちはカサンドラ症候群になりますわ。
もう背中のしこりが悪性であれとすら思う。
自分はプレゼントももらうだけもらっても
パチンコでスッカラカンになったか、あげるのはスルー。
結婚してからこんな状態になって、理由がパチンコで怒らない妻っていますかね？
それを訴えれば逆ギレで。
蔑んで、罵ってたら私が冷たいから言うこと聞きたくないとか
どんだけお子ちゃま？
稼いできてもっと感謝もして欲しかったとか昨夜言ったが
私が正社員で共働きの時にそんな言葉聞いたことがないし
パートの時も聞いたことがない。
昔は旦那の稼ぎだけで普通な世の中だったが
共稼ぎが当たり前になったからか、そして旦那には嫁さんの体の状態が
話しても訴えても理解能力がないので
外から給料を持って帰ってこいと言い出した。
自分の借金で生活が苦しいことをうまく棚上げ。
つか、旦那の稼ぎだけで生活出来ないことは恥ずかしくないん？
男のプライドもそこにはないんだ？
凄いよね、体の痛みを訴えてる障害者嫁に稼いでこいって。
障害者だからと甘えない！って負けず嫌いな性格だからって
あんたに理由されたくないし。
だけど離婚はしないんだ〜。
ＡＴＭにされてきたし、こちらも最期までそうするだけ。
必要な子供のことが済んだら、この旦那の借金が終わったら…で我慢してきたことを
旦那の給料でやるんだもん。
待っててももらえないので、勝手に還元させていただくわ。
家出中
昨日から家出中〜。
と言ってもホテル予約しての家出。
まだ怒り狂って娘に怒りが向かうのだが
金曜日の夜にまた爆発して。
カウンセリングで頼んでいたように、旦那に娘を守ってもらった。
私から引き離して欲しいのだが、私が先に出るとまた追い出された！と
新しい恨みがわくので、まず悪さした旦那や娘が先に出てくれと頼んでた。
ほんとなら交代で土曜日から私が出る方がよかったんだが
いろいろあったのと、やはりどこかに泊まるのは勇気がいることで。
それでも約束だし、安いホテルがどれだけ使えるかも見たかったしで
昨日一泊してみた帰り道。
真っ直ぐ帰ろうかと思ったんだが、ちょっと東急ハンズだけ覗いてみる。
安いホテルは部屋は寝るだけには充分なのだが
やはり神経質には厳しかった。
直接響く系の音で殆ど寝れなかった。
歩く音やトイレの水の音、咳ばらい？なのか気合いなのかな声。
まぁ安いから文句言えないんだけどね。
それより早く怒りをどこかへ落ち着かせなきゃなぁ。
一旦スイッチが入ると今回はどうにもならん。
いつもどうにもなってないが、かれこれ１ヶ月以上怒りが持続してて。
竜巻に巻き上げられたまんま、着地点がわからない状態。
過去の怒りがカウンセリングで出やすい時期に
娘が私のドツボを踏んだ。
ほんとになんでぼけーっと幸せ感じてたのに
私の幸せをぶち壊すかなぁ。
娘が大事なだけに悔しいわ腹立つわ、悲しいわ。
そんな中、一昨日旦那に抱きついてみた。
生理前で欲求不満だったんで。
そしたら背中に大きなしこりが…。
病院、なかなか行かへんやつやから、脅しておいたが、時間作るのヘタクソやしなぁ。
あぁ、またまた急がしくなる予感。
いつも早ようしねと言ってしまったりするが
やっぱりいなくなられると困るよなぁ。
困るだけ？
愛情はまだあるんかな？
セックス出来るし、あるんやろな…。
私の人生は落ち着いてられんので
それを考えてもよいことが浮かばないわ。
もう生きるの疲れた。
母の命日とカウンセリング
今日で母が亡くなってから丸三年。
弟もちょうどシフト上休みだったので、うちに来てもらった。
こんなに冷静な命日を迎えられるとは三年前には思えなかった。
ワーカーには三年かかってやっと折り合いがつくと
亡くなってすぐの時に聞いたけど、どんな風に落ち着いてるのか想像ができなかったのだ。
弟が来るまでに掃除して、いつもよりお供えのお菓子も母の好物にして
果物も買った。
淡々と準備してた。
弟が来て、二人で線香はあげたけど、叔父や祖母の宗教は脱会したし、お題目もなし。
お坊さんも来ないからか、なんの締まりもない命日で。
弟とポツポツ話すことも、多少は母の思い出話であったが
少し恨み話しも入ったり。
私は今回の娘の問題でなんとかくわかったことがある。
母子分離に失敗して今、ボーダーやっているのだが
母子分離失敗したのは物心つく３歳で弟が生まれたからではないか？
弟が憎くて憎くて、暴力は弟からへが最初だった。
今日は旦那と私とカウンセリングに行って
今後どうするかの話し合いをしてきたが
半分は私が喚き散らして散々なものになっていた。
今のワーカーになってから初めて、ちゃぶ台返し並みに吠えてきた。
娘がやったことは過去の私を被害者にしたが
今の私はそのことでコントロールを失い、娘に暴力を振るう加害者になった。
前回、義母に預かってもらったが、旦那はとにかく預かってだけしか言わないし
いつ頃どうするも何もなく。
お任せしたなら気にしなかったらいいとはいえ
姑相手にそれもまたハードルが高く。
とりあえずは娘の涙を見て落ち着いて、先週日曜日には戻ってもらったが
今後何で火がつくかわからないから、私が出る案をまた自分から口にした。
なのに、だ。
『また追い出される』
とどこかでスイッチが入ると話し合いしに出向いたことすらひっくり返しにかかってた。
やっぱり、過去の自分が暴れる。
制御不能。
「この話し嫌やねん！」
(避難する方法や場所を私が考えることについて
)
と声を荒げてワーカーにぶつけていた。
普段外では猫かぶりな私が。
もうワーカーとの関係も、家族との関係も全て壊れてもいいや
そう思ってた。
責任について、ワーカーには突き詰められてったからなのだが
そこには過去、自分がしたくないことでもしょうがなかったでやらされたやん！
があった。
だから余計にぐちゃぐちゃに。
ちょっとキツい。
続きはまた次回。
眠れない
娘のことがあるまでにも、脚が痒くてとか、暑くてはとか
だから窓を空けたら暴走族がうるさくてとか
いろいろあって寝不足だった。
娘のことがあってからは、怒りで眠れなくなった。
２週間経っても怒りが収まらず、娘には罵りと暴力も止まらなくて
旦那には仕事中に電話して
「引き離してくれって頼んでるやろ!!」
と数回やっていたのだが、旦那のスルースキルはハンパなく。
仕方なく自分のカウンセリングでワーカーに泣きついた。
児相に預かってもらうか聞かれたが
いきなりだと娘も捨てられたと思うかもなので
旦那実母にと言った。
旦那に父親として頑張ってもらいましょうとワーカー。
旦那、動いてはくれたが、その後どうするかも結局私に丸投げ。
義母が学校のために娘をわざわざこちらに送ってきたり
夕方迎えに来たりと負担がかかった。
こちらで途中まで送迎すると言ってあったが
孫娘溺愛の義母なんで。
そんなこんなもあって、木曜日の夜から預かってもらっていたのだが
結局、日曜日の夜には旦那と二人で迎えに行った。
家族でカウンセリングしてきた水曜日の夜。
私はカウンセリング意味なしに荒れまくり、娘に訴え続けたら
多分だが、娘が反省の涙を流した。
それで２週間、怒り狂っていた私はすーっと落ち着いてった。
でも念のため預かってもらった。
悪いことをして、反省の色が見えなくて
周りも娘を殆どとがめず、悪事が肯定されたように私は感じて
ずっと怒りが収まらなかった。
悪いことをしたら裁かれるべき！ってのがどうしても譲れなかったんだよな。
せめて本人が反省してくれてたらって。
でなきゃ過去の私があんな目にあった意味がわからないって。
昨日から夜もまた家に娘がいるが
やっぱりどこかでそばに来られると気持ち悪く感じる。
義母にも負担をかけるし、娘も修学旅行前だし
私が出るしかないかなぁ。
ホテル暮らししてる場合じゃなく
娘の進学費用を貯めなきゃなんだが。
命には変えられんしなぁ。
また、悪くない私が追い出されるってのが気に入らない。
いや、虐待してしまうからってことだから
私も悪いんだけども。
母親に追い出され、旦那に追い出されって勝手に出たにしてもだな。
ギャンブル借金さえなけりゃ、ってのがあるんだよ。
母親の丸三年の命日は弟が来るのだが
旦那と二人でカウンセリングになった。
夕方なら大丈夫かなぁ…と了承したが、弟はとんぼ帰りだなぁ。
もう戻ってきてるんだし、旦那は実母に預かってと頼んで送迎しただけで
結局、私がやったんだし、あんまり役に立ってないし
カウンセリングくらい旦那のみでやって欲しい。
今後娘がまだ預かってもらうか、私が出るかなどの話し合い予定だったが
先週水曜日のカウンセリング夜の娘の涙を見て
日曜日夜には戻ってきてるんだし。
これもボーダーが振り回した、になるんだろうよ。
梅雨はやっぱり神経痛悪化で更に眠れないわ。
暴れる当時の私
昨夜寝ようにも、私の中の娘くらいから高校、二十歳くらいまでの私が出てきて
暴れだしてどうしようもなくなった。
まぁそらそうだわな。
４０歳の親の私から見れば、娘が自尊心が低くて自傷行為の色合いが濃い
親の金くすねとしたら、娘に対して腹立たしいだけでなく
娘の本当の欲求を聞いてこれなかったんだとか、申し訳なくもあるし。
でも、娘と同年代から二十歳くらいまでの私から見たら、許せないのな。
毎日自分の布団で眠れて、毎日ご飯与えてもらって、病気となれば看護して
学校にも噛みついてでも盾になって守って。
そんな当たり前のことが当たり前でなく
ようよう、よそのお母さんから与えてもらってた私からすれば
なんで実親にここまできちんとケアしてもらってんのに
なんで自尊心が育ってないんよ!?
はぁ!?ふざけんな!!
ってなって、暴れて暴れて、夜中なのに。
実際に大きな音を立てるのは少しに今の私が抑えたが
あの頃の私のそういった、安全の欲求さえ満たしてもらえなかった私が
どうにもひっこまず、娘に延々、罵りの言葉を吐き続けた。
あのさ。
こんな私には無理やわ、やっぱり。
って思って、なんで旦那はアスペなんだとまた怒り。
アスペだから娘のやったことを伝えると、きちんと伝えてもきちんと解釈出来ないんでしょうってのがある。
勿論、旦那が１８年やり続けてきたから引き合いに出して
旦那も一緒に責める自信もたっぷりあるから
今すぐは旦那にも言えないんで
次回の３０日のカウンセリングまで黙ってるという拷問まで課せられている。
なんで娘はこんな手厚く世話してもらってんのに自尊心低いとか、ふざけてるとしか思えない。
本気で中の私がそう思って暴れて。
さすがに大きな声で罵り続けるのも止めなきゃと思うんだが
中の私の怒りが収まらなくて。
そら生存の欲求さえ満足に満たしてもらえなかった私から見れば
どう考えても理解不能。
そんな私を可哀想にと言ってやったら調子に乗るのでは？と気がついて。
そうだ、お馴染みの方法があるじゃないと。
思いっきり、あの頃の私を叩きのめした。
お前がどうしようもない人間だから、そんな風に扱われるのは当然と。
散々、やったら中の私が死んだって感覚があった。
やった…！ころした…！
って感動した。
ほんとにすーっと静かになって、今の私に眠気がきた。
ワーカーがせっかく、あの頃の私を持ち上げてくれて
怒って良かったんだとかやり始めたところだったけど
それは一定期間荒れるので、ほんと荒療治。
だけど、今までみたいにしてやれば納得して静かになるのがわかった。
そうやって納得しなきゃ、この歳まで生きてられんかったんやろね。
周りとの違いがありすぎて。
これからまたゾンビみたいにあの頃の私が出てきたら
将来のある娘のために命捧げさせよう。
あんなの相手にして宥めるの無理！
こんないい方法があったんだ〜と感動したわ。
そうか、中の私はころせばよかったんだ。
しかし、昨日の朝に発覚して、みるみるうちに人相が変わったんは笑った。
表情筋のどこか引っ張られてるみたいで、険しい目つき(笑)
今も目つきが(笑)
この顔になると不眠になるよなぁ。
最近旦那がまだ相手してくれてたりで、そこそこ安心感で穏やかに
毎日ボケーッと過ごせてた。
体の痛みもマシだったからリリカも減らしてたんだけど
旦那もだんだん飽きてきたようだし
不安になってまた痛みも出てきはじめてたところにこれ。
また痛い、痛いを我慢しながら人のケアかぁ…。
ま、でなきゃ存在価値のない人間なんだから仕方ないわ〜。
