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巷では電車の優先座席をめぐって暴力事件になることがしばしばある。
お年寄りが乗ってきた車内では若者が優先座席を占拠している。
そこに義侠心のある男性が乗り合わせていて、男性は若者に「お年寄りに席を譲れ」と言う。
若者は無視する。そこで義侠心のあるその男性は…
という事件がよくありますよね。

そういったことで暴力を振るう男性は、真実義侠心のある人だと信じたいし、
その行動に寸分の混じり気はないと信じたい。
でも、そのお年寄りは果たして、嫌々席を替わってもらっても気持ちよく座れたのだろうか。
わたしは今は妊婦で、優先座席に座ろうと思えば座れる。
でもそれは相手が自発的に席を譲ってくれた場合にかぎるという条件付きで。
嫌々渋々替わってもらってもわたしは気持ちよく座っていることができないし、よけいに疲れてしまう。

こういったことは他のあらゆることに当てはまると思う。
誰だって自分の考えていることは正しいと思っている。
誰だってその人の能力一杯一杯を駆使して考えて行動の指針にしている。
わたしは人間に対して希望をもっているから、優先座席を占拠する若者がいたっていいと思う。
彼らは同じ運賃を払っているから座ってもいいと思っているのだろう。べつに法に触れるわけではないし。
そして彼らを注意する人間がいたっていいと思う。
優先座席は体力のない人たちのために設けられた座席だから。
けれど、暴力や威嚇で相手を従わせても意味がない。
なんの解決にもならないし、言われた方・言う方も不快であるし、周りにいる人間にとっても息苦しい。

でも、こういったことはなくならないということを知っている。
他人を支配したがる人間というのは、いつだって正義だから。
正義のお面をつけられたら、言われた側はうなずくしかない。何を言っても無駄である。
そしてわたしは身を引いていく。
わたしは昔、十一歳の時、他人を支配したがる人間から身を守るために手首を切ったことがある。
それしか自分の命を守る手段がなかったから。だから自分の行動を後悔していない。
でも母がわたしの手首の傷を見たとき「なんで自分の体を大切にしないの！！」と言ってわたしを殴った。
でも、わたしは後悔していない。結果的にわたしは勝ったのだけれど。

長い間生きてきたけれど、いまだにこれの解決の仕方を知らないわたしです。
そのことで苦しんでいたりします。
どの本を読んでも回答を出してくれない。回答を出してくれる本こそがわたしの求める本なのに。
誰か答えを教えてくれるものなら教えてほしいです。

パパはオンリーワン☆／他人を支配したがる人間

昨日日曜は、パパ(お腹の子の父親)と「パスタ＆ピザのお店」に行って楽しい一時を過ごした。
時期が時期だけにバレンタイン生チョコをサービスしていて、パパは「勝った！」と喜んでいた(*^-^*)
パパとはすっかり家族になっているから、わたしはそういうことは忘れていたんですよね。
男の人ってもらうとやっぱりうれしいものなんですね☆

パパは言った。「子どもが可哀想だから、家は、ららの家の近くで買うよ。おばあちゃんが側にいたほうがいいから」
そうだよね。たしかにそうだけど、そう言ってくれる男の人ってめったにいないということを知っている。
みんな女性の実家から遠いところに住みたがる。
親がしょっちゅう来ると迷惑だから。
わたしだってパパの両親がしょっちゅう来ると鬱陶しいです（^-^;）
パパは心が広い。パパほど心の広い人を今まで見たことがない。

パパは誰とでもうまくやっていける。パパは三ヶ国語が話せるし世界中の人とうまくやっていけると思う。
それがパパの財産です。
そんな素晴らしい人と関わることができて、わたしはなんて幸せな人間だろう。

当たり前のぬくもりに気づいた

マタニティー・ブルーというのは出産後に起こるそうですね。
出産によって急激な女性ホルモンの低下により更年期の女性のように憂鬱になるという。
まだ出産していない今の段階でこんなに不安定なわたしは、出産したらどうなるのだろう。
今から心配してもしかたないことですが。
長い間、神経科に通院していたのだから、そのときになれば精神科に入院することも考えます。

今朝起きると理由のハイ状態でした。けれど仕事が順調にいかないこともあって鬱になり、病的な不安定状態になった。
そしてまた理由のないハイになって今はまた鬱です。
もうどうとでもしてくれという感じ。
お腹の子どもさえ無事に生まれてくれたら、あとは入院してもいい。
あとのことはパパ(お腹の子の父親)に任せようと思う。

思うに、わたしはパパとの関係を神様がくださった特殊な贈り物のように感じているけれど、
実際にはわたしたちの関係というのは世間の仲のいい夫婦のそれだと思います。
たまたまわたしの周りには仲のいい夫婦はいないし、わたし自身がそういった結婚を経験していないので、
わたしはパパを貴重な宝石のように感じているけれど、
パパとの関係こそが『当たり前の夫婦関係』です。
一方が一方に隷従する関係のほうが異常なんです。
今頃になってやっとそのことに気づいたわたしです。

今では素直な感情の吐露に慣れているわたしですが、
自分がいかに長い間、不幸な結婚生活の渦中にあったかがわかる。
誰と結婚しても同じだとあきらめていた。結婚ってこんなものだとあきらめていた。
それは本当の幸せを知らなかったから。
人間らしい家庭というものを知らなかったから、わたしは自分の精神の均衡を保つために
どこの家庭でもこうだと思い込もうとした。
そうしなければ生きて行けなかったから。

母は長い間、近親相姦というものを見て見ぬふりしてきた。
それがいかに人間として間違った行為であるかは、今とくとわかる。
子どもに二重三重の人間不信と自己否定を植えつける行為である。
親がどうであれ、自分はそういった人間になってはいけないのだ。
そして何より、我が子を近親相姦の魔の手から守らねばならない。全身全霊を懸けて。

人間生まれてきたときも一人だし死ぬときも一人だという。
人間は死ぬまで孤独だというのは真理であると思うけれど、
今ここにあるぬくもりを失いたくない。パパを失いたくない。
お腹の子を失いたくない。
失ったら、再びわたしは一人ぼっちになってしまう。
また深い、あの淀みに沈んでいく。

…**…*…**…*…**…*…**今のわたしの心象風景をショートストーリーに☆…*…**…*…**…*…**…**…**…*…**…*

タイトル『For You』

ヒカルは少女っぽさだけが取り得の青い顔をした娘だった。
どこから来たのかわからない。どこに住んでいるのかわからない。
本当に女であるのかさえわからない。ヒカルはインターネットの中の娘だった。

ヒカルには四年越しの恋人がいた。
彼は二歳年上。彼は恋人というより忠実な下僕だった。
ふたりの出会いはインターネットのメールフレンド募集の掲示板。
彼は彼女の紹介写真を見た瞬間に恋に堕ちた。
その儚げな風情といい、愛くるしいクルミのような瞳といい、すべてが自分の好みにぴったりしていたから。
そして彼女の書く文章といったら！
彼の琴線にどうしても触れないではいられない、哀愁をはらんだ旋律。
この娘は普通の娘じゃない。多くのものを知っている。苦しみの中から生まれた娘だ。
そして彼女のほうも同じだった。
彼のすべては彼女の好みに切って貼ったように当てはまっていた。

ふたりはたちまち恋に落ちたけれど、ふたりは出会いであるインターネットの外に出ることはなかった。
彼は、そのことを不思議に思った。
どうして逢いたがらないんだろう？もしかしたら海外に住んでいるんじゃないのだろうか？
でも、しつこく言い寄ることをしなかった。
彼は彼女を愛していたから。
あまりに深く愛しすぎて自分の欲望などどうでもよくなっていた。
ヒカルはモニターの中でだけ存在している。
それでもよかった。彼は幸福だった。

ふたりの幸福な時も流れていき、とうとう四年目を迎えたある日、彼女は言った。
「逢いたいの。時間がないから」
すぐさま彼は返信のメールを送った。
彼女からのメールだけは携帯電話に転送されるように設定していたから、すぐに返信できたのだ。
「僕も逢いたいよ。でも時間がないってどういうこと？」
「聞かないで。詳しいことは聞かないで」
いつだって彼女に従ってきた彼だ。今さら従わない理由はなかった。

ふたりは逢った。梅田のスカイビルで。
彼女の青い顔を見て彼は胸がつぶれそうになった。彼女の心労の大きさが手に取るようだったから。
やっぱり苦労している娘だったんだ…。
空中庭園に浮かぶヒカルは、本当に空中に吸い込まれて行ってしまいそうで、
彼は涙をこぼしそうになった。
誰が彼女をこんなふうにしたんだ！？僕の大切な人を。僕の命より大切な…

その夜、ふたりは吸い込まれるように愛を確かめ合った。
それはセックスではなく神聖な行為だった。
瀕死のビーナスを救うために抱きかかえたとして、それが欲望と呼べるだろうか。
「結婚してほしい」
「駄目よ。結婚なんてできないわ。何も聞かないで」
ほどなくして彼女は妊娠した。
彼女は、アイスクリーム店で働いていたが仕事を辞める気配はない。
北風吹きすさぶクリスマス前、白樺並木で彼は心配になって言った。
「体が心配だよ。妊娠初期は危険だ。安定期に入るまで仕事を休んだほうがいいよ」
彼女は長身の彼を見上げながら、黒いつぶらな瞳で言った。
「ううん。儲けられるときに儲けておかないと。子どもが生まれたらお金がかかるから」
「僕が働いているじゃないか。なんとかなるよ」
「時間がないの…」
「時間がないってどういうこと？君はどこから来たの？以前から気になっていたけれど」
彼女からの返事はなかった。

もやもやした気持ちを抱えながらも彼は毎日の仕事に追われ、やがて春の強い日差しを感じた。
外は桜が満開だ。
なんて素晴らしい春の風景だろう。今日こそは彼女に桜を見せてあげよう。
彼にしては珍しいことだが強引に彼女を連れ出した。
彼は、部屋とバイトの往復だけしている彼女のことが心配だったから。
今このときに桜を見せてあげないと、永遠に桜を見ることができないような気がして、
なぜだかむしょうにそんな気がしてやまなかったから。

彼女は見た。春の日差しを精一杯浴びている満開の桜を。
彼女はひとり、とぼとぼと日差しのほうに歩いて行った。
「ヒカル、ヒカル、どこへ行くの？」
彼女の返事はない。
「ヒカル、どうかしたの？ヒカル！」
彼女はゆっくりと振り向いた。
その彼女の顔は、この世の者とも思えないくらいに透明だった。
「ヒカル！」

彼女は彼の胸に還ろうとして両手を広げて彼のほうに駈けて行った。
彼の胸にたどり着いたとき、かすかな言葉をもらした。
「時間がないの。母は二十八歳のときに分裂病になった。祖母もそうだった。
わたしは今年、二十八。もうすぐ。
わたしが発病したら帝王切開で、この子を…」
彼女は気を失った。
彼はしっかり抱きかかえながら、涙を流した。
彼女の頭をなでながら、心配しなくていいよ、
立派に育てていくから、この子に僕の人生をあげるから。
彼の心の声は、もう彼女には聞こえなかった。

本物の伴侶／馬鹿馬鹿しい心象風景ショートストーリー

情緒不安定が激しいせいか、また離婚暦のある男性一般を侮辱する文章を書きそうになった。
そんな文章は書くほうも後味の悪い文章ですね。書かなくて良かった。
というのも、そんなことをやっている場合じゃない事態が起こったから。
パパ(お腹の子の父親)にひどいことを言ってしまった。
言えば傷つくってわかっていた。わかっていて自分の感情を抑えられず、心の内をぜんぶ言ってしまった。
ぜんぶ言っても相手が離れていかないとわかっているから。
こういったことはイジメと同じだとわかっているし、母がわたしにしたこととまったく同じだとわかっているけれど、
言って後悔はない。
今のわたしは、ここまで言える伴侶を見つけることができたんだという安堵感に満たされている。
こんな伴侶は、一日二日で見つけられるものじゃない。
パパとわたしは四年という歴史をもっている。四年間パパは、ひたすらわたしを支えてきた。
それに費やされた労力とお金の大きさは…。
長い時間を経て培ってきた絆なのだ。

まったく馬鹿馬鹿しいことですが、今のわたしの心象風景をショートストーリーにしてみました(*^-^*)
暇でゲテ物好きな人は読んでね☆
下手だけど感想なんかもくれたらうれしいな。
感想あるとまた書くかも(≧.≦)
まぁ〜単純さんですから〜

残酷な言葉

自分でも過去をばかり振り返る自分に嫌気が差してきた。
疲れた。
過去をばかり振り返るのは、夫を愛していたからだ。
愛していたから裏切られ感が根強くて振り切れないでいるのだ。
夫とは親子ほど歳が離れていたから、わたしは夫に対して夫以上の感情を持っていた。
言葉を弄することが許されるなら、夫婦というより師と弟子という関係に近かった。
これは誰にもわからないことです。わたしと夫にしかわからないことです。

でももう疲れた。思い出したおして疲れた。
冷静に考えてみると、わたしという人間は結局モラルではどうにもならない人間ということです。
人間としてこうしたほうがいいというモラルよりも、
損得や、この疲れというやつがわたしを動かしてきたように思う。
わたしは本当に安っぽい人間ですよ。俗物です。

でも、その俗物で一杯一杯だった。生まれつきの本体がいやしいから、それでも精一杯高尚に生きた。
こんな女と結婚した夫も被害者なんでしょう。
こんな親子ほど歳の離れた人と結婚するクレイジーな女は、めったにいませんよ。
自分に正直な女だったから周囲の反対を押し切って結婚し、
自分に正直な女だったから価値観の違う夫を捨てた。そこにはモラルなんて初めからない。
わたしをモラルで縛ろうとしても土台無理な話だった。
親子ほど歳の離れた人と結婚する女の結末は、こういうものかもしれません。

どういった過程・事情があるにせよ、人生のうちでウエディングドレスを二度着ることができたわたしは
幸せ者といえるでしょう。
でも「羨ましい」なんて言葉は聞きたくない。
わたしと同程度の泥をかぶる覚悟があるのなら、わたしが得た幸福くらいは得られるからだ。
わたしはいつだって地面を這いずって生きてきた。恥も外聞もない生き方をしたきた。
フリーランスになれたのも、わたしがそれだけの平身低頭の生活をしてきたからだ。
他人に見下されるばかりで、他人を見下したことなんてない。
そんなわたしを助けてあげたいとみんなが思ってくれたから、どうにかなることができた。
日頃から偉そうなことばかり言っている人に「羨ましい」なんて言われたくない。

今月でお腹の子は四ヶ月に入ります(*^-^*)
お腹はかなり目立ってきましたよ☆
四ヶ月になると臍の緒ができる頃なんですよね。
臍の緒ができると胎児はだんだん安定していきます。
ジングルマザーだと思うと、いっそうお腹の子がいとおしく感じられるんですよね。
戸籍に「私生児」と記載されることになるから、『ああ、わたしだけの子なんだぁ〜。
しっかり食べさせていかなきゃなぁ』って。
実際はパパとの競歩になるから完全なシングルマザーではないんですけれどね。

弱いわたし　羊水のように　くるまって　獅子座の頃　君は生まれる