お酒を飲むより歌いたい
引っ越しから2ヶ月が過ぎようとしている。
生活、ガラッと変わった。
私はほぼフルタイムで働いているし、息子は幼稚園に入園した。
バタバタと追われて毎日が過ぎる。
今日は職場の飲み会で、ぱかっと空いた時間の中で、今と過去を行き来している。
ギターを弾いて、歌いたいな。
声を出したいな。
お酒を飲むよりもっと、私は歌を歌いたい。
歌を作って、歌いたい。
今の生活、まだ趣味に時間を割くことが全くできない。
好きなものをチョコチョコとつまみながら、それでもう次に進まないといけなくなってる。
生活に慣れたら変わるのだろうな、とは思いつつも、こんな夜は少しつらい。
引越し前夜
明日、引越しをする。
この9年間くらいで4回くらい引越しをしたが、この長距離を引越すのは初めて。
ダンボールに囲まれた部屋の真ん中に座って、iPhoneをぽちぽちしている。
東京、好きだったな。
今でもとっても好き。
なんで離れることに決めたんだろうな、と引越しを決めてから何度も問うた。
そうだった、いくつかの状況から止むを得ずなんだった。
東京に残る選択はできなかったのかな、と再度たどる。
そうだった、そうするにはもう時間がなさすぎたんだった。
だから明日引越しをする。
楽しかったな。
いろんなことがあったな。
いろんな人と知り合って仲良くしたな。
9年か。いろいろあるわけだよな。
いろいろ、あったな。
さようなら。
インターネットはどこにいても変わらないけれど。
私が私であることも変わらないけれど。
ありがとう。
また帰ってきたいな。
昔の憧れだった街。
遊んでくれてありがとう。
地に足をつけた街。
どうかみんな、思うままの生活を。
また会いましょう。
自分の世界、広い世界
久しぶりに人に会って緊張する。
最近、人に会うことの抵抗がなくなって、緊張しなくなってきたと思ったけれど、久しぶりに緊張したのだった。
3年ぶりくらいだろうか。
お互いに健康的になったね、と。
変わるものだね、と話す。
人生何が起きるかわからない。
これからも2転3転するのだろう。そうだといいなと思う。
ずっと借りていたものを返して、なんとなく清々しくなる。
これでまた気持ち良く自分の世界に向かえる気がする。
精神的にはずっと開けている。
もっと広い世界を見れる気がする。
仮面の下の感覚
昨日、ブーンと車で買い物へ。
帰り道、後部座席で息子は寝てしまったので、ひとりドライブを味わう。
車を走らせながら何の気なしに聴いていたキセル、ふっと現在の風景と混ざり合って、急に泣きそうになる。
夏が来るよ 同じ顔で
私は、この街をまだまだぜんぜん知らないなぁと。
ぜんぜん知らないまま離れようとしているな、と。
気になっていたお店も、きっと知らないまま離れて、もう永遠に訪れることはないのだろう。
ここで暮らすことと、向こうで暮らすことと、一体何の違いがあるのだろう。
どこでだって同じように、人が暮らしている。
この気持を覚えておこうと思った。
そして、覚えておこうと思ったことを、私であるなと嬉しく思った。
親になるということは、新しい仮面を手に入れることだ。
無意識に、その仮面はつくられて、いつか仮面越しで暮らすことを当たり前と思ってしまう。
夫を見ていてもそう思う。
今まで知っていた彼とは違う行動を、きっと無意識でとっている。
それは親の仮面のせいだ。
忘れてないつもりだったけど、忘れていたみたいだ。私を。
もちろん、必要で大切な仮面だけれども。
その下の感覚を、けっして無視したりしないで、ときには思い出していきたいと思った。
ふつうの日記
昨日は昭和記念公園へピクニックへ。
ピクニック、キモは美味しいコーヒーを持参する、ところだと思う。
息子は水遊びではしゃぐ。
アスレチックも満喫していた。
暑かったので少し疲れた。
暑さとお酒はあまり好きな組み合わせではない。
今日は仕事。
来月いっぱいで辞めることが確定した。
私としては、ギリギリまで関わるつもりだったのだけど、大事なところの一歩手前くらいまでの仕事しかさせてもらえなくなってしまった。
まあ、人によって実験結果が変わることは往々にしてあるので、辞めるとなったら肝心なところには関われないものか。
しかし一抹の寂しさ、というか、暇な時間が増えて次の職探しと転居先探しが捗ります。さみしい。
残っている有給全部使ってしまおうかな。
でもそうすると次の派遣先で有給ゼロからのスタート、それも厳しい。
気になっている物件、問い合わせても毎回いまいち反応が遅い。
うーん、そんな不動産屋と契約するの、ちょっといやだな…
平行して他の物件も探していこう。
