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今日久しぶりに外に出た。人と話した。店員さんとだけど。サラダくださいって言った。声を出したのっていつぶりだろう。一週間以上、誰とも会ってないし話もしてないような気がする。出たくないわけじゃないけど出てない。話し相手はいない。いないなぁ。自ら望んで縁を切った人に再び連絡をするという想像をして「やっぱりないな」と思った。

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嫌な事があるとドカ食いしてしまう。そうするとドカ食いしてしまった事に対する後悔が生まれ、原因となった嫌な事へのモヤモヤは薄れる。でも何にも解決されていないのでまた同じ事が繰り返される事になる。そして太るのだ。ちゃんとしよう。何度もそう思った。今もそう思ってる。ドカ食いなんてするもんじゃない。絶食もしない方がいい。この先どうなるかわかんない。そんな場合ではないっていうのはわかってますが、痩せたい。仕事しなくなってずいぶん太った。一気にガーッと目標まで突き進めたらと思うけど、とにかくゆっくりでもいいので痩せたい。最後に何か言いたいことはと聞かれたら「痩せたい」って言うと思う。たぶん何事もなければ一年後も生きているはず。一年後、痩せてたらいいな。
明日またまたまた面接。今度こそ！と思いながらもまだ履歴書手付かず。でも今度こそ！決まれ！働きたい！本当だよ！

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別にこれといって良い事もないし、楽しみな事もないのに気分が良い。ウキウキ♪というか、そんな感じ。ただ己の現状を思うとこのウキウキ気分を抑えるようにしなきゃいけないのかなと思う。もっと真剣に求職活動しなきゃダメなんだよ！ばか！とか、そんなんじゃ抑えるどころか逆に面白くなってきちゃうんだけど。
先週2件受けたバイト、とりあえず1件は不採用という事で連絡がありました。そうなるだろうなと思っていたので別にいいんです。わざわざ電話で連絡くれた。履歴書を送り返してくるだけの場合も多いので、ご丁寧にどうもという感じです。あともう1件は連絡来なさそうな気がする。来ても来週かなー。
明日も頑張ろう。

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貧乏な方が自分には合ってると思う。今までお金持ちだった期間なんてまるでないからわからないけど。お金の使い方が下手だから、無い方がたぶん良いと思うってだけ。
カツカツでいいので生活できるくらいのお金を稼ぎたいと切実に思う。何とかしなきゃ。何とかしなきゃ。何とかしなきゃ。働かなきゃ。

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まだ仕事が決まらない。ダメだ。もーダメだ。求人あるようでない。選り好みしてるから、ない。そんな選んでる場合ではないし、立場でもない。でも動けない。ダメです。どうしたら必死になれるんだろうか。意味も目的もなくてもここで生きてる限りは何かしらしなきゃいけないんだけど、何もする気になれない。どうしたらいいんだろうと思うけど、先に進めない。何とかしなきゃの先が思い浮かばない。困った。明日また面接だけど、何とかひっかかってほしいなぁ。でも無理な気がして仕方ない。どうせ自分なんてと思う。そんな事ないよーなんてことはない。身の程を知れと世の中から言われ続けているというのにまだ現実を見ないまま。頑張りたいけど、どうしたら？頭が悪くても働き者だったらまだ救われたのに、頭の悪い怠け者なんて本当にお荷物でしかない。荷物っていうか塵だな。
さぁ、面接がんばろう。何を聞かれるのかな？履歴書の内容はもうどうにも終わってるから、とりあえずニコニコする練習でもしとくかな。

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神経が細かくないから仕事見つからなくても平気でいられるんだろうか。悩んではいる。この先どうしようかと思ってる。でも行動には反映されない。家に居る間はほとんどPCの前に居るけど、ネットかゲームしかしてない。仕事も求人サイト見たりするくらいで。あくまでも見るだけ。応募とかあんまりしない。しても何となくそのままで、何も進展しない。一応明日は面接の予定だけど。もし決まったら深夜に働く事になる。別にいいけどね。昼間の時間が空いてるのはいい。本当は夜も空いてて欲しい。でも休めないわけじゃないし。在宅で仕事、何かないかなと思うけど、たぶんそれじゃ私は仕事しない。いやいやながら外に出て、窮屈な思いして雇われてじゃないとダメだ。お店やってる人って偉いなと思う。私だったら週に3日も店を開けられる自信がない。
深夜かぁ・・・。肌荒れするかな。まぁいいか。太るかな。それは嫌だな。
引き出しの中に放りこんでおいたMDプレイヤー、充電したらちゃんと使えた。近々MP3プレイヤーを買おうと思ってたけど止めた。壊れてなくてよかった。節約節約。4年半履いたワンスターはさすがに買い換えようと思う。かかと部分が削れてロゴが完全になくなった。
おしまい