行方不明の象を探して。その229。

彼はまぶたを大きく開いたままじっとしていて、眼球をぐるぐると回転させた。人間の認識の限界のために象徴的に限定されてはいるが、とらえどころのない「存在」を示しているものは、青黒いコンクリートの壁に囲まれた二間四方の部屋だった。壁の三方には、縦に長く大きなすりガラスの窓が3つあり、それぞれに黒い鉄格子と二重の鉄の網が張られ、とても堅固な印象を与えるものだった。

 

渡辺、うさんくさい渡辺、その通り、そうそう。恵子、何してるの?うーん。うん。うん。わっひゃひゃひゃひゃひゃ。うん。うーん。はい。お兄さんはいつ亡くなったんですか、それも覚えてません。とにかくたくさん本を書いていて、もう限界みたい、気が狂ってるっていうか、薬とドラッグとアルコールと混ぜすぎなのね、GII2プレス内尾アリーナの音のいいところは飯田CEだし、ホンネZOOのDARPAもいい。箱3、スプール5。空に風が欲しいのは俺だ。そこに落ちていく姿は見えない。この歌しか聞こえない。なぜ彼は人生最後にズートルヴィを選んだのか。ズートルヴィを心底憎んでいたのだろう?

 

やっと安らかになった母、今晩は異常な静寂、耳を凝らしても音が聞こえない。真夜中過ぎ。こんな静寂を知らない。地球は無人かもしれない。私の最良の時代は終わった、もう!幸せのチャンスがあったのに!でももう戻りたくない、今の炎があれば、いや、戻りたくない。酸っぱいカドと鉄の大便。公園で震えながら、夢に溺れ、消えてしまいたいと思った。人っ子ひとりいない。

 

卒業アルバムは埼玉でしたか?どこですか、千葉ですか?もうないですよ。国道の下かなんかにあって、昔は卒業前に転校したんだけど、まだ顔が見える。今見るとなんだか不吉な写真ですね。今夜は眠れないよ。えへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへへ今日はどうしたの?連休中に風邪をひきました。そう、今年は誰かさんみたいにしつこいらしい。ごめんなさい、映画のチケットはあるんだけど、土日の空いてる日は一緒に行かないんだけど、持ってないんだ。

 

これは何の手紙ですか?これはあなたが忘れてるだけだよ、影と光が踊るこの森の薄明かりの中で、私は尊敬され、また恐れられている自分に気づく。教えてくれ、静かなまなざしの女よ、他の者が怪物とみなすものの中に素晴らしさが見えるか?私はあなたの中に自然の矛盾の具現を見る。あなたの存在は、魅力的であると同時に、恐ろしくもあり、言葉が通じず沈黙が支配しているが、いや、私の毒は、強力でありながら孤独であるから、ううん、現実が夢に霞むこの庭園をさまよいながら、私はあなたの逆説的な性質の魅力に惹かれていることに気づいたのです。

 

あなたが感覚を鈍らせるとき、意味の陳腐な前触れはしばしば嫌なものです。しかし、ここで私は何かを失ったような気がしたのは私は悲しい真実を知っていたのは、意味について語らないということで、私は正気を取り戻したように思えました。喋ることができない、ただそこにある食べる呼吸、石のような息、水のような体、私の熱狂の目撃者はまだ去っていません。

 

昼は平穏な仕事、夜はしびれたように、逆です、昼にも夜にも仕事はありませんが、毎晩、あちこちに住む部屋であることも、ほとんど気にしなくなり、嘆かわしい奇妙な勘違いなのは分かっているのですが、しかし、私は渇きを知らない人に会ったことがある。あなたです、土に埋もれ、泥にまみれ、茨に覆われた地下の住人。

 

金を持っていると反乱を起こすので、あなたはいつも節約していますね、個人的には、それは私が彼らに言うことであり、暖かく愛情を込めて彼らを見ることであるとは主のですが、そうでなければ、去ろうとする瞬間に、壁から、箱庭から、ベンチから、引き裂かれるようなものが染み出ているように思えるのです。そして、吐き気をもよおしながらも、爪を噛むのを止められない癖はどうすることもできないように思え、息も絶え絶えになるまで苦しむのです。

 

あなたはテーブルの上でいつも大騒ぎして、いろいろなドラッグを用意したり、雪山や、歯と目のある人形をベッドに並べて、自分たちが眠れないときには、ある種の粘着性の奴隷のベッドのように、自分たちに喜びを与え、自分たちを根こそぎにしてしまうような、予期せぬことが起こったとしても、私の人生は、人生が与えてくれる以上の喜びで生かされています。しっとりとした生ぬるい空気に耳を傾けながら、あなたは家族を一網打尽にし、それぞれが彼の中に隠れ、彼らがどのように彼を無意味にノックするかわからないのですよ。

 

夜が更けると、彼は起き上がろうとした。両手で地面を押し、片方の膝を何とか自分の下に入れ、もう片方の足はぶらぶらさせた。突然の揺れで、彼は直立した。彼の態度には不確かさがあり、彼の行動に疑問を投げかけていた。目を閉じていたにもかかわらず、暗闇の中で視力を失ったようには見えなかった。同様に、彼が歩き始めたとき、それは彼の足が推進力になっているのではなく、むしろ歩くことを嫌っているように見えた。


窓のない側の付け根の壁には、岩のような鉄の寝台があり、枕が入り口に面して置かれているが、床にきちんと敷かれたままの寝台の白い布団を見ると、まだ誰も寝ていないようだ。それが占める平面は、抽象的で常にとらえどころのない「存在」と切り離すことのできない「普遍的な魂」があって、黒い背景に白い円盤は、恐らくアカシックレコード。
 
彼は少し頭を上げ、体の周りを見回した。色んなものが頭の中にダウンロードされるので吐き出さないとフラフラして生活ができない。新品の白くて堅い木綿の着物が二枚重ねになり、短い紗の帯が胸の高い位置で結ばれていた。最初は広々と感じられたが、すぐに圧迫されるような閉塞感を感じた。石のように硬い壁が、あらゆる方向から彼を阻んでいた。しかし、最も手ごわい障害は彼自身の意志であり、死に似た眠りを受け入れようと激しく決意していた。閉ざされた壁に押しつけられ、彼は不安の中で待っていた。


胸の動悸が急激に高まった。まるで鐘を鳴らすかのように呼吸が乱れ始め、それにつれて僕の呼吸は苦しくなっていった。僕は死ぬかと思ったが、また静かになるのを感じた。俗に言うパニック発作だ。霊感だ。サイキックだ。で、死ぬかと思ったのだが、また静かになった。
 
いつの間にか自分のことを忘れている。宇宙は永遠に動き続ける原子で溢れている。太古の昔から、啓示されていない神は普遍的な運動、自然における創造的な息吹の脈動、そしていくら考えても、自分が誰なのか、どこにいるのか、思い出せなくなっていた。さっき聞いた時計の音は僕自身の過去の記憶である。 部屋の外を取り囲み、延々と続く静かな闇が、はっきりと感じられる。
 
その静かな闇は調和のとれた連続の中で受動的と能動的が交互に繰り返され、無限の未知の本質の存在を先延ばしにし、その地点において彼は受動的な状態における抽象的で未知なる力に関する思索を無益なものとみなし、能動的な状態に焦点を当てることにした。窓に駆け寄り、磨りガラス越しに見た。自分の姿を見て、何か記憶を呼び起こそうとした。しかし、そこには何もしなかった。磨りガラスの表面には、自分自身の影のような姿、毛むくじゃらのイエティのような姿しか見えなかった。