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過去の不満が溜まって
どうしてもいつも通りの振る舞いができなかった。
イライラすると言動全てがムカついて否定ばっかりしちゃった。
相手も段々イライラしていくのがわかって、今日は最悪。
私が話しても特に突っ込むことなく、すぐ自分の話する。
話も途中で取られて、オチ言えないまま脱線しちゃう。
私が病気かもって心配してるのに、男の方が大変だとか言って真剣に話聞いてくれない。
私はすごく不安なのに。
本気で合わないなって思ったし、別れも考えた。
でも相手がイライラしてるの見てすごく嫌な気持ちになったし、申し訳なく思った。
私はこんな態度で接してたんだなって思うと情けない。
悪いことした。
でもどうしてもいつも通りにできなかった。
次会うときは許してくれてるかな。
私が気丈に振る舞うのが正しいのか、なんで不機嫌だったか話すべきなのか。
どうしよう
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眠れないから色々な考えが巡って、イライラしてまた眠れないという負のループ
ホントにイライラしてきた。
私が建前で「遅くなってごめんね」って言ってるのに
「楽しかったからいいんじゃない？」って言われるのは毎回腹立つ。
いいんじゃない？って何？
自分の考えは？
私は相手に対して申し訳ないって思ってるの。
別に自分は時間が遅くてもいいの。
なのにその言い方は違うでしょ。
「楽しかったから気にしなくていいよ」って言うもんでしょ。
別に「平気だよ」だけでいいのにいつも余計な言葉が多い。
自分じゃ良いこと言ったと思ってんだよ。
訳もわからんフォローが気に障る。
あと相手を褒めるのはいいけど、私を引き合いに出す必要はある？
ただその人だけ褒めればいいじゃん。なんで私の評価を下げて相手を上げるの？
別に褒めてほしくないけど、けなされる必要はない。
仮にも私は彼女だ！
自分は家に女の子呼んでるくせに、私が男友達の話をすると機嫌が悪くなる。
というよりも、家に来た話を私にするな。そんなこと聞きたくもないし、面白くもない。
私には部屋汚いからダメ
とか言うくせに、女友達ならいいわけ？
自分がそれをされたらどう思うか考えてみろ。
何も考えずにべらべら喋るな。
ホットケーキパーティーする？
知ったこっちゃないわ。
勝手にワイワイやってろ
その代わり私も好き勝手やらせてもらうから。
文句なしだ。
坊っちゃん気質なんだか知らないが、物をあげたら「ありがとう」くらい言えないの？
もらうのは当たり前だと思ってるの？
それとも俺の方が多くあげてるんだから礼を言うまでもないと思ってるの？
私はあげた時に素直に「ありがとう」って言ってほしい。
あとからダラダラとプレゼントの感想だの感謝の言葉だのそんなものは要らない。
ただ「ありがとう」って受け取ってほしいだけ。
後からメールで「ありがとう」はくるけど、それはきっとくれたことに感謝をするのではなく、中身に喜んで感謝してるんだ。
私から貰えるなら何でも嬉しいなんて考えは微塵もない。
私があげたものを冗談で、返す
って言える心理がわからない。
自分があげた時計と私があげた時計を交換しようって言われても反応のしようがない。
面白くない冗談は冗談じゃない。
彼の冗談は私を不愉快にする。
私は彼のために一生懸命選んだのに、そっちがいいから交換しようって？
ふざけるのもいい加減にしろ。
限度ってもんがあるんだよ。
毎回その冗談に付き合ってあげてるけど、私が不機嫌になってるの気づいてない。
面白くもないやり取りを何度もやらされるなんてね。
くだらない。
待ち合わせの時は必ずテンション低い。
久しぶりに会ったのに「今日あんまり喋んないかも。寝てないんだよね」って…
じゃあ今すぐ帰れよ。
私にどうしろって言うんだよ。
せめて、待ち合わせの時くらい笑顔でいられないの？
遅れてきたって素直に謝らないし。
別に遅れることは誰にでもあるし、10分15分くらい気にしない。
なのに「今日のはセーフだよね」
とか「この前君が遅れて来たからあいこだよね」とか。
怒る気はなかったけど、謝れないことに腹が立つ。
私はちゃんと謝ってるじゃん。
なのにあいこだから謝らないわけ？
その日に待たされたことは事実なのに平気な顔して言い訳するなんて理解不能。
人としてどうかと思う。
人の頭叩いておいて「今のはいいよね」「今のはしょうがないよね」って何？
頭叩くのに良いも悪いもあるんですか？
あるなら教えて下さい。
平気で人の頭を叩ける人の神経がわからない。
私にやるってことは他の人にもやってる。
もうクセなんだよ。
どんな教育を受けてるんだ。
自分に子供ができたら、その子の頭を叩くの？
頭は叩いていいって教えるの？
自分の子供が他人に頭を叩かれてたらどう思うの？
私の母は頭を叩くことを物凄く嫌うから、私が叩かれてるの知ったら怒るだろうし悲しむだろうね。
私がやめてって言ってるのに、叩いた後にはいつも言い訳。
軽い感じで「痛い〜」とか言ってるけど内心はそんなもんじゃない。
人の頭を叩くような奴を好きになった覚えはない！
私を大事にしてくれない人と付き合う必要はない。
もっと大事にしてくれる人はいるし、一人でも寂しくない。
男に泣いてすがるような女でもない。それを心得ておけ。
一つ腹が立つと芋づる式のように、どんどん出てくる。
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こんなことに頭を悩ますとは
実につまらない。
とっとと本人に言っちゃえば
楽になるのにさ
何をこんなに悩んでいるんだ
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些細な言葉が今の私には
無性に腹が立つ
相手が冗談で言ってても
こっちは本気
少しは人の気持ちも考えろよ
って思うけど言えない
同じ境遇の人はわかってくれるけど、わからないヤツは本当に無神経
基本的に「私の気持ちわかってよ」なんてことは思わない
わからないヤツは口出しするな
が基本の考え
だって同じ境遇じゃなきゃ、わからないのは当たり前だもん
わからないヤツはわからないなりに、気をつかってほしい
変に口を挟むなってこと
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憂鬱なことが今、一つ終わった。
昨日の夜と今日の朝は吐き気がしてご飯食べれなかった
私はこのまま人の力を借りて人生を送るのだろうか。
誰も私の実力を評価してくれない。これが上手くいってもそれは人の力。
もしどこもダメだとしても、それが私の実力なのだから受け止められる。
これから先、私は胸を張って生きていけるのか。頑張ったと言えるのか。
頑張ったと言っても誰も認めてくれない。親は安心かもしれないけど、私は安心じゃない。
これからずっとプレッシャーをかかえていかなければならない。
でもこんなの他からしたら贅沢な悩みかもしれないし、理解はしてくれないだろう。
でもこれを一生抱えていくのかと思うと辛い。
私は母に言ってきたことをしようとしている。
人生は一つじゃないと思う。でも両親はその一つを望んでる。
親を安心させることが親孝行なのか。
もしそうだとしたら、このまま進むのが正しいのかもしれない。
でもこんなこと誰にも相談できない。
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試験が近くてなんだか精神的にモヤモヤして落ち着かない。
でもこれは悩みじゃない
最近悩みがないことが悩み
もっと悩まないといけないことがあるんじゃないかって思う。
悩みがないんじゃなくて
逃避してるだけなんじゃないかって。
私は悩むことを拒否してる
ずっと自分は前向きだから悩みがないんだと思ってた。
今になって気づくなんて、浅はかな人間だなぁ。
悩まないから解決もできないんだよ。
将来のこととか、もっと真剣に考えて現実と向き合わないと。
