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あけましておめでとうございます。年が明けた。今年はまたわたしは大殺界らしいけどいい年になるんやろうか。すごいよと聞いた占いのひとに去年の暮れにみてもらったらみただけですごいいろいろあたってることをいわれた。結婚できるとはそのひとにもいわれたけど42歳とか。まだ先だしもういいひとなんてすでにのこってないような。この年末年始やっぱりもやもやばっかりでいて酒ばっかりのんでいる。寝たら寝たで今度は仕事の夢ばっかりみる。やっぱり年明けてもなにもかわらなかったら三月でやめるかな。好きだったひとのことはまったく会わなくなったからか考えない日はないけど少しずつうすれてきたような気もする。このままだったら忘れていけるのかも。ずっともやもやしてるのがつづいているから今年こそはいい年になるといいんだけれど。もう何年も前に一時期ふたりで会ったひとからあけましておめでとうとか連絡がきた。毎年一年に一回だけ連絡くるけど微妙だしどういうつもりなのかさっぱりわからない。

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むだなきもちをずるずるひきずったまま。会社も転職したばっかりなのにもうやめたい気持ちでとりあえず酔っぱらってしまいたくて今日も８％のチューハイのんでべろべろになった。今日、朝目が覚めたら前からストーカーのようにブロックしてもしてもアカウントやらなんやらいろいろかえて連絡してくるやつから半年ぶりぐらいでまたFBの友達申請がきてた。またブロックするんだけどこのひとのメンタルのつよさを少しわけてほしいかもしれない。それをブロックしているときに好きだったひとのアカウントらしきものが友達かものところにでてきてあれ名前かえたのかなって何の気なしにみたらそのひとの別アカウントだった。わたしが以前みつけたものとはちがって既婚とかもちゃんと書いてありきれいな奥さんのほかに子供も３人とうつっている写真がのってた。なんかそこをついついみてしまいいままでしらなかったいくらかをしった。でもよく考えてみるとわたしがみつけたアカウントにはほとんどなにも書いていなくてそのまえがこんなにまかく書いているってことは奥さんのほかに好きなひとか彼女がいるのかもしれないなと思った。家族写真をみてなんかぎゃくにむしろ区切りつけられると思ったけれどわかってはいたけどやっばり後になればなるほどおちこんできた。24歳のときに結婚してるってそれなら今更わたしが好きになったりしてもどちらにしてもなんの意味もないことなのだけれど。むだに一喜一憂してたほんとここずっと。でもこれは結婚してることをかくして毎日連絡してきた彼のせいでもあると思う。毎日何時間もやりとりしてたからこんな気持ちにもなってしまった。もう14年もたっているのだから奥さんに恋愛感情はないのかもしれないけれどそれでもこういうのずるいよなあと思う。飲み会とかするまえにやりとりとかするまえにほんとのことをいってほしかった。あっちからすればいっちゃえば飲みにいけなくなると思ったのかもしれないけれど。気持ちはいろいろに動くけれどでもやっと区切りがつくのかもしれない。ここ何日か夢にあらわれたり結局毎日のように考える日々はかわらなくてどうしようかと思っていたけれど。年末近くなるとここ何年かはなんだかんだあって今年もこんなかんじかよと思うけれど。いろんなものをおきざりにしてすっきりした気持ちで年を越したいけどむずかしいかな。わたしのこういうのいつか消える日はくるんだろうか。これからしあわせな気持ちで過ごせる日々がくることはあるんだろうか。もう何年もずっとこうだから先がさっぱり見えない。それでもあの二週間毎日何時間もやりとりしてた時間はわたしのほうに向いてくれてたのかなと思ってしまう。もうそんな時間はとりもどせないしこれ以上どうしようともしないけれど。ちょうどさみしいすきまとかうまくいってないすきまにわたしがあらわれたのかもしれないけれど。

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自分の気持ちは書くことがいちばん消化できるかもしれない。自分の気持ちをまぎらわせるのはうたを聴くことがいちばんかもしれない。ひとからもらう言葉でもすくわれたりする。転職をした。早くもまちがったかなあと思う気持ちとやめたい気持ちになっているけど様子をみていくしかないとりあえずは。これですきになったけどぜったいにかなわないひととは会えなくなった。連絡ももうこないだろうと思う。わたしにとっての存在は大きかったけれど彼にはそうでもなかったんだと思う。でもふつうにかんがえたらあたりまえのことでわたしが一喜一憂していただけなんだろう。あのひとのまわりにはたぶんあたりまえにいくらでもかわいいこがいっぱいいるだろうし。一時期かまってもらえてラッキーだったくらいなのかもしれない。それでわすれたいのにわすれていくしかないのにここにきて何日かつづけてきゅうに彼が夢に連続ででてきた。わすれたくなるとするとあらわれるのはなんでだろう。

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すきになってもどうしようもないひとをうっかりすきになってしまってずるずるひきずった。今の会社をやめることになって区切りをつける気持ちとそしてまたこれをきっかけにやりとりすることはできないかなあとどこかで思ってしまっているよこしまなような気持ちでやめるすこし前にやめることを連絡した。少しやりとりはしたけど少し期待のようなことをしてしまった自分がばかみたいなようにあっさりしたものだったしまたおちこんだ。やめる前、一度は顔をあわせるだろうと思ったのに一度も会わずにもしかして避けられてるんだろうかと思ってさらにおちこんだ。だけどそれから会社の周辺でもおなじ会社のひとをみかけてもちがうひとだったので担当がかわっただけかもしれないと思った。それでもへんなおわりかただったし傷ついたというかなんというか結局おちこんでおわったし区切りつけるつもりがまだ新生活がはじまってももやもやをぶりかえしている自分がいる。担当かわるならわたしがやめることをいったときにいってほしかったなとか思ってしまう。いつまでこの気持ちをひきずるんだろう。無駄でしかないのに。40歳になる目前になってもこんな気持ちでいるなんて思わなかった。

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きのう、すきなひとと仕事上でひさびさに会った。今までよそよそしくなっていたのがはじめから感じよくちょっと話しかけてみたらひさびさにすごい笑顔をみせてくれた。今日、道端でばったり会ってむこうは車だったから気づかないふりもできたのにあっちからあたまをさげてくれた。まあわたしの会社がおきゃくさんだからかもしれないけど。でもわたしは道ばたでばったり会ったら気づかなかったふりをいつもしてしまう。ずっとよそよそしいかんじだったのもなにか悲しいしいやだったけどうれしいとうれしいでますます切り替えれなくなってしまう。わたしはずっとあのひととかおをあわせてるかぎりはあのひとをすきなんだろうと思う。でも会社をやめることをきめたからかおをあわせるのもたぶんあとすこし。

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こんなに切り替えられない日々がつづくくらいにすきになっちゃうとは思わなかった。結婚してることをかくしてたひと。そんなこと想定できたのにそうじゃなくてもかなうかどうかもさっぱりわからなかったくらいなのに。もう１ヶ月以上連絡をとっていない。だけど仕事上でかおをあわせる。今では会話もあいさつぐらいしかしなくなってる。だけれどなんでもないようなふりをしているけどわたしのきもちはまったく切り替えれていない。そして彼のちょっとした行動に一喜一憂してしまう。わたしにすこしでも気がむいてくれたところで彼には奥さんも子供もいる。だからなんの未来もないし意味がない。わたしにはそんなむだなことをしている労力も時間もない。ただ切り替えられない。なにやってるのかな自分。でも姿を探してしまうし連絡もとりたくなってしまう。どうしようもない。今はぐっとおさえてはいるけど。

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いまだにふっきれていない。顔をあわすからなおさらなのかな。彼はすっかり業務用の態度になった。わたしも壁をつくっているけど彼にももうつくられている気がする。なにかが曲がってうまくいったとしても未来はない。あきらめるしかない。すぐに切り替えれると思っていたけどむずかしい。