さらに時は流れて、、、

前の記事から２年以上経ってるなあと年明け早々に思い立って書いてみる。

前の記事の頃はまだコロナでこんなことになるなんて想像もできなかったよなぁと思いながら時は過ぎていってる訳で。


リアルでは子どもが産まれて、ようやく定職にもつけそうで、なんとか地に足つけるようになったようなそうじゃないような感じで、だけどライフスタイル変わる分、また悩み事も増えていくんだなぁというあるあるを肌身で感じている日々だったり。


悩んでることが初夢で顕在化されたもんだから、自分の中では涙出るくらいに悩んで考え込むレベルになってて、どうしたもんかなぁという。相手との関係があるからどうしても踏み込めないのも悩ましい。


夢で満たされるしかないのかなぁと諦めつきそうな感じです。

さらに時は過ぎて4年後の話

前の日記で大学生の人は卒業しとる月日が流れてるわけじゃないかっていうね 笑
何かを教える立場になって5年目になりまして、多少の度胸と慣れはついたようなそうじゃないような。精神的成長速度は普通の人より遅いかも。ようやく高校生並みの自意識もてた感じかな。
そんな私も結婚して添い遂げる人を持ってしまって今ここにいます。なんだかんだでここまできたかな。また日記読み返して色々あぁーーーーってなってしまうものだね笑
また気が向いたらこっちに書くことにしよう。
とりあえず今は生産性の向上目指して頑張るぞ

さらに１年以上過ぎて

またまた久しぶりに書いてみる。

今は社会人の端くれとして生きている。

何かを教えて生きている。

正直ペーペーでうまくいかないことが多くて、最近は挫けそうになりながらも這い蹲って生きている。

あの頃、思い描いた将来は叶ったり叶わなかったりで、想像できないことばかりだけれど何とかなってたりするもので。

ただ、ぽっかり空いた心を埋めるのは結構苦手で苦労する。それが自分の生活を脅かしそうになったり、不安を掻き立てたりもする。頭じゃ分かっちゃいるけど、感情がついていかなくてふらふらする。

そんな人は私のほかにも沢山居て、誰もが苦労しているのはわかってる。
でも、それで我慢とか忍耐とか出来ないのがわかってしまった自分は埋める何かを探してふらふらしてる。
そんでもって、埋める何かにこだわりが強いのも厄介で、簡単に解決しそうもない。
自分というものは厄介だ。
もっと溶け込めるように、生きるために上手く立ち回りたいなと思いつつ、不器用に生きてる。



つらつら書いてるとなんとなく落ち着いた。
これは感情の吐露でそれ以外の何物でもなくて、ただひたすら自分が思ったことを書いてみる。
次に書くときは、今よりもっとマシになってるといいな。
内に溜めてる気持ちとか思いとか吐き出してるといいな。

幸せの気持ち

相手に幸せになるのはその人次第なのに、自分が居なくちゃだめなんじゃないかとかエゴに考えてる。多分、相手より自分のこと考えてる。

ただ相手の幸せ願えるような人間になりたい。


泣いた気がする