2015始動！

人前で話すのが仕事です。
それも、主に教育者の前で。
今の部署に移ってから1年は、それなりにバカにもされましたが、
私も戦うべく頑張ったので、
今や、知る人ぞ知る女子になっちゃったようです。
女子っていう年齢でもないけど。

今週、出張先で、普段あまり話さない営業の偉い人と話したとき、
『お前さぁ、脳が男だよな』と言われました。

ご名答！
だから、女子じゃないんですよ！
個人的には全然問題ないんですが、
今の上司がやたらと私の縁談を楽しみにしてて、
私もつい飲まれてしまい、
一時的に女子な気分になっちゃったのです。
で、うっかり…。

正直、色恋沙汰とかどうでもいいのに、
ホント、うっかり飲まれました。
で、うっかり落ち込みました。
こんなの私じゃない！
元に戻らないと、どうにもならないので、
今週で終わりにするつもりです。
私は、仕事で頑張ればいいの！
意思表示しないと、折れそうなので、
お酒の力を借りて頑張ってみました☆

結局、どうすれば？

この５月に昇進しました。
今の会社に入って２年半。多分、スピード出世（と言うほどではないけど）です。
一緒に昇進したのは、私より半年後に入社した、やる気満々の男の子。
でも、会社全体を見渡せば、
入社して１０年の人も平社員だったりして、
入社２年超の２人が一気に昇進したのは、
社内ではあまり“おもしろい”出来事ではないようです。
しかも私は、同僚を１人、「ホントに無理」という理由で別部署に飛ばしたばっかり。
よく思われないのもわかる気がします。

もともと、あんまり人とうまくやるのが上手じゃなくて、
どの会社でも、学校でも、一定数の敵を作りながら仕事してきました。
敵がいるから仕事頑張れた、っていうのも、もちろんあります。

今日の午後、ふとしたことから、私を採用してくれた部長とフロアに２人きりになり、
今後の会社のこととか、私が今いる部署の行く末だとか、
いろんなことを話していたのですが、
話が私の今の部署の新人さんをどうするか、って話になった時に、
「これからは、今までとは全く別のものと戦うことになると思うから、
そこは気を使った方がいいよ」と急に言われました。
部長は、私が同僚とうまくいかなくなって、相当嫌っていたのも知ってるし、
多分、今回の昇進について誰かが何か言ってたのも聞いてるのかも。

今の部署を去年立ち上げたとき、上記の上司とは別の上司と私、もう１人の同じ年の同僚（男）と３人でした。
というか、私より前に同僚が社内ヘッドハンティングされた感じで、
相当自信満々で仕事してた感じだったんだけど、
私が入って、人より目立つ仕事を請け負っちゃった上に、
私の方が要領がよかった、とか色々あって、今回の異動に至る、と。

私の場合は、たまたま少人数の部署に配属になり、たまたま目立つ仕事をし、
偉い人に名前が知れ渡り、うっかり昇進、そんな図式が容易に想像できる感じの１年でした。
傍から見れば。
ホントは、結構頑張ってたんだけどね、いろいろ言われながら。

とはいえ、ほかのフロアの人は知らないだろうし、知ってても「社歴＝昇進順序」だと思ってるだろうし、
ましてや、まだまだ世間は「男＞女」。
羨まれたり、やっかまれたり、憎まれたりもあるんでしょう。
今日話してた上司は、散々話した最後の最後に、
「ほら、人間って妬みとかあるからさ」とつぶやくように。
結局、これが本音なんだな、って実感しました。
「あ〜、私、誰かから妬まれて、何か言われてるんだな」と。

自分がやるしかないから頑張った。
頑張ったら、誰かが見ててくれて昇進した（といっても部下はいない）。
そしたら、何のかかわりもない人から嫉妬された。
・・・誰が悪いの？私はどうしたらいいの？

人間関係って難しいな。
私は、１人で好きなことをしてたいタイプなので、
ご機嫌をうかがうとか、媚を売るとか、ホントはダメなんです。
最近は頑張ってるけど。
見えない敵と、フワフワ戦う。
人間力が試される時なのかもしれません。

解放！

１ヶ月間、私を追い詰めた仕事がようやく終わりました。
学生じゃなくなってもう１０年以上になるけど、
未だに、勉強は大好きで、
問題を解くのも大好きで、
頭を使うことにも全然抵抗がなかった私が、
精神的にやられた１ヶ月でした。
環境って、ホントに大きいんだなぁ、って。
で、自分の好き嫌いの大きさと、
それによって精神的に追い詰められる自分に気付いた１ヶ月でした。

いつもご機嫌で、ヘラヘラしゃべってる私が、
ほとんど誰とも口をきかず、
脇目も振らず仕事をした１ヶ月。
追い詰められて上司にグチったり。
でも、グチってるのって、仕事がキツいからではなく、環境が悪いからで。
尋常じゃなく頑張った１ヶ月を終えて思ったのは、
「１人で良かったな」ってことでした。
一緒に住んでる人とか、しょっちゅう会う友だちとか、
仲が良すぎる人がいたら、グチまみれになってたと思う。
そんなの、やっぱりイヤだな、と。

久々にスッキリした気分で家でお酒を飲んでます。
家に母親の写真があって、飲むときはおしゃべりしながら飲んでるんですが、
「私の生き方は合ってると思う？」
の問いには未だに答えが見いだせません。
私の生き方は強すぎるような気もするし。
弱音を吐けないのは、生まれつきだから仕方ないんだけど。

気付けば４月。
今年も過ぎるのが早いなぁ。

唯一にして最高の。

最近、入試問題ばっかり解いているので、どうしても“教科書”っぽい感じの言葉を書いてしまいますが。

お休みの日はあんまり外に出ないので、
家で掃除をして、洗濯をして、ご飯を作り、テレビを見てます。
それこそ１日中。
で、夜はＤＶＤ。
先週、ＳＯＰＨＩＡのライブＤＶＤが届いたので、
今夜はそれを見ながら晩酌です。

つくづく思う。
１６年間、ホントに助けてもらったなぁ、って。
私には弟妹も、父も、もちろんそこそこお友だちもいるけど、
でも、やっぱり、ＳＯＰＨＩＡが“唯一にして最高の支え”であることに間違いありません。
誰にも言えないまま、ホントに辛い思いをしてきたとき、
ずっとずっと助けてくれたのはＳＯＰＨＩＡだけでした。

「ロックバンドなんて追いかけて何になる？」って、色んな人に何度も言われたけど、
「あなたが感動してる言葉って、何千人に向けて言われてる言葉でしょ」って、
それこそ何百回も言われたけど、
そんな何千分の一の言葉すら、他には誰も言ってくれなかったからさ。
私には、何千分の一のセリフにも、
周りの誰よりも本気を感じたし、助けてくれる気がしたんです。

で、ＳＯＰＨＩＡを好きになって１７年目。
相変わらず、いや、前よりもずっと、もっと、好きになる日々です。
こうやってＤＶＤ見てるだけで救われる気がする。
明日からも頑張らなくちゃ、って思える。
今は会いに行けないけど、そこは我慢するしかなくて。
次に会えるときは、何だかすごい幸せが待ってるんじゃないかって期待しつつ、
今夜もＤＶＤで我慢して、月曜日からの糧にするのです。

誰よりもドーパミンが少ない私には、現実味はいらないんだな。
幸せな土曜日がこうして更けてゆきます。

触れるって大事？

『失恋ショコラティエ』が気になります。
気の強い、不器用なカッコよくてかわいい女子を演じたら
（私の中で）日本一の若手女優、水川あさみ見たさに見始めたんだけど、
今日も水川あさみ演じる“薫子さん”にやられまくりでした。

爽太くんの片思いってすっごい分かるんだけど、
でも「じゃ、えれなって何？」っていうところが、ものすごく引っかかるわけです。
紗絵子さんがいなかったら、分からなくもないんだけど。
薫子さんが「結局、尻軽女ばっかり追いかけて！」って怒るのも、
何だかすごく共感。

私は、昔から性別ありきの話が大嫌いで、
恋愛マンガを読んでも、恋愛ドラマを見ても、
『人として認められたパートナーでなければ意味がない』ってずっと思ってました。
だから、彼氏になる人にも、１人の人間として性別関係なしに付き合って欲しいと思ってきたけど、
思ってる以上に、世の中は“男子”と“女子”で動いてるな、と。
語弊も誤解も生じそうだけど、
男の人は、とりあえず“女子”がいいんだな、と。
「触れなきゃ、意味がない」って言われたこともあったし。
それも、１人や２人じゃなかったなぁ。
「彼女＝触れる女」って図式が、本当に虫唾が走るほどイヤなのです。
でも、実際は、ほとんどがそうなんだってさ。

今日の薫子さんは、爽太くんに
「女子の悪口を言う女子は大嫌いだよ」って言われて、
「そんな自分が自分でも嫌いだ」ってなるんですけど、
結局、困ったときにはすぐに男の人に電話かけたり、
泣きながら意味ありげに留守電残しちゃう女子しか、
女子の価値がないのか、ってことなんですよ！
もちろん、大して知らない人を、好きな人が一生懸命になってるからっていう理由だけで、
あそこまでけなしちゃダメだけど、
強がって本音が言えない、クールで完璧な女子は、
ずっと男扱いされて生きていくのか？と。
『失恋ショコラティエ』は、主に爽太くんとえれなの片思いを軸に、
オリビエと薫子さんの片思いを添えものに話が進んでいますが、
私としては、２番手の片思い話の方が、よっぽど染みます。

性別がある限り、それを全うするのがこの世の掟なのかな？
だとしたら、私はこの世には向かない気がします。
人に好かれるって難しい。
“薫子さん”の今後がすごく気になるけど、
安易に心変わりされたくないな、というのが本音です。
プライドを保つために強がるのも、悪くないよ♪

幸せの形

３６５÷１２＝３０あまり５
つまり、今年も、約３０分の１が終わったわけです。

昔から、どうしてもカウントダウンでものを考える癖があります。
「○○まで、あと△日」みたいな感じ。
日数を減らすタイプの人は損をするんですって。
前に聞いたことがあります。
私の場合は、減らしていかないと色んなものが耐えられなかったのかも。
毎日が平和・平凡な今ですら、
カウントダウンをして、カレンダーにバツをつけるイメージで生活してます。
「あと○○日頑張ればご褒美」って考え方。

去年は、３０代始まって初めての厄年じゃなかった年だけあって、
ものすごく充実してました。
辛いこともなかったし、色んな縁を楽しめた１年でした。
今年からまた３年厄年。
その前の３年間の厄年が、あまりにひどすぎたのもあって、
正直、今年から３年間どうしたらいいものかと悩んでます。

それと同時に、『幸せのあり方』についても、最近は悩みの種。
私の生活に“異性”がいらないと本気で思い始めたここ数年。
でも、私のことを本気で思ってくれてる親族たちにとっては、
「結婚」という儀式は大事らしく、
密かに思い悩んでるっぽくて、
そんな人たちの思いを裏切ってる私の今の生き方は正解なのかどうなのか。
誰にとっての納得が、ホントの正解なのか。
ホントの幸せって何なのか。
難しいです。

昔から、そんなに強いタイプじゃないから、
いちいち悩んで、沈んで、気力をなくして、
で、考えて考えて、答えを見つけていく毎日。

今年も旅三昧・飲み三昧の１年にしていきたいです。
楽しめて、思い悩まなければ、それでいいかな。

回り回って

５月に部署が移動になり、
気付いたら、十数年前にやりたかった仕事をすることになっていました。
形態も内容も全然違うけど・・・。

小さい頃から“やりたい！”と思ったことが叶ったことがなくて、
中学も大学も第一志望には入れなかったし、
就職も全然思い通りにはならなかったし、
大変な思いをして入った会社も、
色んな辛い思いをして辞めちゃったし、
「今、充実してる！」って瞬間が一度もなかったけど、
ひょんなことから、今の部署に来て、
気付いたら子どもの頃からやりたかったこと（に何となく近い）仕事をしています。
不思議。
頑張っても、望んでも手には入らないのに、
忘れた頃に突然やってくるなんて。
もちろん、まだまだ当初の夢とはほど遠いし、
いつまでこの仕事ができるか分かんないけど。

あ、別に今、「ものすごく充実してる！」ってワケじゃないけど、
人生史上、稀に見る「悩みない時期」かもしれません。
出張で色んなところに行けるようになったしね。

この充実感って、厄年じゃないからなのかな？
だとすると、来年から３年間はまた闇なの？
厄年に負けないくらいの運が身につくといいんだけど。
今年もあと１ヶ月です。