お茶に行って・・・

私の性格って良くわからないって自分で思うんだけど。
なぜＨＰの日記には詳しくかけなくて
ここには書いてしまうのか。
別に秘密で隠しているわけじゃないのに（笑
最近ここが吐き場になっている気がする・・・
一回書くとだめだなぁ。。。

今日お茶にいってこの前ここに書いたことを
散々先生に話してきました。
私の常識の中では
普通あんなシチュエーションがあること自体
本当におかしいと思ってたんだけど
それを先生に話したらわかってくれました。
私ってかずみたいに交友関係広いわけじゃないし
理解できないのが仕方がないのかなって思うんだけど・・・
ここでこうやって気持ちを書いてること自体
かずにも悪いなって思うしさ・・・

ちょっと残念だなって思うんです。
だって、私とかずの結婚式に出席してくれた人が
普通そんなことするのかなぁって。
かずにわざわざ聞いてくれたことは
配慮してくれたのかもしれないけど
私の気持ちなんてやっぱり全然考えられないんだなって。
普通誰だって嫌じゃない？
まぁ私の友達じゃないし
彼にとってはかずの前の奥さんの方が大切な友人だろうし
私が決めることじゃないけど。
でも、もし私の友達が同じ立場だったら
私だったら絶対に電話でそういう風に聞かないし
その前に二人とも呼ばないけどなぁ。
地域性なのかその人の考え方なのか。
まぁ、結婚なんて自分がよければ全てよしなのかもしれないけど。
それに友達であるかずが決めることであって
私が決めることじゃない。

あーあ、ここにこんなに書くなんて
やっぱり私どこかで本当に引っかかってる気がする。
金曜日から全然頭から離れないし。
なんでこんな想いしなくちゃいけないんだろうって
すごい一人でブルーになってて馬鹿みたいだなって。
かずにはきっとこの気持ちわかってもらえないんだろうな。
それが一番寂しいのかもしれない。

先生に色々話しててだいぶ落ち着いたんだけど
かずくんに思う存分のろけてきてもらおうかなって思ってます。
かずのことは信じてるし別になにか起こるわけじゃないけど
私の存在が消えてしまうのがすごく嫌だしさ。
絶対結婚指輪はつけてもらって
もし良ければ結婚式の写真でも持っていってもらおうかな（笑

こんなに愚痴愚痴してる奥さんかずは嫌だろうなぁ。
しっかりしなくちゃ。
でも、日記だけは書かせてもらいたいです。
もうこんなに嫌な想いするの
最初で最後になってほしい。
でも、これからいっぱい色んなことあるし
私も乗り越えなきゃいけないよね。
がんばらないと。

あまり書きたくはないんだけど・・・

日記にあんまりこういうことを書きたくないんだけど・・・
気持ちが治まらないので書くことにします。
治まったら消すつもりですが。

今月末にかずは地元の友達の結婚式に出席します。
私たちの結婚式と２次会にも出てくれた人の結婚式。
その２次会にかずの前の奥さんがくるみたい・・・
かずの子どもに会うのだったら行っておいでって
心から言えるんだけど
正直なぜかずを傷つけた人とかずが会わなければいけないのか
それが本当に私は嫌でたまりません。
お友達は気を使ってそのことを教えてくれたんだと思うし
３人は高校時代の先輩後輩だから知ってるし仕方ないんだけど。

かずは私が嫌なら理由をつけて欠席してもいいよと言うんだけど
そんなことまでする私ってすごく子どもっぽい気がして・・・
そんな考え方をする自分は
なんて心が狭いんだとすごく責めてます。
かずがどうにかなる訳じゃないし
かずのことを信じてるのには変わりはないけど
私の知らない過去のかずがいて
その過去の人と会う事が相当私には心配みたいです。
かずは昔のこと忘れてることが多いみたいだから
日常生活でどうこう考えることはないことはないけどね。
でも、会ったら嫌でも少しは思い出すし
話題にだって出るし
それが無性に悲しいと言うか寂しいと言うか・・・

かずが一人で地元に帰ることだけでも
正直以前からすごく不安でした。
いつどこで誰に会うのかわからないし
会話の中に昔の事が出る確率はこっちにいるより高いし。
こっちにいればその確率は低くて
私もそばにいるし・・・
今回なんて３泊４日で帰るから余計不安だし寂しい。

良いその日の乗りきり方ってないのかな。
あーあ、もっと大人になりたいや。
今からこんなことでこんなになってどうなるんだろう。
早くもっと時間が経てばきっとこんな風に思わないで済むのにな。
さすがにまだ時間が足りないのかも。
しっかりして欲しいな、自分。

サーバーの調子が悪いので・・・

無事に帰ってきました。

２１日の夜に出発して２２日の朝に福井に着きました。
２２日はお義母さんとおばあちゃんのお見舞いに行きました。
お義母さんの容態はやはりストレスと疲労が原因な様でした。
私とかずが帰れるのがほんとにたまにしかないので
退院したかったようですが
この機会に検査を受けるようにということでいる間は無理でした。
明日か明後日に退院だそうです。
お義母さんはかずにしか話せないことが沢山あって
顔を見れただけでも良かったし
話を聞いてあげるだけでも行って良かったと思いました。

お義父さんやかずの弟とも話せたし
おばあちゃんが元気だったのもあって
かずも行けて良かったんじゃないかなぁ。
ただ、やっぱりお義母さんが心配です。
私が体調悪くて逆に心配かけてしまったけど・・・

２２日の夜はかずのビリヤードの友達と逢ったりしました。
私は途中で体調悪くてビリヤードしなかったけど
久しぶりにかずが友達と逢えて嬉しそうでした。
私がいるのが邪魔になっていなければいいのだけど・・・

２３日も午前中お義母さんの病院に行ってお見舞い。
色々また話をしてきました。
お義母さんと話をするのが大好きだし
家にいないのが寂しかったけど
また今度元気な姿見せてもらえたらと思います。

私たちがいてもお義父さんが気を使ってしまうため
２３日中に大阪へ行くことを急遽決めました。
かずと私の共通のネット友達に逢うためです。
昼過ぎに美味しいと言うケーキ屋さんでケーキを食べた後
高速に乗って大阪へ。
途中渋滞に巻き込まれ着いたのは７時半ごろでした。

あかりちゃんと会って以来の大阪だったけど
御のぼりさん状態でかなり興奮気味でした、私（汗
大阪は２３になるまで踏み入れた事がないところで
今回は通天閣と串かつ屋さんに連れて行ってもらいました。
そのあとカラオケで３時間。
楽しかったです。

かずと私の数年前からのネット友達と初めて逢えたこともあったし
良い気分転換になったのかすごく私が元気でした。
眩暈はするけどハイテンションでそれどころじゃなかったらしい（汗
また大阪に行きたいです。

夜のうちに少し高速を走らせて
久しぶりにラブホテルに泊まりました♪
今日のお昼に出発して夕方こっちに着きました。
お昼に食べたかずのお勧めラーメン美味しかった。
関西にしかないお店なのでまた向こうに行ったら食べたいです。

実家も旅行に出ていて
母がアロマを買って来てくれて嬉しかったです。
新しい種類のイランイランとゼラニウムを買ってきてもらいました。
アロマ、かずも気に入っていて
少しずつ勉強したいなと思っています。

かずくん運転お疲れ様。
色々ありがとう。

ああ、もういやだ。

なんか日に日にモチベーションが下がってきます。
今は日曜日にあかりちゃんに逢えることだけが
仕事を支えてる感じ。
それを過ぎたら私何を目標に仕事しようかな。

私と引継ぎをする人は
何をするにも私のすることが気に入らないらしく
いじめなんじゃん？と思うほど
散々言われてます。
本社にいたときは言われない人だったのに
一気に落ちこぼれになった気分です。
注意してもらえるだけありがたいのかもですが
あまりにも酷いのでどんどんミスが多くなって
もっともっと落ちこぼれです。

はぁ。ほんと嫌だわ。
会社の人は良い人だけど
仕事内容にしろ雰囲気にしろ
私とはどこか合わなくて
全然やる気もしません。
毎日辛いとかそういう気持ちを麻痺させてます。

ストレスでリンパ腺は腫れるし
歯の神経も腫れてきてるし
口内炎はできるし散々だよ。

仕事の選択肢間違えたなと最近よく思います。
どの仕事も大変だろうけど
なんかもうどうでもいい感じがするのです。
毎日麻痺です、麻痺。

あと１日で週末だけど
来週もまた仕事だと思うと
げっそりしてきます。

ＵＰできないので、こちらへ。

今日で今月の給料がちゃんと出る仕事をしたわと
少し安心しました。
（１５日〆なので　笑）

昨晩会社の悪夢を見て夜中何度か起きました。
気分が重いまま会社へ。
今日は私と引継ぎをする人がお休みだったので
仕事は大変だったけど精神的にはとても楽でした。

私は一番大変な受注を任されることになって
ちょっと不可能だよと今日も感じました。
いくらパソコン入力が早くできたとしても
これから今以上に受注が多いシーズンで
打ち終わらないことなんていっぱい出てくると思うなぁって。
やっぱり早く会社に行って仕事しないといけないのかな。
残業代も出ないしさ、よくわからないよ。
社内で東京が悪く言われてるけど
それって会社の中のシステムも悪いし
会社って矛盾だらけなのはわかってたけど
なんかすごくそれが嫌でたまりません。

きっと慣れればこれが普通なんだろうし
きっとみんな誰がやってもこの仕事はやっていけると思う。
それがわかるだけに自分の中のもやもやが増えていきます。
何が自分に合うのかなんてわからないし
今の仕事は自分に合ってるのかもしれないけど
続けたいと言う気持ちも
何かしたいと思う気持ちも
全く湧きません。

そういいながらも私は生真面目に仕事をがんばる奴で
今日も引き継ぐ人がいないことをいいことに
がんばって仕事をしました。
でも、やっぱりがんばればそれだけ疲れるもので
１日でかなり体が異常出してます。
やっぱりがんばるということを麻痺させるのがいいのかも。
私にとっては。

そんな自分が本当に悲しいなと思いました。

はぁ・・・

もうすべて嫌です。
かなり落ち込み中。
出社拒否になりかけています。
会社の雰囲気もあんまり合わないし
私と引き継ぐ人とも全く合いません。
本社に慣れすぎたかな・・・

食欲も買いたい欲もなく
げっそりしてます。
はぁ・・・
毎日時間が過ぎるのを待ってる気がする。

今日はかずのお休みの日だというのに
一緒にどこにも出かけられないのも
私にはかなりの苦痛みたい。

休日は嬉しいね。

本当は今日はお休みじゃないんだけど
先週の振替休日でした。

朝１０時ごろまで寝続けて
のそのそと起きて髪を切りに街へ。
２ヶ月ぶりに髪を切ってすっきりしました。
帰りに電気屋さんで電卓（仕事用）を買ったり
仕事用の靴を買ったり
お店を回ったり色々していました。

コーチのバックがほしいけど
あまりに高いので、アニエスのバックと財布を
買おうかなと企んでいます。
２つ買ってもコーチのバックの半分で済むし（汗
買いたいなとは思うのだけど
まだ家計がよくわからないので
あまり大金に手をつけられない状態です。
買いたいときに買わないと買えないのだけど（汗
あと、ｉＰ○ｄシャッフルが欲しいのです。
通勤時間が長いので音楽がないと辛いので。
ＭＤプレーヤーが壊れかけでそろそろ買わないとと
思っているので。
あー上に書いてあるの全部買ったら
４万ぐらいだよ（涙
でも、ずっと使う物だし仕方がないのかなぁ。

家に帰ってかずとまたお昼寝。
家の整理もしないといけないけど
あんまり１日にやりすぎないようにします。
休日ぐらい休まないとおかしくなりそう。

夜はかずと映画を見に行きました。
交渉人のやつを。
二人とも踊るシリーズが好きなので
結構楽しかったです。
終わりが気になるけどね。
今年は見たい映画が多いので映画館通いになりそうです。
まずはエピソード３かな。

かずと一緒に映画を見に行くのは好きだなぁ。