翳りゆく部屋

なんでこんなに悲しいんだろう。
本当に悲しい。
自分のせいで、1番大事なものを壊しちゃった。
もう二度ともどってこないんだろうな。

翳りゆく部屋の歌詞とぴったり重なる。
突然やってきてしまった。
それに、誰も気づいていなかった。
私が死んだって戻らない。
言葉も気持ちもどこかへ行った。

このまま消えてなくなるんだ。
さよなら。

お久しぶり

１カ月ぶりくらいに更新。
またまた、この１カ月も色々あったなあ、と思う。

でも、色々あったけど、あんまり私と私の周りも変わってないなと思う。
これでいいのだ。

なんだか文章書く集中力も無い。
なんせ風邪をこじらせてひーひーいっとるのでね。

そのうち最近撮った写真とか、いろいろ載せたい。

では、また。

この肩凝りは一体何なんだ…
痛いから重いに変わり、なんか気持ち悪い状態になった。
常に肩になにか違和感がある感覚は、痛むより地獄だ。

学校が始まってから、１週間と２日。
後期は割と楽な時間割な気がする。
なんせ和声がないもの！
幸せ！
もう全部忘れた！
けど、教育研究が増えたから指導案がきついかな…

今更だけど、やっとペースが掴めたような気がする。
気持ちに余裕を持っていたい。

あーお腹すいたな…
コンビニで美味しそうなものたくさん買ってこよう。

すごく追いつめられている。
連絡を絶った２日目は必ず胃が大荒れになるものである。
今度は自分が頑張るしかない。

なんだかぼーっとしてしまう。
やらなくてはいけないことがあほみたいに山積みになっている。
全く処理できないでいる。

もう嫌だな。
こういう時に助けてもらいたい。

そんな気持ちがダメなんだろう。

消したつもりが、タイトルだけ残っていた。
ネザーランドは私が憧れているうさぎの種類。
暇さえあれば、博多駅にできたP２へ行き、ちびっこたちを押しのけショーケースに張り付いている。
飼いたいけど、きっと私にはお世話は無理だろう。

あと、１週間で夏休みが終わる。
長いようで短かったなあ。
私、この夏は何してたっけ？
時間泥棒に遭ったかのように、夏の空気に消えていった気がする。
恐るべし。
10代最後の夏をぼんやり過ごしてしまった。

大学2年生になって、変わったことは少しはあった。
やっぱり師匠と付き合い始めたことは大きな出来事だった。
バイトも必死にした。
ちょっとだけ社会の中の事を覗き見したと思う。
ピアノの試験はいける！と思ったのに全然だった。
最後の1週間の気持ちは大事だろう。

平凡で平坦に見える私の出来事でさえ、いろいろあったのだ。
気持ちも整理できたような気がしたり、やっぱりぐちゃぐちゃだったり。
今はぐちゃぐちゃになった。
もう何もかもぐちゃぐちゃ。
ただ疲れきって、なにも考えたくないってことしか分からない。

そろそろ涼しくなってきて、私も自分の部屋で寝られるようになった。
外の空気と陽を浴びて、ゆっくり休んだらまたこつこつ始めよう。

笑顔で毎日過ごしたいなあとひしひし思う今日この頃。

もう修復不可能かも。
大切なこととかものを私は自分の手で全部壊してしまった気がする。

最低だ。

１番私がキツイ自信あるけど、何も感じない。
それに、キツイからと言って自分に同情したら、また甘やかしてしまう。

もう無理なんだ。

分かってはいるけど、全く理解できない。
だから、今は何も感じないのかな。

時間が経てば、悲しくもなるのかな。

もう２度と冗談言えないのかな。

死にたい、消えたい。

とかいうひどく甘えた願望なんかもう持たないと思ってた。
目をつぶってただけの出来事は今になって顔をだしてきた。
誰にも受け入れてもらえる訳なんかなく、自分でどうにかしなくちゃいけない。
もうそろそろ大人にならなきゃね。

きっと誰かに頼ったらいけないんだろう。

弱いところは絶対に人には見せてはいけないって今更気付いた。

だから大丈夫。
どうにかしなくちゃいけない。

大丈夫。
大丈夫。