あの子はいつだって綺麗なの
なんだかもうあの子のことなんかどうだっていいやって思いかけてた、そんなあの子の誕生日にこんな動画をやほおのトップページに見つけて、それでどこか近くの会社の５時終業を知らせる音楽なんだかどうだか無粋に響いてきたのがアベマリアだったのが、ただの偶然だったのなら偶然でも別に構わない。偶然がわたしを叱っているのかもしれないし、偶然がわたしを励ましてるのかもしれないし、いずれにしろ神様のすることなんて、わたしには偶然としかおもえないくらい理解不能なことなんだから。
いつのまにかだめになってたのはわたし、あの子じゃない。あの子はいつだって綺麗なの。
身を焼くより
ありていにいえば、わたしは母が嫌いなのだ。
それはハウルの動く城のソフィーばりに、よくできた呪いで、人には言えない類のもので、だけどわたしには心やさしい悪魔のカルシファーなんていないから、「その呪いは人には言えないよ」だなんて言ってももらえなくて、それだから仕方なく一人で呟いてそれで納得するしかないそういう類のものなので、まあ仕方ない。
ソフィーの美しく華やかな母は、生まれつき当然のものとして備わっている、その美しさと華やかさ、そうしてそこから生まれる無垢で無邪気な残酷さで、ソフィーを傷つけ損ない続け、ソフィーはその呪いから抜け出すための儀式として荒地の魔女の呪いを受けて老婆になり、それでもその老婆になったソフィーの本当の美しさに気づき認めてくれるカルシファーとマルクルとかかしとハウルによって救われ再生するのだ。たぶんね。わたしが思うに。
わたしは母が嫌いなのだなんて、そんなつまらないことが問題なんじゃない。母親の呪縛に苦しんでる人なんか、掃いて捨てるほどこの世の中にはいるんだし。だからそんなことはどうだっていい。
ただ、気掛かりなのはあの子のこと。わたしのかけた呪縛にあの子が苦しんでるんじゃないかってこと。
それが身を焼くより辛い。
忘れちゃう
あの子がいなくなっても多分わたしは呆れるくらい大丈夫なんだろうと今日思った。いるからつらいだけで、いなかったら全然平気ですぐ忘れちゃうんだって思った。本当に多分その通り、すぐ忘れちゃうんだろうと思う。そういうすぐ忘れちゃう自分がちょっとつらい。なんかつらい。そんなふうでいたいわけじゃないのにね。
どうしてすぐ忘れちゃうんだろう？
まま。
何かを失くしたのだという自覚はあるのだけれど、それが一体何と引き換えだったのかが今もわからなくてそのせいで何もかたづけられないまま。そういうのが運命なのか自然の流れなのかそれすらわからないからわからないまま失くしたまま。まま。
