苛立ち

どうしようもなく苛立ってしまう時がある。
たいしたことでもないのに・・・
こういう時、近く親しい人がいるとあたってしまう。
ごめんなさい。
なぜ、言わなければ良かったと後悔することは目に見えてるのに
繰り返してしまうんだろう。
たまに、自分が病気なんじゃないかとすら思ってしまう。
人の思いやりを忘れないで、生きていきたい

子供

子供はかわいいとは思う。
けど、自分の人生計画を子供のために捨てることができるだろうか？
婚約者にもよるところが大きいかもしれない。
生涯協力し合っていけるような相手なら、すべて捨てることはできるだろうと思う。
将来のことで不安にさせられる態度などを感じてしまうと、子供を作るという行為がとても、おそろしいもののように変わる。
こういうことを考えだすとキリがないのはわかる。
これから人生全てに対応しようとすると、
引き換えに人生から楽しみが失われる。
というのは、こういう考え方から生まれてくるのかもしれない。
けれど、婚約者に関係なく、すべての子供はかわいいし、愛すべきだと思う。

時間と金

仕事が1日の大半を占める生活。
この若い今の時間を使用している。
給料も低く、時間も貴重なこの時にこんな生活をしていてはいけないと思う。
収入がなければ、生活はできないと、割り切ろうと思えば、簡単に割り切れる。
でも、どうしてそれだけの理由で割り切ることができるだろうか？
それだけというのはいいすぎかもしれないが、生活ができる、できないが全てではないんじゃないかと思う。
他に何か対策はないか考えたことはあるだろうか？
自分の時間がいかに貴重なのかを考え直していかなくてはいけないよね。

トモダチ

ずっとトモダチだった人がいる。
これからも、一生連絡を取り合って、お互いトモダチとして支えあっていく人がいた。
今はもう、トモダチではなく、知り合いになってしまったのだと思う。
トモダチと呼べる人は人生ではそう多くはないのは、わかっている。
でも、彼女とトモダチなんてどちらも選べないよね。
中途半端な位置にいたって仕方ないんだもの。
これから、お互い別々の道をがんばろうね

先のこと

この先いったいどうやって生きていくのだろうか？
それとも、そんなに長くはないのだろうか？
今考えてもそのときがこないとわからない。
でも、どうしても考えてしまう問題。
心の支えになりうる人ではないような気がとてもするときがある。
ただ言葉を発するだけ。
病院に行っておいで。
そんな言葉を聞きたくて一緒にいるわけではない。
他にも、助けてほしいし、助けたい。

弱くなる

弱くなる。
独りでいたころは、こんなに弱くなかった。
何がどうなったんだろう。
こんなに切ない気持ちになるなんて思ってもみなかった。
今までは、お互いしていることに口なんか何もはさまなかった。
こんなに独占したいなんて気持ちは起きなかった。

客観的に考えると、今の彼女とうまくいかなくなったとしても、
それはそれで、仕方のないことだと思う。
それなら、自分は何を不安になっているんだろう？
自分が嫉妬すること？浮気されること？裏切られた時の苦しさ？

ただ、自分を守りたくて、そして彼女のことを信じきれていないことが原因なのはわかってる。
でも、曲がった考え方しかできなくて。
全て信じようとすると、今までの裏切られたことを思い出す。
思い出したら、何もかもがどうでもいいようなことに思えて、また間違った道に進んでしまいそうで。

恋人

恋人がいる。
もし、この彼女がいなくなってしまったら・・・と不安になることがある。
彼女の話を聞いて嫉妬したり、笑ったりしている。
一緒いる時間がすごく大切に感じる。
彼女がいなければ、もっと自由に行動できていたけど、その秤はイカれてしまった。
どうして、いつから、こんな風になったかわからない。
今の恋人の存在は、確実に自分の気持ちを弱らせているのがわかる。
今までの恋愛はなんだったんだろう。と考える。
またそのうち『今』も『今まで』になってしまうのかもしれないと思うと怖くなる。

彼女は以前色々な男と関係があったらしい。
事情があるにせよ浮気をしたことが2・3度あると聞かされたこともある。
そんな話を聞くと嫉妬するし、不安になる。
自分はただその中の一人で騙されているのか？と疑ってしまうことさえある。
けど、騙されているなら、それでかまわないハズだ。
なにしろ、異性はその人だけではないし、
裏切られたら、そこで彼女との関係を切ってしまえばいい。
今までだってそうやって生きてきたんだから。
自分から裏切らなければ、人を裏切るような人間に落ちることはない。

そういう考え方は、ただ自分を守っておきたいと考えているだけだと感じる。
不安だから、相手に裏切られて、自分から切ってしまえばいいと身勝手な話なだけなのかもしれない。
そんな風にずっと考えてきた。

でも、
もしかしたら無意識のうちに、自分から裏切られるように仕向けてる？
それとも、裏切れる（例えば浮気とか）チャンスを与えていて、それで裏切らなければ・・・という賭けに負けているだけ？
ただ、自分に魅力がないだけ？相手が浮気性なだけ？
それとも相性が合わないというだけなのかな？

こんなことをウダウダ考えている自分に自己嫌悪する。
ただの考えすぎなのかな？