保育士おとーちゃんの子育て日記

◆オンラインサロン内容

・オンライン座談会を月4回開催（曜日、時間帯は複数設けます）

・Facebookグループでの自由な意見交換

・必要に応じてオンラインサロン内で出たテーマへの保育士おとーちゃんによる掘り下げ、気づき。（Facebookグループ内にて文章で補足）

・その他保育士おとーちゃんからの子育て情報、つぶやきなど

・募集会員80名

※オンラインサロンは個別相談ではなく複数人で子育てその他を話す場です。クローズドな環境で1対1の個別相談をご希望の方はHPより個別相談をご利用下さい。




◆お申し込み詳細

a，必要なもの

・ネット環境（スマートフォン、タブレットでも可）

・Facebookアカウント

・Zoomクラウドミーティングアプリ（課金は必要ありません）


b，月会費

・月額3,500円（税込3,850円）の継続払い（課金停止はいつでも可能）


c，お申込みの流れ

1，Facebookアカウントの開設、確認（https://www.facebook.com/）
　すでにお持ちの方はそれで結構です。お持ちでない方は新規に開設をお願いします。
　旧姓で変更しているなど、Facebook上のお名前が申込書に記載されていないと、入会申請の許可が行えません、記載間違い、記入漏れお気をつけ下さい。

2，申込書記入
　記載内容、メールアドレスに間違いのないようご確認下さい。
　送信ボタンを忘れずに押して下さい。

3，お支払い
　申込書に記載いただいたメールアドレスに請求書が届きます。確認の上お支払い下さい。請求書の送付には場合により日数がかかることがあります。3営業日を過ぎても請求書の届かない場合はこちら（hoikushioto@gmail.com）までご連絡下さい。

4，Facebookグループへの入会申請
Facebookグループ：保育士おとーちゃんオンラインサロン
　運営者による申請承認後よりグループ内のスレッドが閲覧可能になります。承認まで少々お待ち下さい。
　スレッド内に今月の開催日が記載されています。サロン開催日をご確認下さい。

これで申込み終了です。お疲れ様でした。オンラインサロン当日お待ちしております。

申込書はこちら
保育士おとーちゃんオンラインサロン申込書
お待ちしております。
Facebookグループ：保育士おとーちゃんオンラインサロン

個別相談は引き続きホームページより受付しております。
個別相談、講演・研修・保育監修、執筆依頼、などは↓
保育士おとーちゃんホームページ

【差別からの利得】
差別には実際の所、大きな利得がついてまわっています。

◆自己の位置づけ
組織や家庭内での上下構造、支配・被支配関係。こうしたものに依存している人にとってそれらの源泉となるところの差別構造は事実上捨てることのできないものになっていることでしょう。

◆対人上の利得
それら利得は、単に組織上や経済上のものだけに留まりません。
身近な対人関係においても同様になっています。
例えば、子供や女性、年下や立場の下の人に横柄な言葉をぶつける人などもそうです。

◆自己同一性のための差別
自己の同一性に差別が利用されることも大きな問題です。
「○○（性別や人種、出身地、学歴などなんらかの属性）は自分よりも下だ」と決めつけることで自身の優位性、そこからの自己同一性の規定に資することは差別に典型的な現象です。


【内在化された差別とそこからの自己防衛】
差別は内在化することで守られていきます。
例えば、「デブ、ブス、ハゲ」などルッキズム（容姿に由来する差別）による冗談で笑ってきたことのある人は、それは差別的であるという指摘に直面すると、その人自身が主体的に差別をしている人でなくとも、自己防衛のためにそれを否定したり、矮小化したくなってしまいます。

性風俗産業を利用したことのある人が、そこにおける差別構造の指摘を聴いて、「セーフティーネット」になっているといった矮小化する理屈を持ち出してくるのも、背後にはこうした自己防衛の構造のある場合も考えられるのではないでしょうか。


内在化したものは、自分の一部となってしまうので冷静に捉えることが難しくなります。
たとえば、自分の好きな作品（特にファン化するもの）に対して、なんらかの問題が指摘されたとき、その部分だけを冷静に捉えるよりも、「私が好むものを指摘された」は、それがその人の中で内在化の度を強めているほど「私が否定された」に転化されやすくなります。

これが小説や映画のようなものですと比較的客観視してとらえやすいですが、昨今のアニメなどは、商業的利益のために意図的に「ファン化」が作られているので、こうした傾向は強まっているのではと感じます。

この差別の内在化は、差別を解消していく上でのとても大きなネックになることでしょう。
このため、差別解消の最初の一手が「内なる差別」と向きあうことになります。


【差別のつらなりを見る】
差別には下部構造が上部構造を支えるという、差別がより複雑化する特徴を持っているようです。
端的なところでは、ミソジニーがレイシズムの下部構造になっていることを感じます。

笑いに落とし込まれるものやルッキズムのようなカジュアルな差別が卑近にあり、家庭や学校といった身近なところで性差による差別に幼少期から親しみ、学校や部活で、組織的な力関係、上下構造の洗礼を受け･･････。

そのように様々な側面が絡み合い、差別がより強固なものになっていると考えられます。
ですので、一点を解きほぐすことで全体を緩和することにもつながるでしょうし、逆に一点だけでなく広くとらえる視野の大切さも同時にあるかと思います。


【差別の背後にある、差別からの傷つき】
差別は必ずしも差別を受けた人が、反差別的になるとは限りません。
差別を受けたことでできた傷が、自分よりも弱い立場の人に差別や攻撃として向けられることで、その傷を癒やそうとする形で出てしまうことがあるからです。
こうなってしまうと、差別の拡大再生産になります。

こうした差別からの傷つきとその再生産をカジュアルに生みやすいもののひとつが容姿に対するジャッジ、ルッキズムでしょう。

だからといって差別に寛容になれということではありません。差別は悪意のあるなしにかかわらず、意識的であれ無意識であれ、目の前に攻撃されている人のいるいないにかかわらず、差別は加害です。
加害には断固としてＮＯを突きつける必要があるでしょう。

ですが、同時にケアにつなげられる視点が必要だと思います。
これについては、差別の理解を「内なる差別」理解から始めることで、この差別に対するＮＯからケアへのつながりが見えてくるのではと考えます。

言い換えれば、「ポリコレとケア」をセットでとらえていく思考の必要性です。

現状の日本をみていると、この傷つきを持った人が他罰的な思考を形成し、モラルからの断罪を一種の癒やしに変えてしまっているようです。

そこにポリティカルコレクトネスが適切に導入、適用されていないことの一因があるように感じます。
ポリコレとケアをつなげて考えていく視点を私は模索しています。


【民主主義という反差別】
民主主義というのは、そのあり方そのものが反差別を内包しています。
私のような市井の一個の人々がそれぞれ主役であり、そこには人権や平等といった概念が不可分に存在しているからです。
ですので、本来ならば適切な民主主義の理念を公教育の範囲で学ぶだけでも、差別のない社会に向かっていくはずです。

【公教育への期待】
そして、教育は教育のあり方そのものが民主的であることを規定されています。（教育基本法）
しかしながら、教育の内容や学校教育のあり方そのものが必ずしもそれに沿ったものになっているとは言いがたいと感じます。学校はその設置自体が地方自治の一環ですので、適切な市民参加により盛り立てていく必要があるでしょう。


【私の取り組み】
最後に微力ながら私がそのためにできること、またやっていくことを表明して結びとします。

私は子育てと保育に携わっています。
その中で私が差別をなくすための取り組みと念頭に置いていることがあります。
それは、他者を支配しないこと、子供を支配しないこと、支配せずに子育て・保育することです。

上で述べたように、差別を受けた人が差別の拡大再生産をする特徴があります。その下部構造が支配を受けることです。
支配を受ける中で否定を蓄積された人、自尊心の傷つきを得た人は、他者を支配することでそれを癒やそうとすることがあります。
ここにできる心の隙間に、それを正当化してしまうものとして差別が入り込んでしまいます。

私は、子供という人の人格形成の基礎に携わる仕事にありがたくも関わっています。そこにおいて、子供を支配せず成長を援助していく、また支配せずとも子供は健全に育っていくことを同時代を生きる人たちに伝えることで微力といえども、差別のない社会への一助としたいと考えています。

「ダメ」
「やめて」
「いい加減にしなさい」

言葉と口調がだんだん強くなっていきます。
こうした関わりが一般的でしょう
子育ての基本が、否定を積み重ねることで、子供がそれで思い通りにならなければ、その否定の度合いを強めていくしかなくなってしまいます。



結果、子育ては怒る、叱るになります。
しばしば一般に、「怒るではなく叱りなさい」と言いますが、感情的に否定するか、やや理性的に否定するかの違いで、結局それはどちらも否定ですので、根本的にはさして変わらないことです。


この部分を、前に書いた事実を提示する方法に置き換えてみましょう。
例えば、

「それはお店のものです、触らないで下さい」
「買わないものを触るのは私が困ります」
「私は疲れているので、そうされるとイライラしてしまいます」

このときのニュアンスにおけるポイントなのですが、子供に思い通りの行動を取らせるために、「説得」しているわけではありません。
子供がすぐその通りにうごかなくてもいいのです。

事実をそのまま伝え、子供に考え、行動する余地を作っています。
それはあたかも、カードに描かれているものを提示しているようなニュアンスです。

さて、そうした対応をしてもすぐに子供がその通りの行動をするとは限らないかも知れません。もし、「やめて」等否定に類することをいうのであってもそれからでも遅くはないでしょう。

そうしたアプローチをしていると、毎回ではないかも知れませんが、ときどきそうした親の提示した事実を踏まえて子供がなんとなくでも、それに寄り添った行動を示すときがあったら、そこに肯定を送っていきます。

例えば、

・子供がそれを触ってみたけど手を引っ込めた
・商品ではなく自分のカバンのキーホルダーに気持ちを切り替えた

など。
こういうとき、「ああ、わかってくれたのね」「伝わってよかった」といった言葉をかけてもいいですし、そうしたニュアンスを込めてうなずいたり、微笑んだりすることでもいいかもしれません。

特に大仰にほめる必要はないでしょう。ほめは多用すると大人からの関わりのあちこちが作為的になってしまいますし、大人も気を張っていなければならないので疲れてしまいます。
小さな肯定を、必要だけだしていく感じで、「うん、そうだね」と目線で伝えながらうなずいていくくらいの関わりを試していくといいかもしれません。

さて、こうした積み重ねをしていくと、子供の姿を否定ではなく肯定で伸ばしていくことができます。

また、そこに過干渉、支配、コントロールの負荷が少なく済みますので、子供もそうした関わりからのゴネや反発を出す必要も少なくて済みます。

さまざまな個性や場面があると思いますので、一概にそのとおりに行くわけではないと思いますが、ムリせずにできる範囲でいいのでこうしたエッセンスをいれることで子育ての安定化がはかりやすいかと思います。


この関わりのポイントは、子供を「～～させる対象」ととらえていないことです。

「私がそうさせなければ」というスタンス（しつけや過干渉のスタンス）ではなく、「あなたは私のことを理解して必要なことをしてくれるでしょう」という大人から子供への信頼の上に自主性を尊重している点です。（この背景には前に書いた受容・肯定・信頼関係があります）
また、「あなたはすぐにできなくてもいずれそれを理解してくれるでしょう」という成長への信頼、逆に言えば今すぐ結果を出さずともよい「おおらかさ」を持っています。
このあたりの、大人の姿勢や気持ちのあり方が、子供の姿の安定にもつながっています。

書こうと思えば、まだまだいろいろあるのですが、とりあえずこんなところにしておきましょう。
ながながとおつき合い下さいましてありがとうございました。

文章では上手く伝えられないかとは思いますが、僕は大人がそれをできない状況を責めていません。また、そもそも子供の「できる」がいいこととも、「できない」姿が悪いとも思っていません。

大人のあり方も、子供のあり方も、常に「あるがまま」がスタートラインだと思っています。その「今ここ」の状態から、その人その人の子育てをどう組み立てて行くかが大切だと考えています。


◆「あるがまま」がスタートライン
おそらく僕の子育ての話にたどり着いた人の中には、「私の子育てはうまくできていないのではないか」「毎日怒ってばかりでよくない」といった気持ちを持っている方が少なくないのではと思います。

それは親としてある意味では当然もってしまう気持ちでしょう。そう思うこと自体少しも悪いことではありません。

しかし、この形で自身の子育てをとらえていると、子育てのしんどさはずっとつきまとってしまいます。
なぜなら、それらは自己否定に行き着かせるからです。

そう思う気持ちは否定しなくていいので、その上で「ああ、私のいまはこうなんだな」と現状を淡々ととらえる方向にちょっと視点を持っていってみましょう。

おそらくこれまでは、「こうあるべき」と「自分の現状」を比べて自身の子育てを見ていたと思います。この見方をすると、ほとんどの人が自己否定から出発することになってしまいます。

比べる必要はありません。「ああ、私はここがスタートラインなんだ」とちょっとだけでも思ってみましょう。


これは子供の姿に対しても同様です。
「こうあるべき」と「我が子の現状」を比べてみると、たいていの子育てがマイナス点からの出発になってしまいます。それだと、子供が多少成長したとしても大人から子供はまだマイナス点に見えます。これでは子供も伸び悩んでしまいますし、子育てする大人も疲弊してしまいます。
現状否定から始めなくて大丈夫です。
大人も子供も、今、あるがままがスタートラインなのです。

子育てするとき、「ああ、そうなんだな～」というフレーズを覚えて置いて下さい。このフレーズは、いろんなところで子育てをムリのないものにしてくれます。

・「ああ、そうなんだな～私はいま子育てしんどいと思っているんだな～」
・「ああ、そうなんだな～私は毎日怒っちゃうんだな～」
・「ああ、そうなんだな～この子はいまこういう成長の姿をだしているんだな～」


◆ハードルを下げる
ハードルが高いと子育ては大変になります。

・前倒しの子育てと距離を置く
1歳の子に3歳で必要なことを求めれば、その子はうまくできませんよね。
このように言葉としてみれば当たり前のことが、子供を目の前にするとできなくなってしまうのが、実際の子育てです。

一般的な子育て観であるところの「しつけ」は、我が子に到達点を持たせることを大人に強迫的に要求する形になっているので、子育てのたくさんの部分がこうしたさして意味のない子育ての前倒しに陥りやすいです。

心身の発達段階がまだ明らかにそこに至っていない子に、いくら大人が過干渉をしてもオムツが取れるわけはありません。
その段階で「オムツ外し」を頑張ってしまうと、「大人から見たときオムツが外れたように錯覚できるところ」に子供を持っていくことが目的になってしまいます。
これでは意味がありませんよね。


手指の機能がまだ未発達な段階で早期にお箸を持たせたからといって、それができるようになるわけではありません。

場合によっては、子供に頑張りという負担をかけて、「できる」を作り出すことは可能ですが、子育てそのものとしてみたとき、そこにほとんど意味はありません。

人見知りをする段階の子供に、人見知りをしなくなるアプローチをする必要はほとんどありません。そういう発達段階にいるのですから、人見知りをするならすればいいのです。

このように子育てを前倒しで考えなくていいので、子育てのハードルは下げておきましょう。



・心配の先取りと距離を置く

「来年幼稚園に入るのに、友達と上手に遊べなかったらどうしよう。今のうちから友達と関わらせて練習させておいた方がいいかしら」

こうした、先を見て、できない状況を想定し、子供に早い段階で訓練を課そうとする子育ては、あまりに一般的です。

少なくない人がこうしたスタンスから一生懸命子育てをしてきているでしょう。
その方達に水を差すわけではありませんが、こうしたスタンスからの子育ては、過干渉や依存、子供自身の経験の低下、その過程で起こる大人への信頼感の低下など、あまりプラスにならないことが増えてしまう一方で、上で述べたように発達段階を先取りすることでもあり、子供の育ちという観点からみた場合あまり意味のないことです。

「そのときになってできないことなら、そのときその子自身が失敗しつつ身につけていけばいい」

これが、本当は子育ての本質です。
（繰り返しになりますが、あくまで一般論です。中には安全上の問題など、失敗しながらでは学べないことや、個々の個性により事前にある程度のガイドラインを引いておくことが必要な子もおります。このあたりは幅を持って捉えておいて下さい）


・不安は出していい
ただ、自身の子育てに対する不安が強いと、こうした前倒しの子育て、ハードルを高めていく子育てになってしまいやすいです。
子供に「できる」を達成させると、自身の不安が解消されるからです。

現代の子育ては、この形になりやすいです。
これを防ぐために、不安は子供に負わせてしまう前に、大人のレベルで多少なりとも解決するようにしておくといいです。なので、不安や心配を話すことはとても重要です。
子育てするパートナー間で、矮小化せず不安を出す、また相手はそれを矮小化せず聴く。これをポイントとして持っておくといいでしょう。
矮小化せず出すというのは、「こんな些細なことを話したらおかしいかな」と自分を抑圧しないことです。

子育ての不安は、その問題の大きさではありません。どんな些細なことと思っても心に引っかかることは出していいのです。

聴く側のときは、「それくらいたいしたことないよ」などと矮小化しないで受けていくことが大切です。
「ああ、そう感じているんだね～。なるほど、そうだよね～」と、不安心配を矮小化しないでそのまま受けていきます。
ここでも、「ああ、そうなんだ～」のエッセンスがでてきましたね。


ただ、そうした相手すらいないんだという問題があることもわかっています。
孤立した弧育て＝「弧育て」というのも、現代の子育てにおけるとても大きな問題です。これも重要なテーマなのですが、ここではそれてしまうので他の機会に譲ります。



・自分を振り返ってみる
自身の子育てのハードルを下げるために、もしかすると自分のされたことを振り返っておくことが必要かもしれません。

自身が、過干渉や強い支配を受けてきた場合、我が子に求めるハードルが上がってしまう傾向があるからです。

例えば、
「ああ、そうだよな～私って食事のことですごく厳しく言われてて、子供時代それがつらかったよな～」

などと、「ああ、そうなんだ～」を使って、否定でも肯定でもないところに落とし込んでおくともしかするとハードルを下げやすくなるかも知れません。


このあたりにネックを感じる方には、有料記事になりますが過去に書いたものがあります。
ちょっと待った！「ちゃんと、きちんと、しっかり」子育て
https://note.com/hoikushioto/n/n40e769010157


ただ、そうした自分のあり方を振り返ることが精神的負担になる方は、それをやる必要はありません。自分を守るのは大切なことです。


◆子供の育ちのメカニズム
ここで少し、そもそも子供はどうやって育っていくのかという部分を見てみましょう。

このツイートの発端が、「なめられるな」「甘やかすな」という保育、子育てのあり方に対しての意見から始まったのですが、そこにあるものは、一般的に考えられているところの子供の育ちのメカニズムの一つといえるでしょう。

その中にあるのが、

・子供の間違った行為に否定のアプローチをすることで、子供の正しい姿を大人が作っていく

・子供を普段から大人に服従する状態にすることで、子育ての安定の維持や正しさを習得させていく

こうした子育てに対する考え方です。
現代では、こうしたこれまでの子育ての考え方を、なんかおかしいのではと感じている人が増えているでしょう。

僕はこうした子育てのメカニズムとのとらえ方を、はっきり間違っていると考えています。

子供の育ちのメカニズムの本当のところは、「信頼する大人に寄り添った成長を示す」が原点です。


僕は子供の頃野球の巨人ファンだと思っていました。しかし、よくよく考えると別に巨人が好きだったわけではありません。父親が巨人ファンだったのです。
同様に僕は「緑色が好き」と言っていました。しかし、実際はそういうわけではありません。母親が「緑が好き」と言っているのを聴いたことがあったからです。

こうしたことは、皆さんにもあるのではないでしょうか。
別に親でなくとも、尊敬する人が好んでいるものを、いつの間にか自分も好んでいるといったような。

こうしたことが、子育てのメカニズムの原点です。
それが、「信頼する人に寄り添うように成長していく」です。



もし、大人である自分が、「食事は残さず食べることが大事」という価値観を持っているのならば、子供の幼少期から「食べ物を残す子は許しません」と強い否定を重ねていく必要も、「食べきるまで座っていなさい」と凄む必要も、「全部食べられたらデザートあげるね」と釣りでコントロールする必要もありません。

子供との間に信頼関係の形成を重ね続け、その過程で自分自身が食事を残さず食べていればそれで、子供はその信頼する人に寄り添うように、そうした価値観を共有していきます。

基本的には、これが子育てのメカニズムなのです。

「しつけ」の考え方で子育てをすると、この過程は希薄になりがちです。
なぜなら、「しつけ」は「今すぐ」に子供に正解の姿を出させようとするからです。

今すぐできる結果を出さないとなれば、支配やコントロールの方法を使わざるを得なくなってしまいます。

子供の人生のゴールはいまではありませんね。
言葉で言えば、だれもがそりゃそうだと思うことにすぎないかもしれませんが、この視点はちょっと頭の片隅に置いておきたいと思います。

「いまがゴールじゃない」「子供にはつねに未来がある」


◆信頼関係はどうやってできるの？

それは受容と肯定です。
それに加えて、安心・安全の確保です。

子供は大人の保護がなければ生きられません。
安心感の欠如と不安の中で生きています。

子供が安心して過ごすために、大人がそれを積極的に与えてくれる存在であることを求めています。
大人だってそうですが、自分の安心・安全を守ってくれる人を信頼しますね。
子供はなおさらです。

これが基礎としてあり、さらに受容と肯定を大人の側からその姿勢を持って接することで、子供はその大人への信頼を高めていきます。

受容と肯定とはなんでしょう。

例えば、赤ちゃんが目覚めてギャーと泣きますね。大人がそれを「どうしたの～？大丈夫だよ～ここにいるからね」とあやすことで安心します。

ここにあるのが、自分を受け止めてもらえた経験つまり受容です。


・「お腹減った～」「はいよ～今ごはん作るからまっててね～」
・「絵本読んで～」「うん、いいよ～じゃあ昨日の続きを読もうか」

ここにも、自分を受け止めてもらえた経験が隠れていますね。

ただし、この受容は自己犠牲をして、大人が身を粉にしてやりなさいということではありません。これについては後述します。


◆肯定は？

肯定は、さまざまなことで伝えることができます。

a,スキンシップ
よく言われるところですね。
スキンシップにはウソがありません。皮膚感覚として子供に伝わります。
スキンシップを通して子供には肯定が伝わります。


b,共感
・「これおいしいね～」「おいしいね～」
・「きれいだね～」「きれいだね～」
・「そうか～転んで痛かったんだね～」「うん、いたかったの」

人は不思議なもので、共感してもらうことで自分が肯定されたと感じることができます。
これは、大人も同じですよ。（というか全部大人も同じだね）


c,生活を共にすること
ご飯を作ったり、食べたり、一緒に寝たり、お風呂に入ったり、清潔にしてあげたりetc.
生活を共にすることで、そこには肯定が蓄積されていきます。
ただ、普通にするだけでも肯定になっていますが、その過程を肯定としてちょっと意識するだけでもそれはさらに大きくなることでしょう。

食事を「しつけ」の場にしてしまい、毎日怒られながらするよりも、「おいしいね～」と共感し合いながらするのでは、そこに違いが生まれますね。
生活は日々積み重なることなのでなおさらです。


d,肯定的雰囲気
人は不思議なもので、その人のまとう雰囲気として否定や肯定をかもしだすことができます。
例えば、自分の職場の上司が、いつもムスッとしてイライラを出しているような人だと、そこの部下でいる人はなにかいたたまれない気持ちになったり、過剰な緊張を強いられたりしますよね。

子供は、基本的に大人の保護を求めている存在ですので、そうした大人の様子に敏感な子もいます。

子育てする人は頑張って機嫌良くしていなさいという意味ではありませんが、もし、可能であるならばムリのない範囲で、肯定的な雰囲気を意識するといいかもしれません。

簡単にやりやすいところでは、大人が歌を歌うことです。子供に聴かせるためという意味ではありません。歌を歌っている人は、周りからその人はくつろいでおり、心が開示された状態（自分を受容してくれる状態）と見えるからです。
このことが、子供には肯定として伝わり、子供の姿の安定にプラスに働きます。


◆子育てにウソはいらない

大人であるあなたは、自分にたくさんウソをついてくる人を信頼できるでしょうか？
まず、それは難しいですよね。

子供も当然ながら同じです。

本当は子育ての中でウソは使うべきでないのです。
しかし、日本の一般的な子育てでは、ウソが多用されています。

「帰らないなら置いていきますよ」
公園などで遊んでいれば、それこそしょっちゅうこうした関わりを目にすることができます。

これ、それを言う保護者の方は、実際に子供を放置してかえるつもりがあるわけではありませんよね。
つまりウソです。
しかし、子供をコントロールする手段として、ウソの自覚もない中でこのウソを言っているわけです。

「オニが来るよ」
「お巡りさんに怒られるよ」

なども同様ですね。

これが、一般的な子育てとして認知されており、ひんぱんに使われている現実があります。

ウソは信頼関係を低下させるので、そのときはカンフル剤的に効果を発揮するけれども、使えば使うほど子育てを難しくしていく可能性があります。

しかし、こうした脅しとしてのウソを使わないと子供が動かない状況になってしまっている人からは、じゃあどうすればいいんだと怒ってしまうかも知れません。

その代わりの方法は実は指して難しくないのです。

ウソを使わないためには、本当のことを使えばいいのですね。

では、本当のこととはなんでしょう？
それには2種類あります。

1，周囲の事実
先ほどの公園から帰るケースでみれば、例えば。

・「もう帰る時間です」
・「寒くなってきたので帰ります」

これらは現実の事実ですね。


2，私の感情の事実

次に、子育てする大人である私の感情という事実を正直に使うことです。

・「私が疲れたので帰りたいです」
・「もういま買い物に行かないと困る時間なので、帰ります」

これらは大人である私の内面の事実なのです。
こうした部分、世間一般に流布する、「子供に尽くすことがよい子育てなのだ」とか「子供に自己犠牲的に関わることが愛情なのだ」といった価値観のままでいると、こうした事実は覆い隠すことがいいことなのだと（ほとんど無意識にでしょうけれども）考えがちになってしまいます。

しかし、こうした大人が気持ちを正直に出すことは、実は子供の幼少期からとても大切なことです。なぜなら、こうした正直さが、子供に葛藤の経験の余地を持たせ、それが依存を防ぎ、自立を援助していくからです。
（こうした方法が「“私”を主語にする」とか「Iメッセージ」などと呼ばれることもありますね）

この自己犠牲的、自己抑圧的な子育てする大人の価値観が、現代の子育てを難しくすることの大きな原因の一つとなっています。

子供にウソをつかないだけでなく、自分にもウソをつかないようにしていくといいです。


そして、この事実は、私の負の感情であってすらいいのです。

・「あなたにそこでごねられてしまうと、私はイライラしてしまいます」

これもまったく嘘偽りのない自分の気持ちですよね。

ただし、受容や信頼関係の構築にネックを抱えている場合、強い肯定不足の段階にある場合は、この負の感情の表出というアプローチが子供に大きな否定として感じられてしまう場合があります。そうした状態のときは、避けておくほうがいいかもしれません。そうしたケースの場合は今回のテーマと外れるので、ここでは割愛しておきます。


こちらは、有料記事になりますが、このウソにまつわる点をより詳しく掘り下げている記事です。

子育てで避けるべき２つのウソhttps://note.com/hoikushioto/n/n37cc4eb214e6


こちらは余談になりますが、子育てにおけるウソについての考察です。
http://hoikushipapa.jp/blog-entry-791.html
（これは私のブログになりますので有料記事ではありません）



◆肯定で積み重ねる子育て

さて、いま嘘ではなく事実を使って子供にアプローチしていく方法をお伝えしました。

さて、事実を伝えれば子供がたちどころに大人の要求どおりに従うでしょうか？
冒頭に、僕はテクニックを伝えるわけではありませんと述べたように、これは子供を思い通りに動かすテクニックではありません。

ここにあるのは、子供の主体的な行動の余地を残すことであり、その上で主体的な成長を育むための前提条件を整えたのです。


例を使って言うとこういうことです。

次回に続く。

保育所保育指針でも子育て支援が大きく取り入れられましたが、では実践でとなると今ひとつ取り組むべきところが見えてこないのが実情ではないでしょうか。
この研修では、現代の保護者の方達がおかれている状況、本当に求めているものを見すえて、その上で保育者のできる支援を考えていきます。

一見クレームと思えることの裏にもたくさんの子育てする人のメッセージが隠れています。それをクレームだと思って構えてしまえば、支援にならないどころか園と保護者との信頼関係の低下すら引き起こしてしまいます。
クレームの裏に隠れるメッセージは、SOSのサインであることが多いです。
これに適切な対処ができないことは、園としては信頼関係の上で取り返しのつかない失態となります。子育てする人にとっては、孤立と孤独に突き落とすことになります。

そうした状況を生む前に、子育て支援に対しての視点を各保育者の方が持っておけるといいでしょう。

この研修で得られる視点は、園長や主任といった保護者対応の役目が大きい人にとってはもちろん、保護者対応を難しく感じる方や経験の浅い方にとっても有用となるでしょう。

「子育ては大変」と思われがちですが、実はここに子育てをラクにするポイントが隠れています。
子育ての大変さと感じていることの少なからぬ部分は、この「子供の姿」と「自分の要望」のギャップから起こるイライラなのです。

そこで、多くの人が子育て情報として、子供の姿を自分の要望に近づけるテクニックを求めます。世間で流布しているテクニックの中には、適切なものからまったく不適切なものすら様々あります。仮にそれが適切なものだったとしても、我が子に合って適用できるとは限りませんし、適切だったとしてもやりすぎたり、やり方を間違えばかえってマイナスなこともあるでしょう。

しかし、一般的な子育てのスタンスからすると、「子供をどうにかすること」に比重が置かれがちです。
実は、ここにばかり終始してしまうことはかえって子育てを難しくしないとも限らないのです。

もう一度、冒頭に戻ってみましょう。

＞「子供の姿」と「自分の要望」のギャップから起こるイライラ

ここに二つのものが置かれていますね。子供の姿、自分の要望。
子供の姿ばかりに着目してしまうと、子供の支配やコントロールに行き着きやすいです。
「自分の要望」の方は見過ごされやすいですが、ここに子育ての大変さを軽減できる可能性が秘められています。
それは、「自分の要望」のハードルを下げてしまうことで、子供の姿とのギャップを小さくできるという点です。そうすれば結果的にイライラは減りますね。

例えば、食事で「好き嫌いなくなんでも食べられなければならない」と考えている人が子供に向き合い、その子が苦手な食べ物があった場合、必然的にギャップからくるイライラが大きくなります。
するとそれゆえに子供をなんとかして食べられるようにしようと思い、その働きかけにやっきになってしまいます。それで子供が思う通りになってくれればいいですが、子供の成長とは時間のかかるものなので、大人がそのようにアプローチしたからといって即そうなるとも限りません。まあたいていは思い通りにならないものです。
人によってはそこで子供に怒鳴ってしまったり、叩いてしまったりすることもでてきます。こうして順に考えてみるとわかるのですが、それは「子育て」として行われているのではなく、実は自身のイライラの解消としてでてしまうわけです。

子育ての大変さを軽減する大きなポイントは、このギャップを小さくすることです。
そのためには、子供を変えようとするよりも、大人自身の意識に目を向けるといいですね。

「食べ物を残してはならない」
「食べ物の好き嫌いをしてはならない」

こうしたことは「道理」です。たしかに正しいことでしょう。
しかし、一方でそれはバイアス（偏った意識）になっています。
こうした「ちゃんと、きちんと、しっかり」に集約される、「～～でなければならない」という価値観は、子育てでは弱めておくと、子育てそのものがすんなりいきやすくなります。

例えば、
・食事の際、子供が一品ずつ食べたがる
・混ぜご飯、丼のようなものより、白いご飯だけを好む
・果物を先に食べたがる

こうしたこと普通です。
一品ずつ食べたがるけど、最終的に他のものも食べるならば食事の目的としてはクリアされているのだから、そこは気にしなくてもいいのです。そうした傾向は時間とともに勝手に変わっていきます。よしんば何年か先になっても変わらなければ、そのとき指摘すればはるかに小さな大人の労力、子供の努力でかえられることに過ぎません。（一般論としてです。個別の特性のある場合はそれぞれです）
いま焦ってとりくまなくてもいいわけですね。

・白いご飯を好む子、何かかかっているのが苦手な子、１～２歳にはふつうにたくさんいます。5歳でもいます。
うちの娘は10歳ですが、丼にしたりするのがいまだに苦手です。なので牛丼のようなものも別の器に盛っています。ただそれだけで済むことですね。
なにも、それをやっきになって小さい内から「慣れさせる」必要はないのです。
子育ての中で「先取り」は実はほとんど意味のないことです。子供に「先取り」させることで一番満たされるのは、大人の側の安心感です。

大人の方のハードルが高くなっていると、そうした今頑張らなくてもいいものまで頑張らなければならないように感じてしまいます。すると、子育ての大変さはいろんなところでどんどん大きくなってしまうわけですね。

・果物を先に食べたがるのだって、その後に他のものも食べるのならばさほどそこにこだわらなくてもいいわけですね。それをしたところで、大人になったときフランス料理屋さんにいったらデザートから先に持ってこいとごねる人になるわけではありませんよね。

だから、トータル的に大きな目的（ここでは食事を食べること）が達成されるのであれば、部分にこだわらなくてもいいのです。

ここで注意点。
子供はひとりひとり違いますね。当たり前のことですが、しばしば見失われる事実です。
僕がここで述べているのは、子育ての一般論です。子育てしている皆さんが我が子に置き換えて考えるとき、それは個別論です。
一般論が、いつでも必ず個別論にあてはまるわけではありませんね。
なので、さまざまなケースが起こり得ます。

「果物を先にあげたら、他のものを全然食べなくなってしまった」
我が子でそういう事態になったのならば、「ああ、うちの子は果物を先に食べたら食事が入らなくなってしまうのね」とそのまま理解すればいいわけです。
なので、「うちの子の場合はこの一般論あてはまらないのね」と考えて、そのやり方を変えてもいいわけです。

やってみてうまくいかない。変えてみる。やってみて失敗。また変えてみる。

子育てはこれでいいんです。
絶対に正解の子育てを最初から一度の間違いもなくやり続けなければならないようなものではありません。そもそもそんな方法はどこにもありません。子供はみんなひとりひとりが違うのですから。

できるなら、子育てのハードルは下げてしまいましょう。
子供に身につけさせねばならないと考えるたいていのことは、大人に信頼感を持っていて、子供自身が安定し安心感を持った生活を続けることで、経験や成長を通して自然と習得されていきます。
大人が子供への干渉を強めて、「できるようにさせなければならい」わけではないのです。

このあたりのことを詳しくまとめた有料記事。
【ちょっと待った！「ちゃんと、きちんと、しっかり」子育て】

大人が子供に対して下手に出ること、子供の許容しがたい姿を我慢して許容すること、子供をヨイショすること、子供のご機嫌を取ること、子供にごまかしで理解させようとすること、その子を特別扱いすること。
こうしたことが「子供の尊重」なのだと理解する人が少なからずいます。

こうした状態は子供と大人の位置が非対称的になっており、かえって過保護・過干渉、依存の助長などの弊害を生み出します。
しかし、この理解におちいってしまう保育者はあまりに多く、僕の長年の課題となっていました。
このほど少し気づいた所があります。
この解釈や実践になってしまう保育者の傾向として、自己主張が苦手だったり、自己抑圧的にものごとをとらえやすかったり、ものごとをネガティブにとらえる人が多いことです。

対して、この子供の尊重概念を適切に実践している人は、自分の考えを明確に持っていたり、自己表現や自己主張がそれなりに屈託なくできたりする人が多い傾向があります。
（「我が強い人」という意味ではありません。我が強いだけの人は子供と信頼関係を築くことは難しくなる傾向を感じます）

また、この傾向は子供との間に信頼関係を的確に築ける人の特徴ともかぶります。信頼関係が築くのが上手い人という意味ではなく、より正確には、「子供が安心して信頼できる人」の特徴です。


一口にざっくりといってしまいますと、保育者自身の「個」を持っている人ほど、無理のない関係性で子供の尊重が実践しやすい、理解しやすいです。
さらに子供の方も、その関係性にムリなく適応しているようです。

ですが、現実には自己抑圧的な人が多く、自己表現や適切な自己主張ができる人は少ないのが、保育者に限らず日本で教育を受けた人の特徴と言えるかも知れません。
（「自己抑圧的であるがゆえに我が強くならざるを得ない」という人はいます）

現実に保育施設の会議では、ほとんどの人が議題の時は黙っていて、一部の我の強い人だけがしゃべりものごとが決まっていくといったことが多く聴かれます。黙っていた人はあとでグチとして不満をもらすなどということもあります。
もし、こうした状況が常態化していたら、針の両極端に触れているだけで適切なところにたどり着きにくいですね。


さて、こうして見えてくると、子供との適切な関係性を作るために保育者育成として取り組まなければならないことがわかってきます。

保育者自身の個の尊重です。
尊重というとまたここで解釈のブレがでてくるので、個を引き出すこと、自己主張をできる人材を育てることと言い換えます。

しばしば研修などの導入として、ゲームやレクリエーションを取り入れているものもありますね。
この点においてそうした取り組みは、大きな意味があるのだろうと思います。

また、年齢や経験年数にこだわらず自由に会話ができる職場の雰囲気（最近では「同僚性」といった言葉もありますね）などを作ることが、実は保育の安定に直結している可能性があります。

僕はさまざまな保育現場を見る上で、保育者それぞれが屈託なく過ごしている施設が安定した保育をできているのを感じています。
これはたまたまのこの資質というだけでなく、取り組み次第で構築していけるものだと思います。

「コドモ」概念の発見は、非常にエポックメイキングなことでした。
近代を形作るひとつの重要な発見と言えるでしょう。

近代以前の状況では、コドモという概念がそもそもなく、まさに「小さな人」でした。大人とコドモの境目がないので、現代では当然とされているコドモとして守られているものが保障されていませんでした。
いまでいう児童労働は当然のこと。コドモという概念がないので、教育をうけることや、生命や生活を守られる、遊びを許される、そうしたことも認識されていません。


子供→子ども→小さな人

という変遷もコドモ尊重の意図の上にわかるのですが、コドモ概念という近代の昇華のひとつを埋もれさせるのは、僕は場合によっては危険ではないかという心配もします。

「小さな人」という言葉が流通されうるのは、コドモとして保障される権利が全うされた状況だけでのことです。

今現在でも世界の国々では、児童労働が一般的に行われています。児童の兵士すらあります。まだ、「コドモ」概念の敷衍が終わっていない状況です。

日本で一般的に暮らしている分には、「コドモ」概念は十分に全うされていると感じるかも知れません。
しかし、現在の日本ですらまだ児童（コドモ）として権利を守られる状況は、少しも十分とは言えないのが実際の所です。

児童労働、児童ポルノ。
教育を受ける権利もまったく不十分です（不登校の子ども達が十分な教育支援を受けていないことひとつみてもわかりますね）。
児童虐待、ネグレクト。
「コドモを甘やかすな」といった一般的な観念も、コドモの概念が十分にまだ認識されていないことを表しています。

性被害にあった子が、逆に大人から責められるような事態すら起こっています。
妊娠した生徒が教育の場から排除されるようなことも、公におこなわれています。

また、今後の世界的な経済低迷は日本においても深刻な影響をもたらすでしょう。それは前近代の「コドモが守られない状況」を再度コドモにもたらす可能性すらあります。
そうなったとき、いまよりさらにコドモ概念を維持することが重要になってきます。

コドモを「小さな人」と呼ぶことに僕は反対しません。しかし、単に「大人と対等の存在と認識しましょう」という視点だけで、人類が多くの犠牲を払って獲得した「コドモ」概念・呼称をそこから外してしまうことには、十分な注意を払わなければならないと指摘します。
そこを踏まえて、今後のコドモに関わる文化を発展させていただきたいと思います。

子供の人権についてのオンライン保育講座開催します。
7月25日(土)　保育士おとーちゃんオンライン保育研修＃3　子供の人権と保育

4月入所の1歳児が午睡時に試し行動なのか、別の子を寝かしつけていると私の目をニヤニヤ見ながら布団から出ていきます。その子は寝るのを嫌がるので1番最後に寝かせています。布団から出て他の寝ている子のところに行くと踏んでしまったりするので困ります。 どう対応したら良いですか？ また、寝かせても、嫌だ寝ない、と何度も起き上がり抱っこも嫌がり私だと寝かしつけが出来ません。結局いつも他の先生に代わっていただき寝かせていますが私が寝かす為にはどうしたら良いでしょうか。
もう1つ 1.2歳児どちらもなのですがほとんどの子が散歩から帰った時、夕方のお迎え前にトイレに行く声かけをすると嫌だと言って行ってくれません。時間や他児の関係でずっと待っていることは難しいです。結局抱っこや条件で連れて行くことが多いです。どうしたら良いでしょうか。

↑ココマデ


この質問、前半の質問と後半の質問に別れていますね。
前半の質問は個別の子のケースですが、とりたてて個別の個性等については書かれていないので、ここではそうしたケースではないという前提で考えていきます。

信頼関係の観点から見ると、前半の質問と後半の質問は地続きであると考えられます。
まず、後半の問題から見てみます。

＞ほとんどの子が散歩から帰った時、夕方のお迎え前にトイレに行く声かけをすると嫌だと言って行ってくれません

こうした姿はひとつには、一日の疲れや、遅番になってしまうことの不安などからくるゴネという側面もあるかもしれません。これだけであれば、それは自然なものでもあり、日課が過剰になっているといった問題がない限りは、子供の成長や慣れによって軽減していくと考えていいでしょう。もし、遅番時の不安感や合同保育になるゆえの落ち着きのなさなどがあるのならば、それへの配慮を考える必要はあるかもしれません。

もう少し大きな視点で考えると、信頼関係の問題である可能性があります。
実は、こうした子供の姿は信頼関係や子供への関わりの理解、配慮が不十分なことによって典型的に出てくる姿でもあります。

チェックして欲しいのは、このときだけでなく保育全体が、過干渉になっていないかどうか？です。

干渉の多い保育、つまり指示や行動のコントロールが保育の中で慢性的に多くなっていると、このような従うことを拒否する姿がでやすくなります。

特に保育者に余裕のない時間帯ほどでます。
また、過干渉な保育者にではなく、自分を受け止めてくれそうな保育者に出す傾向もあります。

・声がけが過剰（声がけそのものが多い）
・言葉が過剰（繰り返し言葉での注意喚起など言葉が多い、声が大きい）
・指示が過剰
・介入が過剰（遊び時の注意など）
・過保護な関わりの多さ

もし、こうしたことがあれば、そうした反動からそのゴネのようなことは出るべくしてでます。子供が問題なのではなく、保育の問題点を解決する視点で取り組むことで適正化が図れます。
「従わせよう」という保育をすればするほど、現実は「従わない子」を作り出してしまうのです。

こうした過剰さそのものが「子供が従わないから」を理由として、さらに過剰になる悪循環になることもあります。
そもそもの「過干渉」を保育者は問題意識を持って捉えなければならないわけです。自分たちのしている「過干渉」が見えず、「子供が従わない」だけが見える保育者はこの悪循環から抜けられません。現実の保育で、こうした傾向はすくなくないようです。


過干渉を減らすことを職員間で共通認識し取り組みます。
このあたりの実践方法の細かい点は、当日の研修でお伝えした通りです。

この質問がでるまえに研修でお話ししていたのが、支配と信頼関係の問題です。
もし、これが単に過干渉だけが原因ではなく、子供への支配の関わりが保育の中で強くあった場合問題はさらに深刻になってしまいます。

もちろん、過干渉も一種の支配です。
「ああしなさい、こうしなさい、それはするな」こうしたことをもし四六時中言われていたら、大人でも不満のひとつやふたつ出てきますよね。

それに加えて、従わないことに対して冷たくされたり、疎外やイヤミを返されているような状況だと、その負荷はより大きくなります。また、保育者との間の信頼関係も厚くならないので、より従わない姿、試す姿、受け止めてくれそうな保育者に依存する姿が大きくなります。


しばしば保育現場の声で耳にするのが、「子供になめられている」「もっと毅然と対応しなさい」と先輩に指導されるといったケースです。
これらあまりに多く聞くケースなのですが、これはそもそも保育のスタートラインにすら立っていません。

常にピリピリして毅然としていないと子供が従わないという状況があるのだったら、それ自体がおかしいわけです。子供は大人を信頼せずにはいられない存在なのですから、特に配慮が必要なケースでなければ、信頼する保育者がのんびりしていても子供はその行動に従います。

そうした支配の保育がこれまであった場合は、それを切り替えて基礎的な安心感を子供に伝える所から保育を組み立て直すといいでしょう。
施設や職員の多くが、支配の関わりこそが保育なのだと考えているのだったら、施設全体で「信頼関係とはなにか」から保育を学び直す必要があるでしょう。


さて、そこから前半のケースを見てみましょう。

過干渉にしても支配にしても、また安心感が持てない保育環境にしても、そうした傾向のある保育の中では、子供が午睡につかず、保育者との関わりを求めてくるのは必然の結果です。
いち保育者の関わり方が良くないと言った問題ではありません。
こうした状況で、他の保育者だと寝るのは、往々にしてその子がその人との信頼関係の構築を「あきらめている」だけの場合もあります。


特段、過保護過干渉、支配の保育がない場合でしたら、肯定と安心の積み重ねからアプローチするといいでしょう。
保育の場面で出る問題は、その多くがその場面での対応で解決しません。
それを頑張っても対症療法的にしかなりません。

午睡以外の段階からの取り組みを意識します。
具体的には、研修時にお伝えしたように肯定の関わりの積み重ねを個別の配慮としてやってみましょう。
力を入れるのはここです。

「午睡時になんとか寝かせるために対応を頑張る」だとかえって子供は気持ちよく午睡につけません。
「寝かせよう、寝かせよう」という気持ちは、一旦鍵をかけてしまっておきましょう。
安心、安全、そして肯定をたくさんプレゼントしてもらった子が安心して身体を休めることができます。（午睡についてより細かく書いたものがこのブログの過去記事にいくつかあります）

もし、その保育施設の体質そのものが「子供になめられるな」「あなたが甘いから」というところでしたら、そこで本来の保育を身につけるのは難しいかと思います。

人権の理解は保育の最も基礎にあることなのに、ここに取り組んでいる保育施設は必ずしも多くないようです。
これはその施設毎の姿勢に任されているのが実情で、人権を学ぼうとするところは取り組んでいるけれども、その方向性を持てていない施設では人権の学びは皆無です。こうした状況にあるのがこれまでの保育界の現実です。

学ぼうと取り組んでいる所であっても、その学びや理解は簡単にはいきません。
人権を理念などの抽象的なものとして学んだだけでは、なかなか日々の保育にそのまま生かせないことも少なくありません。
人権の理念を研修で学び、わかったつもりになっても、日々していることの中に人権を損なう関わりがあることに気づけないといったことが起こります。



人権を尊重した保育とは、単に子供に丁寧な関わりをすることではありません。
丁寧な関わりをしても人権を損なうことはあり得ます。

最近では子供のことを、対外的（保護者向け）に「お子様」と呼び習わす施設が増えています。
「私たちは子供のことを尊重しています」という姿勢をそれによって表現したいのでしょうけれども、実際の保育ではどうなっているかはまったく別個です。

外見じゃなくて中身で勝負しなければプロじゃないですよね。



◆「人権は大事だ！ でも人権がなんなのかよくしらない」

このスタンスの保育者は少なくないのではと思います。
悪意はないのだけど、学ぶ機会やそもそもの適切な学びがないことに原因があるでしょう。

こうした状態だと、一生懸命保育しているつもりでも、日々当たり前にやっていることが、人権を損なう関わりであることに指摘されるまで気づけないことになります。


相手が小さい子だからといって、むやみやたらと抱えたり、腕を引っ張ったり、過干渉に指示をしたり、嫌がっていることを無理やりさせたり、過剰な過保護になったり･･････。
人権への理解が足りないままだと、本来すべきでないことまで、その保育士からは「正しい」と認識されたまま、日々繰り返されてしまいます。

子供の人権を損なうような関わりをすれば、子供からの信頼関係は低下し続け、その結果逆にその保育者からは支配の関わりや子供の人権を損なう関わりがより正当化されてしまいます。
ここに保育の悪循環、保育の迷走が起こります。


例えば、過保護、過干渉になってしまう関わりにも、根っこには人権の無理解があります。

子供にはそれがたとえどんなに小さい子、0歳であったとしても、意見を表明する権利、自己決定する権利があります。

ここを保育者が実践的に踏まえていれば、過剰な子供の内面や行動への介入はおのずとセーブされます。
しかし、ここを人権として理解しておらず、「手をかけることがよい保育」といったレベルの保育理解であれば、過保護・過干渉が正当化されていってしまいます。


◆7月のオンライン研修テーマ「子供の人権と保育」

人権は全てにつながっています。食事の介助、おむつがえ、着脱といった日々の生活面。行事や集団への参加といった社会面、遊び面。
保育において、人権の理解抜きにできることなどひとつとしてないといっても過言ではないでしょう。

僕は理屈っぽい人間なので、理念の話は大好きです。しかし、研修ではあえて実践に重きを置いてこれをお伝えしていきます。
（言葉のかけ方や呼びかけ方、生活面への導入の段階でどうすればいいか。またそうした人権を理解尊重した関わりがなにを生みだし、子供達はどういった姿を見せていくのか、などなど）

というわけで、まだ詳細は未定ですが7月のオンライン保育講座は子供の人権に関するものを予定しています。