★☆di-m-aries☆★

して不安定。

考える暇があるから、考えてしまうんだな。
考えないようにするための生活の仕方って、
その前から始まってる訳で。

なるほどな。

今、自分の人生の潮目を変えようとしている。
その潮の中に、私はいて、
その潮の流れを変えようとしているのも私自身。

これからどうなるのか、
どうなっていくのか、
まったくわからない。
当たり前だ，未来のことはわからない。

でも、未来は僕らの手の中、ともいうし、
私の手の中、なんだと思うんだけど。

自分の中に、楔のように打ち込まれた言葉が有って、
今でも、その言葉を言われたときのことを思い出す。
ひたむきに、真摯に、努力しているその人から見たら、
あのときの私は、わがままでダメな子どもだったんだろうなあ。
そのあと、私、なんて答えたのか、覚えてないし、
その人とのその後にあったことの記憶は、もう苦々しくて、恥ずかしすぎることばかり。
でも、
その人が、打ち込んだその言葉が、確実に、
自分を再構成するきっかけになって、
時間はかかったけど、今、ようやく手に引き寄せようとしていることを考えると、
うらやましかったんだ、自分の好きなことに対して、貪欲でいられる人が。
その人のように、とは思わなかったけど、
やりたいことをやれる幸せを感じて、
でも、その分、怖さも感じてて、
努力をしつづけられるんだろうか、そもそもセンスがないかも、
不器用だから、とか、いろいろ思い込んでしまうのが、今。

でも、今は、やりたいことはこれしかないって思うから、
いや、他にもやれることがあるのはわかった数年だけど、
それをやってても、作りたい作りたいって思うばかりだから、
こういう惨めな自分も全部も飲み込んで、行くしかないんだろうなぁ。

一流の、技術者になるって、決めたんだもの。
服について、道を究めるって決めたんだもの。

ああ、婚期、遅れるな、遅れるっていうか、ないかもな。
これが、一番言いたいことなのかもしれない。

うまくいくとは限らないのに、
うまくいって自分が思うであろうことを考えて躊躇してしまう。
こんなんじゃなんもできないよ！！
自分が望んでいるものなのに、どうしてそれを怖がるんだろう。

あと、うまくいくって思ってるわたしの図太さもなかなかだわ。

あまりに久しぶりに、１０年以上前の自分を振り返った。

自分、どんだけお花畑を走っていたんだろう、これは黒歴史。

でも、今も思っていること、書いてあったり、
今、くじけそうなこと、奮い立たせるようなこと書いてあったり、
学ばねばね。

誰かと共有するのが苦しくて、共有の仕方がわからなくて、
こうやってキーボードを打っていた日のこと、思い出すよ。
今も変わらないかな、本当は誰かに知って欲しいのにね。

いつまでたっても、あたしは迷い子のやうです。

速い流れの川の中で、
自立するのって、すごく疲れるし、体力がいるね。
あと、人の「思いやり」って、
うまく刺さらなかったら、「重い槍」になって、
体がグラグラするね、吐き気がしそう。

この４年、自主的に、積極的に、
自分なりの答えを持って、与えられた仕事をこなしてきました。
まあ、相手に答えなどなかったので、自分の出した答えが正解だったのですが、
自分の思い通りにならなかったことがなかった、というか、
思い通りになるために、どう試合を運ぶか、ばかりを考えてきたから、
これから、やって行けるのかなーって思っている。

めんどくさい奴だって思われたとしても、
私は、印籠効果でくぐり抜けるような仕事の就き方はしたくないのだ。
聞いてなかった、知らなかった、なんて言いたくないのだ。
もっと、直接的にゆうと、あるプロパガンダのために、
利用されるなんてまっぴらごめんだわ！！！！

久々にいいなあと思うことがあった。

今後悔したって、

自分の弱さもあって、

すごいなーっていう先輩がいて、

やりたいことを仕事にする、とよく言うが、