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心療内科に通い、心身の健康をめざす日々の日記。


by minigreengarden
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いつか。

全てが面倒くさい。

ネットでの友人が増えてきた事に伴って、ネットでも気軽に自分の考えてる事、特に重い話を書くのが書けなくなってる。
書くのもしんどい。
もしレスがついてもそれに返す思考に費やす労力が足りない。
頭が悪いな、私は。

ここで書かせてください。

幼なじみが自殺した。もう数ヶ月、たつけれど、未だに悲しい。

同じ様に心の病を患った人だった。
彼がまだ通院していた事、薬を服用していたことすら知らなかった。

就職していたし、時々会うと、車の運転もしていたし、もう完全に回復したと思っていた。

彼が死んでしまう3日前に会った。
心の病を持つ人独特のしんどいときにする、ぼんやりした顔をしていた。
酷い状況で、普通の人でもかなりキツい時だったので、かける言葉がなかった。
そのまま彼は行方不明になり、自らの命を絶った。

生まれたときからの幼なじみで、兄弟のような存在だった。
学生時代の彼は勉強もスポーツも語学もでき、異性からも人気があった。
とても羨ましくて、私とは違う人種だと思っていた。

私が心の病になった同時期(数年の前後はあるかもしれない)に彼も同じ状態だった。
リハビリに、と彼の母と私と彼で、公園に行って歩いたり走ったりしていた時期もあった。

いつだったか。
本当に調子が悪くて、徒歩5分の内科に車で連れて行ってもらったことがある。
私の実の弟はどれだけ頼んでも寝ていて運んでくれなかったので、その時は本当に彼に感謝した。
診察、会計全て終わるまで2時間かかったが、彼は全く嫌な顔をせずに待っていてくれ、家まで送ってくれた。

近所なので、会えば軽く話しをしたし、ネットのややこしい設定をしてもらったこともあるし、漫画の貸し借りもした。
お互いあまりしゃべれない、しゃべらない感じではあったけど、静かに親しくしていた。

あの時、何か一言声をかけていれば。
それ以前に、私が楽になった本や言葉を伝えられていれば。
そんな後悔をした。

しかし、友人は言った。
きっとそんな後悔をあなたがしているということは、周囲もそう思っている。
家族はもっと自分達を責めているだろう。
彼はずっとギリギリで生きてきてがんばっていた。そのことだけは認めてあげようよ。

その言葉で、悲しさの中にどこか、彼を責めていた自分の気持ちに気がついた。
人として生きていける能力に秀でている、あなたのような人間が、死ぬ必要なんてないと。

そして自分もそういった願望があり、どこか羨ましいとも。
もう悲しい、辛い、面倒くさい、全てのことから逃げ出したいという気持ちにも。
どう生きていけばいいのか、全くわからないし、そんな考えは最低だと思うけれど。

生きていくのは本当に難しい。
一度社会についていけなくなると、本当ーにそのことを嫌というほど実感する。



気持ちがわからなくて、ごめんね。ゆっくり休んで。
いつか、向こうで会えたら、話そう。
# by minigreengarden | 2007-08-01 22:57 | 日常と思うこと。

安心する。

人への配慮をする、って結構大変な事だと思う。
現実世界でもそれで疲れているから、せめてネットだけでも、そういう疲れ方をしたくない。

やっぱり匿名の方が、向いてます。

SNSはキツイ・・・。
しんどいとき、支えてもらったけど、最近はしんどい事を書くのもしんどい。
この意見は受け入れられないけど、ソフトな言い回ししないと、とか、
心配かけるかな、とか、
欝な内容ばっかりで申し訳ない、とか。

そしてなんだか、監視されてるようなシステムが気になる。

今、あまり他人の日記も読まなくなってきたから、辞め時なのかもしれない。
しかし情報は貴重だしなぁ。
いきなり辞めたら、メンヘルだと晒しているだけに、よけいな心配をかけるかもしれない。

の、ループで結局辞めれずにいる。

・・・あまりログインしないで、日記はとりあえず放置しておこう。
# by minigreengarden | 2006-10-31 15:54 | 日常と思うこと。

不調なり。

全くもって不調。
ずーっと今日は寝ていた。

動悸とだるさと気分の悪さ。プラス、イライラが激しい。

自律神経にきていると思う。特に働いてないのになぁ。
原因は多分、バイトの面接が近づいているからだと思う。

友人からの電話もでれなくて、メールで謝る日々。
調子よくなったら・・・っていつなるんだか。
話さないといけない事もたまってきた。それを話すのがしんどい。
結論もでてないし・・・。

家は家で問題がある。
一応解決に向かっているけど、それで本当にいいのか・・・・。
見守るしかない、ってわかっているけど、心配。

あー・・・メールもしないといけない・・・・こんな状態で、遊びの事なんて考えられないよ。
でも折角の晴れ舞台。この時しかないし。

だけど、もう少し時間を下さい。

今動くのはキツイ。

トレド処方されてから割りと、やる気がでてきてたのになぁ。
根本を解決していないと、やはり、薬だけでは限界があるって事だなぁ。
# by minigreengarden | 2006-10-24 22:05 | 日常と思うこと。

久々に。

別のところで日記を書いていたんですが、
コメントを返すのがしんどい、
誰も私の知らないところで色々書いてみたい、

と思ってここに戻ってきてしまいました。

ここなら、(ある程度)何を書いてもいい。
誰かに何かを思われる事を気にしなくてもいい。

うーん我ながら疲れてます・・・。

この一年の状況もそのうち、つらつらと書いていきたいと思います。
# by minigreengarden | 2006-10-23 00:07 | 日常と思うこと。

温泉旅行

毎年、家族で恒例になっている(と、いっても私は2回目)温泉旅行に行ってきました。

同じ都道府県でも端と端じゃ、全く違うところのようです。
旅行に行ったところはものすごく、寒い。

でも水がキレイで、山がすぐ近くにある所なのですごく癒されました。

去年もこの時期にきたのですが、梅雨入りしていたこともあり、蛍が見れました。
今年は梅雨入りしていなかったので、蛍は一匹も見れませんでした。

だけど、おいしい料理と温泉と自然に囲まれて本当に英気を養った、って感じでした。


しかし、寒いところに旅行すると必ずといっていいほど、熱を出す私。
今回も旅行から帰ってきた次の日、39度の熱がでました。
# by minigreengarden | 2005-06-04 22:19 | 日常と思うこと。