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こちらへ引っ越します。
【上海で働く肉まんの徒然草2】
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細々と書き溜めてきた此方の我備忘録も7年目を向かえ、
【こんなに長い間書き続けてきたものだ！】
自分でもそう思います。
【こんなに長い間書き続けてきたものだ！】
自分でもそう思います。
懲りずに書けた理由は色々あるけれど、
他人が如何思うだろう？
こう書いた方がかっこいい？
こう書いた方がかっこいい？
こんな事を書いたら恥ずかしいかな？
そんな人の目を気にする自分から開放されて、
心のままに書き続ける事が心地よく、
今日まで続けてこれたように思います。
心のままに書き続ける事が心地よく、
今日まで続けてこれたように思います。
もっと他人に見て欲しい！
こう書いたら又誰かが見にきてくれるかな？
こう書いたら又誰かが見にきてくれるかな？
そんな邪念を持っていても、
きっと此処まで継続してこなかったのかも。。。
カッコ良いと言われる人生は素敵です。
私も人から世間的に【カッコ良い！すごいねぇ！】
そう思われる事にあこがれていた１人でした。
そう思われる事にあこがれていた１人でした。
自分が人から見て【かっこ良かった】かは分からないけど、
自分がなりたい自分はかっこ良い自分で、
自分がなりたい自分はかっこ良い自分で、
気が付くと本当の自分とは異なる自分を演じる事になっていたようで、
知らず知らずのうちに相当ストレスになっていたようです。
自分でそんなことは自覚してないから、
何度も自分で自分の心をコントロール出来なくなって
この10年何度も（心の）病気になった、自分が原因で。
この10年何度も（心の）病気になった、自分が原因で。
その時は何が原因かなんて知らない。
自分の心の問題だなんて思わないから、
とにかく大きくふさぎ込んだ、
とにかく大きくふさぎ込んだ、
ただ消えてしまいたい・・・
そう思うだけで何も出来ない冬眠期間が何回か。
そんな冬眠期間中も
此処に来て心のままに文字にして
自分の心を整理した。
辛い時、悲しい時、消えて無くなりたい時・・・
何時も此処へ来て自分の心のままに言葉を発して、
自分の心と会話し続けた。
自分の心と会話し続けた。
又それを見た人達から頂いたコメントに
何度我は救われた事でしょうか？
何度我は救われた事でしょうか？
独り泣きながら、
何度も何度も・・・
頂いたコメントを繰り返して読んだ事もあった。
基本強がりでええかっこしいの我、
どんなに仲が良い相手でも、
どんなに仲が良い相手でも、
相手に格好悪い自分、弱い自分を
さらけ出す事が出来ない性格でした。
でも此処では
何時も心のままに言葉を発してきたように感じます。
冬眠後・・・
不思議なもので自然と時間の経過で春が訪れ、
春と同時に自分も活動を開始したりで社会復帰。
春と同時に自分も活動を開始したりで社会復帰。
心のままに自然な自分を表現出来る場所は
私にとっては此処だけだったのでしょうが、
私にとっては此処だけだったのでしょうが、
何度も体調不良を繰り返す事で
やっと自分の心の問題に気がついた。
全ての悪い出来事を
周りや他人のせいにしてた事を思えば、
多くの悪い出来事は自分が原因で起こった事で、
自分が原因だった事を後で理解した。
自分が原因だった事を後で理解した。
自分を守るには、
他の人が悪くないと駄目で、
自分がかっこよくないと駄目だったのです。
勿論・・・
悪気も無く無意識だけど、
其のときは本当にそう思っていた。
今になればそんな自分が本当にに恥ずかしく
そんな当時の自分をご存知の人が居れば、
【あれは無かった事に・・・】
そうお願いしたいね（笑）。
実は
【かっこいい自分を演じる事】は
全く反対で【かっこ悪い事】でした。
そんな気付きの場所を提供してもらえた自分は
幸せだなぁ。。
これに気が付かずに今も元気にしてたかな？
そんな事を考える事。
私の心の支えのような場所だったBlogですが、
MSNBlogは強制的にバージョンアップする必要があり、
昔の記事と共にWordPress.com へ引越しする必要があります。
昔の記事と共にWordPress.com へ引越しする必要があります。
2011年3月までに引っ越さなければ・・・
今まで書いた全てが消滅してしまいます。
バージョンアップすれば良いだけですが、
引越しと同時に
WordPress.comのブログは中国では閲覧できなくなるようで、
私も閲覧・更新する事が出来なく、
私も閲覧・更新する事が出来なく、
必然的に継続不可能なBlogとなります。
世界中で繋がるインターネットなのに、
言論の自由、表現の自由が無い国では何故か？
閲覧制限を受けてしまうようです。
言論の自由、表現の自由が無い国では何故か？
閲覧制限を受けてしまうようです。
悲しいです。
今まで書き溜めていた7年間の思い出を
思い出したい時に中国で開く事が出来なくなる事、
思い出したい時に中国で開く事が出来なくなる事、
本当に残念。
【帰りたい時帰る古里が無くなる・・・】
そんな気分でしょうか？
過去の自分に執着するわけではないけれど、
ちょっと悲しいです。
ちょっと悲しいです。
此処で自分の心のままに書いていた間、
色んな人達が此方へ来てくれた。
色んな人達が此方へ来てくれた。
とある事件の時には1日に何千もアクセスがあったり、
いろんな人からコメントもらって本当に嬉しかった。
いろんな人からコメントもらって本当に嬉しかった。
『上海』『ブログ』（『仕事』等）で検索かけると、
いつの間にか上位に表れるようになっていたり、
それでも独り言スタンスを継続して今に至ります。
いつの間にか上位に表れるようになっていたり、
それでも独り言スタンスを継続して今に至ります。
コメントしてくださった人には
『返事もしないなんて、何て失礼な人だ（怒）！！』
若しそう感じた方が此れを見てくれたら・・・
本当に御免なさい。
『返事もしないなんて、何て失礼な人だ（怒）！！』
若しそう感じた方が此れを見てくれたら・・・
本当に御免なさい。
Blogを通じて知り合いになったり、
友達を紹介してもらったり、物をもらったり・・・
知らない人と交流が始まり友達になったり、
友達を紹介してもらったり、物をもらったり・・・
知らない人と交流が始まり友達になったり、
今の時代は本当に凄い時代ですね。
独り言から始まったブログを通じて、
ホントに自分の世界が広がりました。
20代後半でブログを初めて、
30代に突入し、
現在アラフォーと言われる世代になり、
相当トゲトゲしていた自分も
少しは丸くなり、
【かっこつけない自然な自分】
【かっこつけない自然な自分】
それを表現できるようになったように感じる最近。
又気が付くと。。。
毎日此処で素に戻って自分を表現する事で、
自分が生きたい生き方を模索していた。
自分が生きたい生き方を模索していた。
マダマダ未完成な自分探しは続きますが、
こちらは中国では使用出来なくなるので、
一先ず此方のブログを書く事は今日が最後になります。
こちらは中国では使用出来なくなるので、
一先ず此方のブログを書く事は今日が最後になります。
今まで長期にわたり此方へ足を運んで下さった方々が居てくれた事で、
書くことを辞めずに続けてこれました。
書くことを辞めずに続けてこれました。
心から感謝の気持ちでいっぱいです。
本当に有難うございました。
本当に有難うございました。
実際お会いした事が無い人々が多数此方に来てくれていたと思いますが、
若し何処かで私を見かける事、
若し何処かで私を見かける事、
偶々お会いする事があれば、
是非気軽に声をかけて頂けると嬉しいです♪
文章にする事で自分を客観的に見る場所が無くなる事は
自分には考えられないので、
自分には考えられないので、
又気持ち新たに別の場所でBlogを再開します。
過去の自分に固執していては新しい自分は発見出来ないので、
又１からスタートです♪♪
又１からスタートです♪♪
【自分らしく生きる事】
自分の心に正直に生きる事が、
かっこいいと今は思います。
ただ無人島で生きている訳ではないので、
世間の目、色んな目があるし、
生活だってある。
生きていく為にはお金だって必要で、
好きに生きるって事は簡単な事ではないですよね？
それでも社会の中でバランスよく、
自分に正直に、
自分らしく生きていければと思っていますが、
皆さんは如何ですか？
何はともあれ・・・
自分の人生、皆さんの人生が、
素晴らしい人生になる事を心から祈りながら、
2004年10月31日に開始したBlogを今日閉じたいと思います。
つまらない私の一方通行な独り言にお付き合い頂き、
本当にありがとうございました。
また逢う日まで（？）
再見！！！
再見！！！
2010年12月31日
皆様の健康と幸せを祈りながら・・・
言葉に出来ない位の感謝の気持ちを込めて・・・
上海で働く肉まん
本当にありがとう～
（ちょっと涙目・・
）
）
楽しい事、嬉しい事、辛い事も、悲しいことも・・・
此処には全ての思い出がいっぱい
【感謝！感謝！感謝！感謝！感謝！】
ありがとう～ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
こちらへ引っ越します。
【上海で働く肉まんの徒然草2】
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
』
（皆付いてこいよ～）
上海で働く肉まんの徒然草 